むしろ死 にたいと思わない日が無い
産まれてこなきゃよかった
一生親恨むわ

大失恋した時は、生きていたくなかったかなー。
今思うと若くて青くてかわいいもんだけど、当時は本当ーにつらかった！

いつも思っています。

何度も思ったことはありますが、生きたくても生きられない人がいるのにと思うと…
それにﾀﾋんだらﾀﾋんだであの世で「あれやっときゃ良かったーこれやっときゃ良かったー」って後悔しまくりそうなので。

家族の病気の介護が辛かった。本人のほうが辛かっただろうけど金銭的にも辛くなり身体も精神もおかしくなった。

物心付いた時には思ってたね。親の愛情一切なかったから、喋りかけられる時は怒ってる時だったしな。母はお互いに嫌いだったよねと開き直って言ってるけど。

身体の痛みが限界に来る時や、わざわざ頑張って病院に行くんだけど、担当の医師の嫌な態度見た時や、痛くてやりたい事ができず考えられない時、痛い所が増えるともう…と一瞬考えちゃう。まだ居なくなるには早すぎるし、子の未来も見たいからまだ居なくなれないけどね。負担にはなりたくない。

思うけれど、生きていたいって思うことがあるから、今生きてます、

職場でパワハラ、いじめ。1年半、毎日違うこと言われて仕事のダメ出しされ続け、使えないだのグズだの罵倒され続けた。
ﾀﾋにたいと思ったっていうか、ベランダで外見ながら(しんどいなぁ)と思った後に記憶がなく、悲鳴が聞こえてハッと気付いたら飛び降りしようとしてる最中だった。