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  • No.93511

    兄弟や姉妹で仲が良い悪いは何が一番の要因?
    理由も添えて( *´艸`)

    ちなみに私は子を持つ親ですが、もって生まれた性格以上に私自身なのかな~と。要は親の育て方の気がしていて、試行錯誤しながら毎日送っています。

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  • [1]
    匿名

    生まれつきのそれぞれの性格と相性が大きいかなと思います。
    それから上の子が下の子を赤ちゃんとしてかわいがるのと、やがて下の子にも自我が出てきてライバルになったらまた変わると思います。
    小林麻耶、麻央さんみたいな仲良しがうらやましいです。

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    [2]

    >>1
    性格と相性という事は、ある種の運みたいなものなんですかね。成長過程で変わっていく時に、親として何をどのようにサポートするのが望ましいのか、日々子供に育てられている想いです。
    小林姉妹、素敵ですね。支えて支えられ互いに尊重し合えるような関係のように拝見しました(^-^)

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    [3]
    マキ

    うちの子供達も
    姉弟で女王と下僕のようで
    頭抱えた時期があります

    力関係は相変わらずですが
    姉が結婚した今でもゲームでチャットしたり
    買い物したり仲良いです

    昔は取っ組み合い(やられるのは手出し出来ない弟ですが)してたのに

    案外親の見てないところや
    大人になると仲良くなったりしますよ

    逆に私は兄妹仲良かったけど
    今は犬猿です

    親の育て方が全てとは
    全く思いません

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    [4]
    匿名

    親が原因だと思います。
    親が平等に愛情を注いだら諍いは少ないですね。誰かに偏っていると少ない方が多い方を攻撃するようになります。

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    [5]
    匿名

    主さん素敵なお母さんですね。親子でも相性はあるかと思います。態度に出さないまでもね。
    常に、きょうだい平等だよ、それでもその時の環境でできることが限られてたとしてもそれぞれにできるだけをしてあげたいんだよ、と伝えているのが大事かなと。多分主さんだったら気にかけてるのかなという印象を受けました。
    どんなに平等を意識してたとしても子供の性格によっては、やってもらえなかったことだけ覚えてたりして、私のことです。
    それから仲良しだったとしても大人になってそれぞれがパートナーを得たとして、兄弟との利害関係が拮抗したら、やっぱりそれも仕方ないのかなとも思いますね。
    共通の目的があったら団結したりするので、意図的にそういう機会作っていったりとか思いつくのはそんな感じです。愛情ある証拠ですよね、悩むのは。

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    [6]

    性格の不一致。
    兄弟姉妹だからといって仲良く出来るわけでもない。

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    [7]
    とくめい

    性格や相性もあるでしょうし、親の接し方も大きい。

    子どもの頃は搾取子に近い私と、愛玩子に近い妹でだいぶ心の距離があった。
    姉妹の関係が良くなってきたのは妹が反抗期超えたあたりからかなー。
    同居してないから、あまり会わないしLINEもあんましない、姉妹でお出かけ〜とかもないけど、要所要所で協力しあえるようにはなった。

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    [8]
    ルル

    うちは兄がいるけど10代の頃から絶縁状態で葬式でしか会いません。
    私の中で奴はもはや人間ではない。
    ヤンキーでケンカで友達増やしましたみたいな感じで酒飲んで暴れる酒乱だわ、部屋に女連れ込んでやりたい放題、クラブかと思う程音楽ガンガンで部屋中ぶっ壊したり記憶がなかったり、もう消えてくれって感じです。
    今から20年くらい前だけど。
    馬鹿なくせに人を見下して非を認めずすぐ逃げる。
    半分はうちの親が育て方間違えたんだね。

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    [9]
    ミイ

    性格や相性もあるでしょうけど…、1番は親から子への接し方に格差が生じていること…かなぁ…。その格差が幼少の頃からあるなら、兄弟間でいざこざが発生してもおかしくないよね…。

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    [10]
    匿名

    もちろん性格や相性もあるけど、親。そもそも性格だって育て方で随分変わるものだしね。
    母親だけじゃなく父親、両親が仲良いかどうかも大きく関わってくると思います。

    自分がたくさん愛情を貰い大切に育てられた子はきょうだい、そして他人にも思いやりを持ち大切にしようと思いますから。

    周りできょうだい仲が良い人はやっぱりそういう家庭に育ってるし、私自身そういう家庭じゃなかったのできょうだい仲は良くないです。

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    [11]
    ロージー(35歳)

    うちは弟とあまり仲良くありませんでした。
    各々の性格や考え方が正反対ってのもありますし、母親も祖母も弟にめちゃ甘く、私にめちゃ厳しかったのが大きいかも...。
    男女だから仕方ない部分はありますが、同じことやっても私は怒られ、弟は容認されるのでイライラしました。

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    [12]
    匿名

    >>11
    共感。
    お手伝いしないと怒られるのは私だけだった。

    大人になってから、母親に
    「弟ばっかり可愛がってたよね」って言ったら
    「お父さんがあなたばっかり可愛がるから!」と言い返されました。

    こういう親の元で育つときょうだい仲は悪くなります。

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    [13]
    匿名

    置かれた環境かも。
    夫婦仲が悪く、いがみ合うのを見ていたら
    子供達もストレスがたまり、兄弟に矛先がいき、仲が悪くなるとか。

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    [14]

    >>3
    姉弟さんでお買い物されるんですね、なんだか微笑ましいです。女王と下僕の表現が面白くて笑ってしまいました(* ´ ▽ ` *)
    昔は仲が良かったのに犬猿の仲になってしまうのは、何かのきっかけや成長過程という事でしょうか。。
    親の育て方が全て、とはもちろん私も思っていません。幼少期に子供達の一番近くにいる存在が親だと思うので、接し方や毎日の積み重ねを考えての投稿でした。

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    [15]
    匿名

    「もう一人の子供に比べてお前はダメだ」的な叱り方をすると憎しみ合うようになる。
    仲良くしたり世話をやいている瞬間を誉めてやると良い。

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    [16]

    >>4
    平等に接する事は、やはりとても大事なのですね。平等にしているつもりでも子供から、そんな風に思っていたんだと感じる事を言われた事があり、難しいなと感じていました、、(;_;)

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    [17]

    >>5
    素敵なお母さんだなんて、、泣いてしまいそうです( ;∀;) 捉え方が子供によって違う。まさにそうですね。先日、そんな風に思っていたんだという事を子供に言われて、接し方って大切なんだなと思っていたところでした。伝えていくことの大切さを、改めて感じました。

    共通の目的を作る事を今まで考えたことがなかったので、まず実践していけるよう考えてみたいと思います!ありがとうございます(*^^*)

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    [18]
    子供電話相談室はもうない

    うちは、実家住まいの時は全く気が合わなかったよ。
    嫌い合ってるとかではないけど性格が違い過ぎて。笑
    でも、それぞれ離れて暮らし始めて普通に仲良くなった。

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    [19]
    匿名

    うちは姉の性格が悪すぎて親のせいではなかったですね。もともと気性の荒い人ていると思います。プライドも高いし、例えが良すぎだけどアナ雪のエルサみたいな感じ。寄せ付けないし怖い。
    わたしはお調子者だなら合うはずがないです。下の兄弟とは普通に仲良しです。

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    [20]
    スレ主

    >>14
    私自身は兄が結婚してからですね
    それまでは私の写真定期入れに入れてる程シスコンの兄でした

    家庭環境で言うなら
    兄は母の連れ子
    腹違い兄妹です
    兄と父は子供の頃から折り合い悪く
    母は兄を庇い
    「あなたはお父さんがいるでしょ!」と良く言われたり、兄だけ好きな料理作ったり
    忘れ物しても兄のは学校に届けてました

    でもすごく仲良かったですよ
    私達兄妹
    母にも言われた時は悲しかったし
    感情的な人だけど
    私にも愛情いっぱい注いでくれてたから
    大好きです

    同じに育てるとか
    性格もあるから無理
    愛情さえ伝わってれば大丈夫です
    抱きしめるとか大好きだよでも
    伝わりますよ

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    [21]
    スレ主

    >>20
    間違えたスレ主じゃありません

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    [22]
    匿名

    性格不一致と親の子差別が原因だと思います。
    私は妹と仲悪いです。原因はもちろん性格不一致もありますが、母親が妹に私の悪口を言いまくったり、私にだけ叩いたり怒鳴りつけたりしているのを幼少期から目の前で見ていると、「姉はそういう人間なんだ」と思い込みもすると思います。
    妹の性格のキツさ、自分勝手さが母親と一緒なので私も妹とは疎遠にしています。

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    [23]
    ササ

    ウチは姉妹仲がいいです。
    私は妹が大好きです。
    持って生まれた性格のあるとは思いますが
    ウチは母が姉妹それぞれに
    事あるごとに相手の良いところを
    話して聞かせていたからだと思います。
    私には、妹がお姉ちゃんの事こう言ってたんだよ!とか、妹には、お姉ちゃんはあなたの事こう思ってるんだよ!とか。
    お互いが知らない所で母に聞かされてたのは
    かなり大きな事です。
    大人になり子供が出来てから、母に聞かされました。
    なので、、やはり親の接し方は大きいと思います。

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    [24]

    >>6
    性格の不一致ですか。いくら兄弟姉妹だからといっても、性格はそれぞれ違いますね。団結力が強い家族と、逆に家族であっても互いに歩み寄ろうとは思わない家族の根底の部分が気になります。

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    [25]

    >>7
    関係が良くなってきた時期が、妹さんの反抗期を越えてからという事は親に対しての考えや思いで共感部分ができたという事なのでしょうか。
    それにしても、何故そんなに姉妹で対応が違うのか、私には理解ができずにいます。

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    [26]
    匿名

    私はハンパなく家族から嫌われてます
    妹とはすごい仲良しだったのに家族の他界から絶縁状態です

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    [27]
    匿名

    姉妹は仲良しですが、兄だけ…。
    親とうまくいかず、私たち姉妹にも心を閉ざした感じで。
    それまでは喧嘩もすれど普通にみんな仲良しだったんですが。
    親との関係性が大事なのかなぁ。わからない。難しいですね。

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    [28]

    >>8
    お兄さんは20年経った今は落ち着きましたか?
    私も10代の頃は荒れていたので、親となった今本当に辛い思いをさせていたなと感じます。嫌だったという事はきっとまっすぐお育ちになられたのですね。立派だと思います。
    もし私の子供も自分のようになる時がきたら、受け止めなくてはいけないですよね、、まだ覚悟はできていませんが。 

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    [29]
    とくめいちゃん

    >>25
    私の時も、妹の時も、進路を決めるタイミングで「あれはだめ!」「仕事にできる人なんてほんの一握りだ!」みたいな親の言葉に対して「そりゃそうかもしれないんだけどやりたいって本人が言ってるんだからいいじゃん?そりゃ苦労するかもしれないしどうなるかわかんないけど」っていう子どもなりの意見が反抗期の時期に妹に出てきたのと、妹も成長するに従って「なんかこの親おかしいな?」みたいな気づきがあったみたいです。

    兄弟間差別をするような人間の気持ちなんて、わかりたくもないですね。

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    [30]

    >>9
    接し方の格差は、やはり良くないのですね。
    私自身、同じように対応していたつもりだったのですが、子供の受け取り方が違う事に最近気付き、難しいなぁと思っていたところでした。
    個々に見てあげることも大切なのかもしれません。

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    [31]
    匿名

    私が姉と仲良くする様に母が必死で頑張ってくれた。けど、母がそんなに頑張らなくても私は姉が好きです。

    お互い普段はなんともないですが、突き詰めて相続などの話になると譲り合いが始まる程です。

    何億のお金より姉達の幸せの方が大切だと思う。

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    [32]
    カヲル

    性格の不一致と親の育て方、両方かな。
    ミーハーで見栄っ張りの兄は地味なタイプの私をすごく煙たがって、小学校低学年の時から外では絶対声かけないで他人のフリをしろと言われていた(笑)家で一緒に遊ぶこともないし、会話した覚えもろくにない。大人になっても、用があって連絡しても返事も来ないのが当たり前。そのくせ見栄っ張りは相変わらずで借金まみれ。
    でも母が言うには、幼い頃の私が生意気だったから悪いんだと。兄の方が優しくて気が利いて几帳面で…とアラフォーの今でも言われてる。
    本人同士の相性は仕方ないとして、せめて親としての接し方は自分の母を反面教師に頑張ろうと思う。

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    [33]
    まなみ

    兄弟が仲悪かったら
    おやの育て方や環境って
    言い切る人は
    自分の子供には平等にしてる自信があるんだね
    自分はしてるつもりでも
    子供はそう思ってないと思うよ

    ここにコメ書く人も虐げられた人ばかり
    自分の方が可愛がられたって人
    いないもんね(笑)

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    [34]

    >>10
    両親の仲ですか、なるほど。子供優先になりがちな行動を考え直すよいきっかけになりました。
    ありがとうございます!

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    [35]

    >>11
    そうなのですね。仮に自分の為に言われた事でも対応が違ったら、子供の頃は何故なのか分からないですよね。。

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    [36]

    >>12
    読ませて頂いて、性別は違えど求める大きさが変わってしまうのは良くないんだと感じました。

    お母さんの、お父さんから可愛がられていたから、と言うのも分かるような気がして、難しいですね。。

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    [37]

    >>13
    環境ですか。これも大きな要因になりそうですね。確かに一番身近にいる大人が仲が悪いのを子供はすぐに見抜きますよね。

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    [38]

    >>15
    比べる事はやはり良くないですね。良いところを誉めてあげる、最近の私には耳が痛いです。ついつい注意しがちでした。
    良いところを今日からさっそくみつけたいです。

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    [39]

    >>18
    性格が違っても、離れてみて仲が良くなることもあるんですね。離れたからこそ、なのでしょうか。
    我が家は毎日のように今は喧嘩していますが、将来大人になったときに相談や協力しあえる関係になってくれる事が、まさに理想です。

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    [40]

    >>19
    もともと気性が荒い、ですか。そうなると寄っていきづらいですね( ;∀;)
    弟さんとは仲が良いという事は、一概に育て方とは言えないですね。。難しいです。

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    [41]

    >>20
    そうだったのですね。詳しく教えてくださりありがとうございます。
    最後の言葉が、すごく心に響きました。
    同じに育てるのは、子供の性格もあるので難しいという事、また抱きしめたり言葉で伝える事によって愛情は伝わるんだと、心強い気持ちになりました。

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    [42]

    >>22
    叩かれたり怒鳴られたり、さらには悪口。。
    辛かったですね。どうしてそんな事をするのだろう。それは疎遠になっても仕方がないというか、そんな簡単でない事なのに、ごめんなさい。
    読んでいて悔しくなってきました。

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    [43]
    匿名

    性格と生活環境とか両親の関係かな?
    我が家は母親が超お嬢様で「昭和初期の華族かっ!」ってくらいハッキリした亭主関白家だったので(^-^;
    たぶん脳内に無意識に『男性優位』の思想は植え付けられてると思う。
    だから兄が優遇されてて口では文句言ってても最終的には「お兄ちゃんは男の子だから」で我慢できてたし。
    姉は「お姉ちゃんらしく」が染み込んで我慢体質で、下が頼ったら助けるのはあたりまえと無意識に義務化してて、頼ったら必ず助けてくれるから、何か新しいものを買うときは羨ましいけど「何時もお姉ちゃんは我慢してるから。」と、自分がお下がりで我慢するのが当たり前になった。
    今でも何かあったら連絡取り合うけど、各々が達観して『譲り合い、助け合い』で家族の役割として受け入れてる感じ。
    この差し障りない兄弟姉妹関係が良いのか悪いのか分からないけど(笑)頼りになることには信頼を置いてるので、結果的には悪くないのかな?と思います(๑-﹏-๑)

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    [44]

    >>23
    相手の良いところを聞かせる事、とても良いですね。知らないところで伝えるというのも、私だったら余計に嬉しいかもしれないです。
    悪いところを注意する事が多くなっていたので、とても大切な事のように思えました。

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    [45]

    >>26
    仲が良かったのに、他界を機に関係が変わってしまったのですね。
    嫌われてしまう理由が私には分かりませんが、幸せだと思える環境に生きてほしいです。

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    [46]

    >>27
    お兄さん心を閉ざされてしまってるんですね。。

    私も何が影響するのか分からないし、難しいと思っています。ただ、親である今、子供たちにとってプラスに少しでもなれるような関係でいられるよう、自分にできる事を模索中です。

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    [47]

    >>31
    お金よりも相手の幸せを選べる事は素晴らしいと思います。お母様が頑張ってくれた必死さが娘に伝わるという事は、きっと色々な事をやってくれてきたのですね。

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    [48]

    >>32
    お兄さんの実情と、お母様の思うお兄さんがかけ離れているように感じるのですが、何故なのでしょうね。。
    私も反面教師にする部分は少なからずあります。だけど、たまに何故か似たような状況になってしまう事があります。

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    [49]

    >>33

    親の育て方や環境=子供に平等にしている自信
    は少なからず私は違います。
    仲が悪い理由を言い切ってもいません。
    感じた事を誰かの意見も知りたいという思いでの投稿でした。
    また、ここにコメント下さった他の皆さんは、素直にご自身の環境や考えを教えてくださり、すべて読ませて頂いて受け止めています。

    子供の捉え方が違うという点も子育てを通して学びました。
    違った解釈とひねくれたこんな見方をされる方もいるんだと、貴方の文面を読み知りました。
    誰かに対する批判よりも、まなみさんのお考えを是非聞いてみたいですね。

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    [50]
    カイル

    親が兄弟を競わせる
    大人になって不仲になる可能性が高いように思う

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