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  • No.90998
    匿名

    先月から心療内科に通っています。

    夫の実家と価値観の違いに悩み傷つき夫に相談しても君だけの意見を聞けないとか、俺は公平な立場と言われ続け悲しい思いをしてきました。同居予定でしたが一旦白紙に。義両親は酒癖も悪く酷いことを言われ二度と会いたくないのですが、夫には私の体調が戻ったら昼間だけ会うとかにして欲しい、それで納得してくれと言われます。あまりこちらが言うと逆ギレするので何も言えません。離婚となるような決定打はありませんが、主治医にはこのままだと私の心が心配だと言われています。仕事には復帰予定。子供のいない今逃げたら楽になれるかな、でももうすぐ34才なので周りの目や今後が不安。周りには子供が出来たら変わるかもと言われますがそうでしょうか?夫への愛情と価値観の違いで揺れています。

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  • [1]
    匿名

    自分で決めるしかないよ。立て直してうまくいった家庭もあれば、離婚して再婚して幸せを掴んだ人もある。
    あなたの旦那さんが味方をしてくれないのであれば、私は別れるほうをとるかな。毅然とした態度で。

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    [2]
    匿名

    >>1
    ありがとうございます。昼間会うようにする、泊まりは無し、夜は俺が2人を見張ってるって言うのが夫にとっての譲歩、私の味方と言うことみたいなのですが、違和感感じて質問させていただきました。違和感感じた時点で終わってますよね。諦めて次行けるように頑張ります。

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    [3]
    アプリコット

    子供が産まれたら今度は子供に関することで義両親といざこざが生まれると思います。
    旦那さんが現時点で味方をしてくれないのなら今後も中々難しいかなぁ。

    逆に主様が旦那さんに主様の親と合わないから縁を切ってほしいと言われたらどうかと考えてみては?

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    [4]

    いや…
    既に主様に異常が出てしまっている以上は逃げるのが最善かと思われます。
    まだ異常が出てない状況なら、会うなら日中に外食で(飲酒運転になるから絶対にお酒は飲めないよね♥️)を条件に考えるかと思いますが…

    因みに子供が出来たら悪化の一途では…
    通院する程ダメージを受けているパートナーを前にしても見方だよ!と宣言出来ない人間が、孫feverの義両親相手に守ってくれるとは…。ごめんなさい、想像出来ないです…😭

    今なら十分間に合うと思います
    お子さんもいらっしゃらないなら尚更…。

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    [5]
    ソランジュ(34)

    子供いなくてこの状態なら子供生まれたら更なる地獄の始まり。
    子供見せに行け、家に押しかけられても我慢しろ、イベントなど常に義両親が関与してくる、こちらの体調や都合など御構い無し。
    今のうちに逃げた方がいいです。

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    [6]
    ブブ

    常に問題に正面からぶつかって潰れても頑張り続ける事が正しい訳じゃ無いと思う。
    自分自身を大切にすることは『逃げる事』じゃないと思う。
    違う道(別れ)を選んで自分の能力で対応できる限界を知り
    頑張っても達成できない(乗り越えられない)事もあると受け入れて
    先を見れるようになったら、それは『逃げる事』じゃなくて
    むしろ『成長』じゃないかな?
    今迄頑張ってきて付き合いきれなくて心身を病むって事は
    能力オーバーしてるんだよ。その人と合ってないって事。個人的には
    主さんの状況は、これ以上もないくらい十分な離婚事由
    『価値観の相違・性格の不一致』だと思いますよ。

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    [7]
    匿名

    子供が出来ても変わらないと思います。
    子供は産まれたら、もうお腹に戻ってくれませんから……

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    [8]
    匿名

    ありがとうございます。子供が出来たら私が余計に我慢しなくてはいけないですよね。。
    長男だから協力したいと思っていたし、最初は私の方が実家に行こうと言っていました。でもいくら歩み寄ろうとしても、私が実家に帰れるのは息子が優しいから、息子の誕生日忘れてないでしょうね?あなたの体が悪いから子供いないんでしょ?とかデリカシーないことも言われました。夫は我関せずだから余計に悲しかったです。
    今も私が心療内科に行っているのも「良かったじゃん、治療できて。ずっと親の件は謝ってるし、これ以上話すことないし、早く働いて欲しい、お小遣い欲しい」と何とも思っていないみたいです。俺が心療内科に行きたいと言われ悲しくなりました。縁が切れないのも県外に行けないこともわかっています。でも私の気持ちってなんだろうと悲しいし悔しいです。

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    [9]
    匿名

    逆に、離婚を選択しない決定打は何ですか?

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    [10]
    匿名

    治らないよ。
    原因が無くならないんだもん。

    私も子供が結婚したら離婚するつもりだよ。
    今同居だけど、介護する気ないもん。

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    [11]
    匿名

    他人が簡単に口出しして良い問題じゃないとは思うけど、身軽なうちにお別れした方が良いと思ってしまうわ。
    義実家の発言は有り得ないし、旦那さんの対応も自分の事しか考えてないし、「治療出来て良かった」って、全然わかってないわ。情けない。
    思い切って一歩踏み出した方が良いと思う。

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    [12]
    匿名

    「エネミー夫」 って調べてみて。
    それを旦那に突き付けたらいいよ。
    結婚して家庭を持ったのなら義理の親より奥さんのあなたを優先にしなきゃダメでしょ。自分の家庭なんだから。

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    [13]
    匿名

    まだまだ若いよ!
    子供いないなら別れたほうが
    個人的に良いと思う

    心療内科は目に見える病気じゃないから
    わかってもらうの難しい

    でもそれをわかってくれる人じゃないと
    添い遂げれないよ

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    [14]
    匿さん

    お金と世間体を選ぶか
    自分の精神と幸せを選ぶか…

    私なら自分の精神を選びますね。

    その状態で子供ができても関係は悪化するし
    子供の精神までおかしくなるのは想定内だから。

    まぁスレ主の覚悟次第だね。

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    [15]
    イライザ

    「子どもができたら変わる」という言葉は、無責任で何の根拠もありません。
    そんな意見を言う人の言葉に振り回されてはいけない。
    いまダメなものは、永遠にダメです。

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    [16]
    匿名

    心療内科に通っていても、その「原因」が取り除かれない限りは
    症状は良くならないと思います。
    旦那さんは、「なんとか親とうまくやってくれよ」としか思ってないですよ。
    基本的に女対女(嫁姑)のことは「面倒くさい」のですから。
    「私の体調が戻ったら」って・・・今の状態で良くなる可能性はあるのですか?
    離婚して一人になりたくない、再婚できるか心配、
    そういうことではなく、自分の人生ですから、自分が主役で考えれば良いのですよ。
    私も離婚したけど、無責任な外野ほどあれこれ言います。
    誰が自分にとって真に大事な人かは、
    そういう重大な決断をしたときに分かります。

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    [17]
    匿名

    心療内科に通ってる状態で妊娠、出産、子育てなんて無謀すぎます。
    心身共に何の問題ない状態でも鬱になったりするのに・・・

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    [18]
    エリー

    旦那さんはクズのマザコンじゃん。

    離婚1択。

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    [19]
    匿名

    ありがとうございます。
    やっと眠れるようになり、不安感も落ち着きました。夫は君の傷もトラウマのようになってるのはわかるけど、傷が癒えたら昼間会うとかで納得してくれ、実家付き合いを強要はしてない、実際会わせていないし何が不満なの?と…
    離婚カウンセリングを受けた時、夫も譲歩してるから様子見たら?とアドバイスいただきましたが、私のことを本当に愛していたらこんなこと言うかな?と疑問だし、病院行ったのも良かったじゃんって本当に悲しいです。
    浮気や暴力などは一度もないし、生活費も入れてくれるし、夫にはこんなことで離婚は勿体ないし、納得出来ない‼︎と言われたから私がわがまま?我慢が足りない?私が全て受け入れれば上手くいく話なのか…など色々考えて分からなくなってしまったので質問させていただきました。でももう、夫との人生は諦めて前に進んでいきたいと思います。

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    [20]
    匿名

    >>12
    初めて知りました。私、勉強不足ですね。そんな感じかもしれないです。
    両親はお酒飲んだ時が本性、でも普段は良い人だから分かってやってとか、中立だとか、俺が公平な審判をしなくてはいけないと言われ続け、何のために結婚したのか、将来の介護要員?どんどん私の心が荒んでしまいました。

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    [21]
    匿名

    全然中立では無く公平でも無い。
    完全に義実家側に付いているって事が旦那さんが判らなかったら、このまま続けて行けないよね。

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    [22]
    匿名

    旦那さん、全く主さんの気持ちに寄り添ってないよね。
    中立なんじゃなくて、自分が間に入って面倒なことをしたくないだけ。当事者意識が無いように感じます。第三者じゃないのにね。
    この場合での中立とは、双方の言い分を聞いた上で改善点をどちらにもしっかり伝えたり、双方の気持ちを汲んで妥協点を見つけたりすることなんじゃないかな。

    いろいろぶちまけてみて、それでも寄り添う気がなさそうなら見切りつけたほうがいいと思います。

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