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  • No.391849
    匿名

    小2娘の交友関係が心配です…。

    娘は、気が強い方ではありません。見た目からは大人しい子だと思われます。

    学校での話を聞くと休み時間、ひとりでいる事が多いようで心配です。
    娘は、休み時間、外に遊びに行きたくないようで、教室にいるAちゃんBちゃんの遊びに入りたいようなんですが、「Aちゃんは怖い。一緒に遊びたいんだけど言えない。」と言います。
    AちゃんBちゃんには「娘ちゃんはダメ〜!」と言われる事があったようで…。

    AちゃんBちゃんは、上にお姉ちゃんがいて気が強いと聞いています。
    言い方がちょっとキツイのか娘には怖いようです。

    個人的には、じゃあ他の子と外で遊べばいいじゃない。と言ってみたんですが、ドッチボールすると他の学年に意地悪な子がいる。とか、とにかく暑いのと虫が嫌いなんで、それも外で遊ばない理由のようで…。

    絵を描いているのが好きで、前に一緒に絵を書いていると聞いていた、Cちゃんは?はと聞くと、Cちゃんは人気者でなかなか一緒に遊べない。と言います…。
    最近は、Cちゃんも他の子と外に出て遊ぶようです。

    私は娘に
    一緒に遊ぼうと言ってみる
    外に出て他の子と遊んでみる
    図書室などに行ってみる

    など提案はしているのですが、娘は怖いと言ってる、AちゃんBちゃんの遊びが気になってるらしくて、休み時間も教室にいる、その子達と遊びたいようです。

    怖いと思ってるのに一緒に遊びたい心理が私にはちょっと理解できないです…言い方が悪いですが良いように利用されてしまうんじゃないかと思ってます(過去に家から○○持ってきてー。という事がありました)

    良いのか分からないんですが、もっと合う子がいるんじゃないの?とは言っていますが響いてないようです。

    1クラスしか無いので、卒業するまで同じです…。
    一緒に遊ぶ子も居ないのか…今更ながらクラスに馴染んでないのかと思うと心配です。

    なんて言ってあげたら良いのでしょうか?

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    クワえもん

    ふーん( ̄O ̄)🍀( ̄O ̄)🍀

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    クワえもん

    ふーん( ̄O ̄)🍀( ̄O ̄)🍀

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    [3]
    匿名

    1クラスだけなら新たに友達も作るにつくれないですね。
    成長とともに変わっていくだろうし、このまま見守るか、思いきって引っ越しするとか。

    引っ込み思案であれもこれも嫌だと言ってるなら、今現時点では変えようが無い気がする。

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    [4]
    匿名

    あの…
    あの子が嫌だこの子も嫌だって
    娘ちゃんは選り好みの激しい、言いにくいのですがある意味ワガママというか難しいタイプなのではないでしょうか💦
    お互い遊んで楽しい相手なら自然に遊ぶようになるんじゃないかと思いますし。
    ポツンとしているならそれなりの理由があるのかもしれません。
    我が子可愛さに的外れなケアをしていると親子で孤立してしまう危険せもあるので、一度よその子が強い、うちの子が弱いという先入観を外してみる必要もあるのかもしれません。

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    [5]
    匿名

    以前色鉛筆と折紙?の話をされていた方でしょうか?
    私は学校で同様の話が保護者より出たときに、担任の先生からは二年生までは問題ないと聞きました。
    まだグループ意識よりは個々の意識が強い的なお話だった気がします。
    三年生になるとクラスが分裂し始めるので、皆仲良くと言った指導に変わるとか…。

    我が子も一緒に遊ぶ時もあるけれど、一人で他の事に熱中していることも多いです。
    いつの間にか一途に熱中していたら◯◯と言えば我が子みたいな方程式が(笑)
    つづきます。

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    [6]
    匿名

    >>5
    続きです。

    そこまで行くと他の子に声をかけて貰える場面も出てきました。
    娘さんの絵を描く事を応援するのも良いかもしれません。特にクラスで流行っている絵を描ける子は、私が学生時代は人気者でした…。
    自由帳に頼んで描いて貰ってたりしました♪

    少しでも娘さんにとって楽しい学校生活となると良いですね…💦

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    [7]
    匿名

    >>4
    そうですね。
    娘もワガママですよね。

    AちゃんBちゃんも嫌いなわけではなくて…娘的にはただ仲良くなりたいと思っているようです。

    娘は変な所で引っ込み思案で「一緒に遊ぼう」とか言えないみたいなんで言わないと分からないよ。と声かけはしています。

    ポツンはポツンなりの理由がある。たしかにその通りだと思います。

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    [8]
    匿名

    心配な気持ちはよく分かります。
    でも、虐められてたり、学校に行きたくないと言ってる訳じゃないなら見守りましょう。

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    [9]
    匿名

    >>4
    わがままで難しい子ならポツンでも仕方ないってこと?
    虐めの始まりだよねー、そういうのって

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    [10]
    匿名

    そのくらいの歳の女の子って、深い意味や考えもなく、その場の雰囲気とかで交友関係や遊びも変わったりするから、故意に1人にさせられてるわけじゃないなら心配しなくても大丈夫かと、、。

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    [11]
    匿名

    >>9
    いえいえ、それならそれで主さんから娘ちゃんへのアドバイスも変わってくると思っただけです。
    事態を善処するにはいくつかの方面から考えてみるのも一つの方法だと思ったので。
    子供はもちろんですが、どんな人に対してもポツンとなっても仕方ないとか、いじめられても仕方ないとかは思ってないですよ。

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    [12]
    匿名

    なんで親が子供の交友関係にそんなに干渉してるのか分かりません。
    ピリピリし過ぎですよ。

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    [13]
    匿名

    私もボッチ組だったからわかるなあ。
    私の場合は大好きな絵を描いてると、周りの子が上手いーとか言って声かけてくれたな。
    残念ながらそれに上手く返すコミュ能力がなくて残念な結果だったけど。

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    [14]
    匿名

    嫌われ者の私が通りますよ〜

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    匿名

    ひとりが好き、っで子も居ますよ。

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    [16]
    匿名

    我が儘だからボッチなのも当然

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    [17]
    匿名

    ABに意地悪を言われた事を担任に報告する。
    そこからイジメは始まります。
    他人からしたら些細な事ですが、娘さんの自己肯定感が低くなります。
    私も小2のころに友達に言われた意地悪な一言、ずっと覚えてます。

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    [18]
    匿名

    >>16
    決めつけたんかい。
    なんとも短絡的な意見だな😅

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    [19]
    匿名

    親が介入するとこじれる気がする。
    本人が学校行きたくなさそうにしてるとか、様子がおかしいなら話は別だけど。
    できるアドバイスはしているし、本人がそれでも出来ないなら現状維持でいいんじゃないの?
    親が心配しすぎて学校で友達が出来ないなんてっっってなると、ますます親にすら言えなくなる気がするし。

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    [20]
    匿名

    不登校やいじめなどに繋がってくるまでは、今のアドバイスで良い気がする

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    [21]
    匿名

    それは子供が相談してきたから?
    それとも子供の様子見て可哀想と思うから??
    基本的には明らかに様子がおかしいとか
    子供が悩んで相談してくるまでは
    ヤイヤイ言わないで見守ってるのが良いと思う。
    学校は自力でコミュニケーションの仕方を考え
    実行できるように学ぶ場でもあると思うから。

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    [22]
    匿名

    皆さん、コメント本当にありがとうございます。

    一応、市の相談所にも相談してみました。

    そうですよね、私が心配し過ぎたら、ますます娘は言えなくなるかもしれませんよね…。

    とはいえ、とても心配で…つい熱く涙ながらに娘に語ってしまいました…。
    娘が余計に心配してしまったかもと思うと、もう少し冷静になるべきだったなぁと反省しています…。

    このままでは、ひとりなままな事。
    苦手でも少し外に出て他の子に声をかける事。
    イヤなことは、断る事。

    娘自身も少しは変わっていかない

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    [23]
    匿名

    と思っています…。

    外に出るのが苦痛にならなければいいのですが…。

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    [24]
    匿名

    えっ?市の相談所!?
    一体何を相談されたんですか?

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    [25]
    匿名

    >>24
    このままを相談したんじゃない?

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    [26]
    匿名

    低学年のときに、いじわるなことを言っていた子が、学年が上がるにつれ、次第に落ち着いてくることもあります。
    私は、我が子のことで気になることがあると、すぐに担任の先生に連絡帳等で知らせていました。
    しっかりした担任の先生なら、お母さんと先生との信頼関係を構築しておく方が、お子さんの成長のためにも得策かと思います。
    具体的な声かけの仕方や、関わり方など、アドバイスをもらえると思います。

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    [27]
    匿名

    たかが小2で、母親が市に相談したり、涙ながらに人間関係について娘さんに言い聞かせる?
    いくらなんでもやりすぎ。
    何でそんなに「あなた(母親)の生き方、コミュニケーションの仕方」を押し付けるの?
    しかもまだ小2!うちも中学生の娘いるけど、その頃なんてまだまだ人間関係においては「駆け出し」。その後10年で嫌というほどいろんなことを経験し、成長していくというのに。

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    [28]
    匿名

    え、涙ながらに語ったの…?
    最悪じゃん。
    娘さんは友達と上手く遊べない事よりも、「自分が上手く出来ないせいでお母さん泣かせた、ダメな子なんだ」ってさらに自己肯定感低くなるよ。
    無理して友達の輪に入れて安心したいのはお母さんなだけじゃん。押し付けるのやめなよ。

    だったら、友達なんてそのうち自然にできるんだから、休み時間に悲しくなったらお母さんにお手紙書いて♡とかの方がいいよ。そうしとけば、万が一イジメのような事があったときに様子の変化も分かりやすいしね。

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    [29]
    匿名

    >>28
    はい。
    すいません。

    反省してます。

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    [30]
    匿名

    親が子を追い詰めているよね。
    子供がかわいそう。

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    [31]
    匿名

    主さん、
    ちょっと肩の力抜いて落ち着いてw

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    [32]
    匿名

    すみません。
    私もなんか情緒不安定で凄く悲しくなってしまって…。

    娘を責めたくないので…。
    今度はちゃんと明るく、娘と話し合おうと思っています。

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    [33]
    匿名

    >>32
    すでに責めちゃってますが。(´・ω・)

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    [34]
    匿名

    >>30
    あなたは主を追い詰めてる

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    [35]
    匿名

    主さん、見守るってすごく難しいけど、子育てには必須なんだ。まだ2年生って思わなきゃいけないところと、もう2年生って思わなきゃいけないところがある。

    小学校の6年間なんて、みんなが一緒に成長していく時期なんだから、ある程度のアドバイスをしたら、そっと見守ってあげる事も大事だよ。
    子供には子供の世界がある。その小さな世界で、娘ちゃんは今、勇気を出して一歩進もうとしてる。
    泣いて責めるんじゃなくて、娘ちゃんに合った言葉で背中を押してあげるべきだと思うよ。
    がんばれ、ママ!

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    [36]
    匿名

    >>32
    親が泣いたらびっくりしますよ。子供には子供の個性や人付き合いの仕方があるし、それは年齢と共に、成長と共に発展していくものですから。あなたが思い描く理想の友人関係を築いてないからと言って、泣く必要はありません。娘さんが悩んでるなら相談に乗ってあげれば良いけど、今はいろんな人に出会って、いろんな付き合い方を学んでる最中です。親がやたら介入したら、自分で解決する能力を育む貴重なチャンスを親が奪ってしまうことになります。

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    [37]
    匿名

    子供が小学校に入学した時、担任の先生が最初の懇談会で「沢山手を掛けて育てるのは幼稚園まで。これからは、沢山目を掛けて育ててあげて下さい」って言ってた。
    何でもかんでも口を出して、手を貸して助けて守ってあげるんじゃなく、一歩下がって子供が自分で乗り越えられるよう見守ってあげて下さいって言ってたわ。

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