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  • No.93389
    スレ主

    毒親持ちと思っている方は
    コメしないでください

    母が今日(82歳)大腸がん検査を受けました
    多分癌だそうです
    3cm程
    内視鏡で取り生検に出して結果待ちなのですが
    医師は取り残しもあるかもしれないが
    治療は年齢も年齢なので
    これ以上何もしないと言われました

    自分でネットで調べたところ
    確かに無治療多いみたいです

    でも手術や抗癌剤はせずとも
    取り残しや転移があるかもわからない状態で無治療が納得できません

    放射線や腹腔鏡手術等もあります

    もし実母がそういう状態な場合
    がん告知して
    セカンドオピニオン勧めますか?

    それとも医師の言うとおり
    このままにしますか?

    • いいね0
  • [1]
    わんこ

    人それぞれの考え方でいいんじゃないでしょうかね。
    親のためにどういう選択が1番良いのか?
    正解なんてありませんしね。
    私の親も80歳ですが迷わず医師の言う通りにします。
    高齢者には検査や手術が命取りになることがあるからです。
    「やっておけばよかった」という後悔はしてもいいけど、
    「やらなければよかった」という後悔はしたくない。
    これはどんなことにおいても自分で決めていることです。
    どの道を選んでも少なからずの後悔はあるんですから
    主さん自身の考えで行動するのが一番だと思いますよ。

    返信
    • いいね13
    [2]
    匿名

    私はセカンドオピニオン勧めます。
    その後でどうしたいか本人の希望を聞きますね。
    医者だって人間だから間違える事もあると思っているので。

    返信
    • いいね11
    [3]
    匿名

    痛い思いと苦しい思いはさせたくありません。
    でも毒親持ちの人がコメしないでって言うの好きじゃない。

    返信
    • いいね22
    [4]
    匿名

    80歳なら何もしない。逆に聞きたいのだけど何を望んでるの?セカンドオピニオンも同じこと言うと思う。あるいは真逆のこと言ったら悩む材料が増えるだけですよ。
    親をがんで亡くしましたが、今思えば何もしなければよかったと思う。抗がん剤や放射線の副作用で苦しんだだけだった。

    返信
    • いいね1
    [5]
    匿名

    私だったら告知して親の希望を聞きます。
    親が『まだ生きたい!何としても治療を』というなら
    セカンドオピニオンで親の希望に沿ってくれる病院へ。
    親が『もう年だから治療しなくていい』というなら
    出来るだけ生活内で体が辛くないように(痛み止めなど)
    程度には対応して、後は親のしたい様にさせる。
    親自身に納得する方法を選んで、自分はその親の希望を
    叶えられる様に出来る限りのサポートが出来ればと思う。

    返信
    • いいね19
    [6]
    匿名

    それ、毒親関係ないよね。

    返信
    • いいね42
    [7]
    匿名

    母親も覚悟してると思うよ。告知してほしいか聞いとけばよかったのに。
    治療は、おそらく主さんみたいなタイプなら何をやってもらっても満たされないと思います。
    医者や病院のせいにしそうな。

    返信
    • いいね4
    [8]
    匿名

    セカンドオピニオンすすめると思う。あとは本人の意志かと。お母さんと相談してできる事をやっていく。
    今自分にできる事を最大限にしていれば、やった後悔なんてないから大丈夫です。
    にしてもなぜ毒親を出すのかが謎( *´艸`)毒親なら早く亡くなる事を希望するから?

    返信
    • いいね3
    [9]
    スレ主

    >>1
    コメントありがとうございます

    そう人それぞれなんですよね
    母も私も別な人間なので
    私の気持ちが母と一緒かわかりません

    でも今回の相談に対して
    しなかった後悔より
    して後悔の方がと言うお言葉
    響きました
    ありがとうございます

    返信
    • いいね1
    [10]
    スレ主

    >>2
    コメントありがとうございます

    やはりセカンドオピニオンは
    長期でお世話になっている大学病院の
    先生に相談しようかと悩んでいましたが
    やっぱりします

    返信
    • いいね1
    [11]
    スレ主

    >>3
    コメントありがとうございます

    私も手術や抗癌剤はやらせたくありません
    私も癌なので母の年齢で耐えられるとは
    思わないし辛すぎます

    毒親持ちは
    GTの頃に
    実母スレに必ず
    「私は毒親持ちで」の個人の事や
    スレ違いな意味不明の批判コメが
    多かったので最初に書かせて頂きました

    返信
    • いいね2
    [12]
    匿名

    セカンドオピニオンをオススメするかな

    返信
    • いいね1
    [13]
    スレ主

    >>4
    コメントありがとうございます

    抗癌剤は考えておりません
    辛いことは自分が経験済みですから

    セカンドオピニオンが必ずしも
    同じ事を言うなら
    セカンドオピニオンなんて
    誰もしなくないですか?

    逆にどこでもそう言われれば
    氣持ちも決まります

    望んでいるのは
    当たり前ですが
    負担が少なく治療し長生きしてほしいからです

    返信
    • いいね1
    [14]
    スレ主

    >>5
    コメントありがとうございます

    そこなんですよね
    普段は「もう年なんだから無理して長生きしたくない」と言っていましたが

    一度他の病気関係で「死にたくない」と泣いたことがあります

    はい
    本当の母の気持ち知りたいし
    そばで支え続けたいです

    返信
    • いいね0
    [15]
    スレ主

    >>6
    >3の方の返信に答えてあります

    返信
    • いいね0
    [16]
    スレ主

    >>7
    コメントありがとうございます

    母には生検に出したとしか
    言っていません
    2年前は5cmで良性だったので←別の病院

    あの、私の性格って
    これだけの文章で何がわかるのですか?

    真剣に悩んでいるので
    ストレス発散は
    自分でスレ立てしてください

    返信
    • いいね1
    [17]
    スレ主

    >>8
    コメントありがとうございます
    最後まで面倒みたいと思い
    同居もしています
    私達の家にきてもらいました

    母の事優先に
    もう嫌だと自分が思えるまで
    なんでもしてあげたいです

    毒親の件は
    >3の方に返信してあります
    文章の中でリンクさせるのが
    わからなくてごめんなさい

    返信
    • いいね0
    [18]
    スレ主

    >>12
    コメントありがとうございます

    セカンドオピニオンします!

    返信
    • いいね0
    [19]

    私は身内として経験した上での感想は
    無理に治療をさせる事は残される側のエゴだな…と感じました。
    本音はやはり一日でも長く生きて欲しい。
    ですが、辛い思いをするのは本人なので…。
    難しいですよね。告知も悩みます…
    家は病気の告知はしたけれど余命の告知はしませんでした。ですがやはり普段訪れない身内がお見舞いに来たりするとどうしても察してしまう…

    時間が治療をしてもしなくても同じたったので余計に痛くて怖い思いだけさせてしまったと言う後悔があります。

    先生は手術に耐えうる状態か?等も考慮しているのかな…。後は進行がゆっくりと言う判断もあるのかな…等も考えてしまいます。
    私なら先生にどういう判断から無治療を選択しているのか再度詳しく聞くかと思います。わだかまりを抱えたままでは進めないかな…

    返信
    • いいね2
    [20]
    匿名

    病院巡りするのなら、観光地巡りかな。
    楽しいほうに目を向けたい、ご高齢なので手術はあんまり楽しくないと思いました。お大事になさってください。

    返信
    • いいね2
    [21]
    スレ主

    >>19
    コメントありがとうございます
    お辛い思いされたのですね
    仰る通りだと思います

    医師が言うには
    年齢的に手術の方がリスクが高いので
    無治療との事です

    私も手術や抗癌剤は勧めたくありません
    でも他に何か無いのかと
    思ってしまうのです

    義理両親二人共
    同居ではありませんが
    介護、病院、手術、入院
    全てやりました

    その時色々な医師と話しましたが
    80超えると「もう充分でしょ」と
    何回も言われました

    その時のもどかしさが
    今も残っています(嫁は決定権ないし)

    わだかまりないように
    考えていきます
    ありがとうございました

    返信
    • いいね2
    [22]
    スレ主

    >>20
    コメントありがとうございます

    手術はさせたくありません

    観光地巡りさせてあげたいです
    ただあまり遠出嫌いなので
    大好きなカラオケ巡りさせてあげたいです

    返信
    • いいね1
    [23]
    匿名

    セカンド・オピニオンを求めるというのは、無治療の方針に納得いかないからですよね。
    80を過ぎて、辛い治療で癌が消えても、草太のあと若返るわけではないので、私なら残る時間を家族と暮らせる選択をします。
    高齢だとガンの進行は遅いので、思っていた以上の時間があるとおもう。

    返信
    • いいね3
    [24]
    匿名

    個人的にはセカンドオピニオンで腹腔鏡など負担が少なければとったほうがいいように思います。要は細胞「数」だと思っているので、悪い細胞が少なければ良い細胞が勝るのではと。

    返信
    • いいね4
    [25]
    スレ主

    >>23
    コメントありがとうございます

    辛い治療は私も望んでいません
    治療しないので
    来院はもういいよと言われたのが
    受け入れられず、、

    それだとステージや状況も何も分からないまま過ごすのはモヤモヤし過ぎて

    高齢で進行が遅いの一言で
    なんか胸が詰まりました

    返信
    • いいね1
    [26]
    スレ主

    >>24
    コメントありがとうございます
    腹腔鏡手術
    私も浮かびました

    心が軽くなるコメント
    ありがとうございます

    返信
    • いいね0
    [27]
    マザコン娘

    82歳にもいろいろいますよね。
    足腰弱って持病がいろいろある人もいれば、大きな病気ひとつしたことのないピンピンした人もいます。
    どちらですか?
    治療しない事を勧められるぐらいだから前者では?
    全身麻酔に耐えられるか、治療に耐えられるだけの体力があるか考えた末の言葉では?
    まー娘なら治療して一日でも長生きして欲しいのはやまやま。
    ですが、治療によって命を縮める場合もありますからね。
    そこはセカンドオピニオンを使っても使わなくても一か八かではありますよ。

    返信
    • いいね3
    [28]
    匿名

    そもそも腹腔鏡で取れるであろうというのは
    憶測ですか?
    医師から、『腹腔鏡で取れるけど治療はしない』と言われましたか?

    80歳は確かに高齢です。
    ですが、ご存知の通り腹腔鏡ならば勧める医師も多いはず。
    むしろ体への負担は少ないですし、治療症例数も増えるし、
    執刀を進める方がセオリーかなと思いますが。
    私の友人の親はそのくらいの年齢で腹腔鏡で手術していますし。

    取り残しがあるかも、、、なんて言うのはどうかと思いますが、
    どっちにしろ100パーセント除去というのはなかなか難しいでしょう。
    数年前舅が大腸ガンの手術をした際にも同じようなニュアンスを
    言われましたよ。
    『出来うる限りは切除しました』
    言い方かな、と思います。

    原発巣が大腸だけならば高齢ですし進行も多少遅いと思います。
    手術リスクと天秤にかけるのは仕方ないですが、
    私なら本人に告知し、本人の希望を聞きます。

    返信
    • いいね0
    [29]
    スレ主

    >>27
    コメントありがとうございます
    持病はありますが
    元気で食欲旺盛ですね

    勿論母の意志を尊重するつもりですが
    何度も書いている通り
    辛い治療はさせたくはありません

    父や夫は告知さえ
    逆に精神に来てしまうのではと
    心配しています

    ただ決めるのは私になります

    私自身も癌なので
    治療の怖さ、有り難さ
    セカンドオピニオンで子宮取らずに済んだ経験もあり(今は違う癌闘病中)
    セカンドオピニオンは大切だと思っています

    ただそれには母に告知が必要と
    頭の中が堂々巡りしている次第です

    返信
    • いいね0
    [30]
    スレ主

    >>28
    コメントありがとうございます

    憶測です
    医師には無治療、手術の方がリスクが高いと言われただけなので

    同じ年齢位で
    腹腔鏡手術をされた
    負担が少なかったと言われると
    希望が見えます

    自分でももっと調べてみますが
    やはり告知は避けられないですよね

    返信
    • いいね0
    [31]
    匿名

    80超えたら、、、って言われたのは世の中的には間違ってないと思う。限られた医療費は若い人に譲りたい。義理の両親の時の反動で実母をちゃんとしたいと思われてるのもあるのかなかなと思いました。腹腔鏡も全部取り切れないし、遺伝子解析はできるだろうけど、転移してたら抗がん剤になるし、抗がん剤になるとがんも耐性を持って強くなる。50代で父親を送りましたが抗がん剤やってもやらなくても寿命に変化あったとは思えません。一方で友達の親は40歳で診断されましたが80過ぎて元気です。80歳であれば、うまく付き合いながら家で長い時間を暮らすほうを選択したほうがいいかと思われました。

    返信
    • いいね0
    [32]
    匿名

    >>11
    「毒親関係ないよね?」と書いた者です。
    毒親持ちでも、親が死ぬとなったら問題は別だし、
    基本は毒親でも「愛されたい」「認められたい」と思って
    子供は生涯を生きますからね。
    親を見送るのは、特別な事情がなければ誰にでも訪れるもの。
    毒親持ちはコメントするな…はちょっと失礼ですよ。
    ちなみに、私の親はガンの末期です。
    でも、免疫療法で今のところ現役で仕事してます。
    (もうすぐ80歳です」
    祖母もがんで亡くなりました。
    手術というのは大変負担が大きいですし、
    ご存知のように、」高齢だとガンが急速に大きくなったり
    転移したりというのはあまりないですよね。
    だからそのままで行きましょうと言う先生の判断なのでしょう。
    無治療が納得いかないのはあなたの考えであって、
    手術して体に負担をかけることと、
    無治療でガンが悪さをしない限り比較的元気で生きられるのと
    どっちがどうなのか?・・・というのは
    年齢的に「さほど変わらないか、メスを入れた方が負担が大きい」のかも知れません。
    人間80にもなれば、この先長くないことは分かってるはず。
    告知して本人に選ばせてあげたいと私なら思うでしょうね。
    私の親は、「余計な治療も手術も延命も要らない」と言ってますが
    基本的には「自分が納得するか」よりも
    「患者が納得するか」だと思ってるので、
    本人の意向を尊重してあげたいと思ってます。
    スレ主さんは、どちらかと言うと「自分が納得したい」という気持ちが強いのかな。

    返信
    • いいね7
    [33]
    ミイ

    余生をどう過ごすか?ということを伝えたかったのではないのかなぁ…。治療を受けて、根治するなら、もちろん手術をすすめてくるとは思います。
    医師の言う通り、80を超えてから…だと、手術はリスクが伴います。また、本人にも告知も必要になってきますよね…。メンタルが強い人でも…やはり、ガンだと言われると…ガクッとくると思います。傍から見てて、元気な方であればあるほど…心配です。
    高齢によってガンの進行は緩やかになると言いますし、痛い思いをして手術を都度行い、入院生活を余儀なくされるより、家族と共に過ごせる方がいいのかな…と思います。
    セカンドオピニオンは、主様が納得されるまでされたらいいと思います。より多くの医師の話が聞けることは、いい事だと思いますし、医師の話と自分で調べたことと照らし合わせて、最良だと思える治療をお母様に話して、あとはお母様の意思かなぁ。お母様の意思を尊重する形ですすめるなら、他の医師の話を聞くのはアリだと思います。

    返信
    • いいね0
    [34]
    匿名

    もちろん本人の意思が一番ではあります。
    私の祖母は、80を過ぎて同じように医師からも周りからももういいんじゃないかと言われていたにも関わらず、
    本人は頑として手術をする!生きる!と手術を受けました。

    手術は成功。ただ年齢も年齢なのでそれを機にだんだん弱っていきましたね。とても丈夫な人だったのですが。

    そこから10年経ち、今93歳です。
    自力で歩けなくなり、認知も進み、娘である私の母が介護しています。

    「あの時無理無理手術してまで生きて意味あったのかな」と常々話題になります。

    返信
    • いいね1
    [35]
    スレ主

    >>31
    コメントありがとうございます

    義理両親の時、嫌と言うほど感じましたね
    心には残っていますが
    やはり、実母への感情は義理両親とは
    比べ物にならない程強いです

    何度も書いていますが
    手術や抗癌剤は全く選択する気は
    初めからありません
    私が癌患者で経験しているので

    身体に負担のない治療があれば
    望みたいと私は思っています
    もちろん母の意思を尊重して

    腹腔鏡は取りきれないのですか?

    返信
    • いいね1
    [36]
    スレ主

    >>32
    コメントありがとうございます
    毒親については
    返信した通りです

    何度も書いている通り
    手術と抗癌剤は最初から
    頭にないです

    私が納得ではなく
    私ができ得る限りの病気の状態や
    治療法等を知り、母に選択肢を
    増やさせたいと思っています

    癌告知、私も2つ癌持っていますが
    手術までかなり落ち込んだので(周りには平気そうに取り繕うのもキツかったし)
    無治療にするなら
    言いたくはないと思ったりもしてしまいますが

    返信
    • いいね1
    [37]
    匿名

    >>36
    >毒親については返信した通りです
    ↑全然かみ合わないのですね。
    というか、理解しようとも思ってないってことで良く分かりました。
    毒親であっても親への愛情は変わらないし
    死に直面したら同じことなんだけど、
    そこは「理解したくもない」ということでよろしいですね。
    それからあなたが癌サバイバーとしての強力な持論がおありのようなので、
    ここで意見を募っても仕方ないのでは?と思いました。
    何をコメントしても「それは違う」「それも違う」みたいに跳ねのけるんだったら
    自分一人で考えて答えを出せば良いこと。

    返信
    • いいね6
    [38]
    スレ主

    >>33
    コメントありがとうございます

    医師に私の顔を見るなり
    「ガンあったよ、治療はしないからもう来なくて良いから」と言われた事が
    かなりショックで、、

    告知のショックも
    仰る通りです
    すごく心配です

    私自身ヘタレなので
    自分の主治医にも余命が分かるほどになったら言わないでくれと
    言っています
    (それまではどんな治療も受けますが)
    エンディングノートも作ってあります
    私は日常のまま治ると信じて
    逝きたいので

    母には仰る通り
    セカンドオピニオンして
    母に選択させるつもりでいます
    どこも無治療勧めるなら
    告知はしたくないです

    返信
    • いいね0
    [39]
    スレ主

    >>34
    コメントありがとうございます

    介護大変でしたね
    義理両親2人とも介護しましたので
    お察し致します
    手術され10年以上頑張られたのですね
    意味はあったと思います

    私個人の気持ちですが
    認知症は周りは大変ですが
    死に怯えず逝けるのは幸せな気がします
    これは私自身が癌患者だから
    思う事ですが

    ご苦労されたと思いますが
    凄く親孝行されたと思います

    返信
    • いいね0
    [40]
    匿名

    >>35
    遺伝子の型を調べることはできると思うし、原発巣でとどまってる場合は取り切れると思います。がん自体の把握のためにもいろいろ検査も必要で、それらを全部黙ったまま母親に検査に連れていけますか?手術と抗がん剤以外の選択肢って具体的にどのようなことを想定されてますか?放射線と免疫療法?

    返信
    • いいね0
    [41]
    モモコ

    私だったら告知して欲しいです。
    残された余命が少ないならそれに向けて準備したいです。身体が動くうちにやりたい事も有ります。告知されず身体の自由がきかなくなってから自分自身で悟るのは辛いです。
    治療するもしないも自分で決めたい。
    そして治療するかしないかで家族を悩ませたくないからです。

    どなたかも書かれていますが、年齢だけで
    治療する、しないと判断するような事では無いと思います。
    腹腔鏡手術なら出来る可能性有りませんか?
    他に転移が無ければ大腸ガンは寛解の可能性高いですよ?先ず転移が有るか無いかを調べてから考えたら良いと思います。

    抗がん剤は毒…みたいに考えてるみたいですが
    沢山の種類の薬が有り副作用の少ない物も有ります。今は副作用に対する薬も充実してます。

    何も調べずに治療しなかったらそれこそ後悔しませんか?

    返信
    • いいね0
    [42]
    スレ主

    >>40

    もちろん話しますよ

    母は持病もあるので主治医と
    相談したり、自分で調べて
    治療法や効果等
    説得できるようであれば
    告知して治療を勧めるつもりです

    本人に言わずに治療等できませんから

    素人が考えても(私の癌とは違うので)
    放射線、腹腔鏡、免疫療法くらいですね

    返信
    • いいね0
    [43]
    スレ主

    >>41

    告知してほしい、してほしくないは
    性格によるので
    何とも言えませんが

    どなたかが書いていたように
    年配者に医療費を使うのは
    と言う考え方は私は大嫌いです

    そうなんです
    何もわからず無治療では
    納得できません

    抗癌剤に関しては
    私は違う癌なので
    種類も違いますし
    現在も休薬しながら
    色々していますが
    正直させたくはありません

    抗癌剤の副作用も
    意外と人によって違うのですが
    私の副作用を見てるので
    納得させるのは難しい気がします

    もちろん主治医と相談しますが
    いろいろ考えてくださって
    ありがとうございます

    返信
    • いいね0
    [44]
    匿名

    主さん自身の自己満足な気がしますね
    皆への返信見て思いました。
    お辛いでしょうけど。

    返信
    • いいね2
    [45]
    スレ主

    >>37
    返信飛ばしてしまっていたみたいで
    すいません

    ハッキリ言えば
    あなたの様な方からのそういう
    コメントが嫌だからです

    こういう掲示板の性質上
    必ずいるタイプですよね

    私は毒親持ちと公言する人の
    掲示板での発言を
    このスレで読みたくなかっただけです
    理由は書きましたよね?

    親の死に直面したら
    毒親持ちでも心配するとのご意見
    毒親持ちが心配しないなど
    一言も書いていないし
    思ってもいませんよ

    ただ早く○ね!とか書いてる人は
    掲示板ではよく見ます
    こういうところだから書くのだと
    思っています

    勝手に決めつけて荒らすのやめてください

    皆さんのご意見も
    キチンと聞いて返信しているつもりです
    貴方の目には
    そうしか映らないなら
    それで結構です

    返信
    • いいね1
    [46]
    スレ主

    >>44
    自己満足とは
    セカンドオピニオンや
    告知云々に対してですか?

    意味がわかりません

    返信
    • いいね0
    [47]
    スレ主

    そろそろ
    スレから外れたコメントで荒れてきそうなので閉めさせて頂きますね

    ご自分の経験や
    思い
    アドバイスしてくださった方
    本当にありがとうございました

    母が後悔のないように
    家族で乗り切っていきたいと思います

    返信
    • いいね0
    [48]
    ぱこ

    わたしなら、告知して私の意見を言ってしまいます。
    セカンドオピニオンを受けてほしい、できるだけ長生きしてほしいと思っているなら、そう言います。

    特に悩まず告知してしまうという考えは、年齢が80代だから思いました。
    死が近い年齢ですから。

    ただ私なら、セカンドオピニオンを受けないで、そのまま過ごすことを選択すると思いますが、、、
    先生の主さんへの告知の仕方が思いやりのない様子だったのでしょうか?
    そうだとしたら、主さんのように、納得できなく感じたり、モヤモヤしたかもしれません。

    返信
    • いいね0
    [49]
    スレ主

    >>48
    コメントありがとうございます

    私もそうしたいです
    母の反応が怖くて
    私が臆病なんです
    しっかりしなくてはいけないですね

    はい
    医師は私の顔を通りすがりに見るなり
    (診察室ではなく)
    お母さん癌あったよーと言いました

    その後
    母に言われるのが嫌で
    母がまだ麻酔の効いてる間に
    私が一人で聞きますと
    診察室へ

    一つはポリープ、一つは癌
    一応取ったけど根が残っていれば
    リンパに転移だけど
    手術はリスク高いから治療は無しね
    だからもう来なくていいよ(治療には)
    と言われました

    生検の結果は私が聞きに来ますと
    言ったら
    なんで連れてこないの?と言われ
    母にそう話す気なのかと
    態度には出しませんでしたが
    頭に血が登りました

    内視鏡も便が透明になった後
    緑色の消化液が出だして
    看護師さん大丈夫と言い
    検査室に入ったのに

    医師にうんちが一杯で大変だったよ
    それでも見つけたんだからね
    他にもあるかもねとも言われました

    すいません
    愚痴ってしまって

    なので余計セカンドオピニオンと
    告知した後の母の気持ちが
    頭で整理がつかず
    冷静にもなりたくて
    こちらで聞かせて頂きました

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    匿名

    その医師は未熟だと思います。コミュニケーションの能力が低いというか。
    でも皆さんが書いてるとおり、だと思います。転院もいいかもしれないけど今の医師とのやりとりよりよくなる可能性があるかどうかですかね。
    自分で抱える覚悟があるなら主さんの気のすむままとしか言えません。
    私は人生は母親のものなので、告知したほうがいいのかなと。
    主さんのご病気のことはご存じなんですか?
    お母さんご自分のことよりあなたのこと心配されてるかもしれません。
    一緒に頑張ろう、っていうのも選択肢の一つなのかも。目標のある人生も素敵ですから。

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