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  • No.87485
    スレ主

    苛々をぶつけようがない!
    結婚してる娘がお姑さんにランチに誘われ言われた事
    長文です

    状況
    娘夫婦は実家近くに住んでいます
    娘の旦那は特殊な仕事で月一日休みがとれるかどうか、平日も2.3時間週に2回ほどしか帰って来ません(仕事は本人が采配してるので仕方ないし、交際時点からわかっていた事)
    結婚当初は会社近くに住んでいたが
    毎日ほぼ1人、誰も知らない場所で
    元々鬱で通院してるのが悪化の為
    家の実家近くに引っ越した

    姑曰く
    息子は大変な仕事をしているのに
    そばにいてあげないのはおかしい

    寂しいなら
    なぜ母親は(私の事)毎日娘夫婦の家に
    行ってやらなかったのか?
    自分なら毎日行ってあげてる

    娘を本当の子以上に思ってる
    実家の近くにいたら、私の母の介護を
    私にやらされる
    可哀想

    結婚したのだから
    実家ではなく姑の娘だ

    姑の家の近くに引っ越せ
    自分が毎日話相手になってあげる等

    娘は確かにマザコンだが
    友達もいるし、戻ってきて仕事もしてる
    (結婚で辞めた会社が戻ってきたのを聞いてバイトでもいいから来てほしいと言われ働いている)

    あの子は一生私の娘だ!
    姑は大切にしなさいと言ってるけど
    私と娘の間に入ってくるな!

    娘夫婦がうまくそれでいってるなら
    ほっとけ!

    今度私と3人で会いたいと言ってたらしい
    娘の事考えると
    きっと言いたくても言えない事だらけで
    胃に穴空きそう

    • いいね1
  • [1]
    匿名

    嫉妬してる?

    返信
    • いいね4
    [2]
    匿名

    お嫁に出したんでしょ?
    親離れも子離れも出来てない印象

    返信
    • いいね24
    [3]
    スレ主

    >>1
    誰に誰が?

    返信
    • いいね4
    [4]
    スレ主

    >>2
    そういう印象なら
    私の書き方が悪かったですね

    返信
    • いいね0
    [5]
    匿名

    心配なのかもしれないけど、余計な事はしないでほしいですよね。そっとしといてほしいと私なら思います。

    返信
    • いいね12
    [6]
    匿名

    そばにいてあげないのはかわいそう??

    え、娘夫婦が2人とも実家近くに引っ越してきたんですよね?
    忙しい旦那さんのそばにちゃんといるじゃんね。

    へんな姑!

    返信
    • いいね15
    [7]
    匿名

    >>3
    姑さんに主さんが

    娘取らないで!って感じが凄く出てる。娘がマザコンと思ってるけど貴女も子離れの時期なのでは?

    返信
    • いいね8
    [8]
    匿名

    >>5
    そうなんです
    二人がそれでうまくやってるんだから
    見守って欲しいです
    姑さんの近くに越して
    毎日話し相手になってあげるって
    娘からしたら気苦労増えるだけです

    返信
    • いいね12
    [9]
    匿名

    >>6
    娘の事はホントに可愛がってくれてありがたいのですが
    娘もかなり努力してます

    同じ親同士の立場ですが
    あちらは私より16歳年上なので
    時代の違いなのかなぁ
    理解しがたいです

    返信
    • いいね0
    [10]
    匿名

    >>7
    娘取らないでは全くありません
    嫉妬もないですよ
    娘は大人になったら
    子供でもあるけど唯一無二の
    裏切らない親友です

    マザコンと書いたのは
    叩かれそうですが
    私が娘の憧れだからです
    あくまで娘だけですよ

    他人から見たら普通です

    返信
    • いいね0
    [11]
    匿名

    娘の事以前に、娘夫婦から相手方のお母さんへはどの様に話が伝わっているのか。
    が、重要なんじゃないのかなって思うけど…。
    トピ内容を拝見すると、あちらのお母さんは寂しいから拗ねてるんでしょ。
    娘さんが鬱の時も考えての発言だろうから、そこだけはありがたく受け取りつつ、
    娘さんがどう持ち直しているかとか安心させる方向で報告すればいいんじゃないかな。
    主さんもちょっと感情的過ぎ。子離れできてなく見えるよ。落ち着いて。

    返信
    • いいね7
    [12]
    匿名

    >>11
    細かくは話していませんが
    概要としては娘からお姑さんに話はしてあります
    ラインもランチも二人で(姑)行ってるし
    やっと取れたお休みもあちらに
    顔出ししていますし

    実の娘さんも近くに住んでいて
    一緒に暮らそうと言っているんですけどね
    一人暮らしじゃないし
    嫁に出したのだから
    の娘が○○家の娘だそうです

    その娘が実家近くに住んでる事が気に入らない
    私より自分の方が大事にする
    私は母なのに冷たいらしいです(笑)

    感情的になってるのは
    ここの文章だけです

    聞いた時も娘にも笑いながら
    ちゃんと対応した娘も褒めたし
    怒る素振りなどしていません

    ご心配ありがとうございます

    返信
    • いいね1
    [13]
    匿名

    >>11
    あっ
    鬱とまでは思っていません
    心配かけるので
    少し精神的に弱い寂しがりやくらいに
    話しているようです

    返信
    • いいね0
    [14]
    ミイ

    どちらかのご実家近くに住むってのが…あまり宜しくない感じがします…。だいたい、私の周りでは…嫁さん側の実家近くに住んでる家は、お姑さんとめんどくさいことになってます…。なぜなんだろ…?って、私は思いますけど…。
    お姑さんからしたら、娘が増えたって感覚で居てくれてるなら、ラッキーだと思いますけど…。これ、〇〇家の嫁なのだから…とか、嫁いだのだから、とか言われたらもっとやんでしまうからね…。
    実母には勝てないのは分かってるから…拗ねてしまってるんじゃないかなぁ…。なんにしてもめんどくさいデスよね…。
    でも、これもまた、いい機会なので、お嬢さんを労いつつ、お姑さんの家まで遠くなってしまったぶん、きっと、もっと足を運ばなくてはならなくなると思います…。もう少し、お嬢さんも精神的に大人にならなくてはならない時期なんじゃないかなぁ…。
    結婚するということは、夫婦だけではなく、そのご両親も大きな家族になってくるので…ガス抜きの仕方とか、立ち回り方を教えていけるといいですね。

    返信
    • いいね4
    [15]
    スレ主

    >>14
    なぜなんでしょうね?
    同じ市内ですが、お姑さん隣の市なので
    毎日会う距離って隣に住めという事なのかしらと(車運転する方なので)

    ○○家の嫁とは言われています
    実家近くにいたら、実家の事おしつけられるに決まっているから
    娘が可哀想なんだそうです

    心配して頂いてありがとうございます
    結婚するまでは大丈夫かなと
    思うところありましたが
    感心する程、大人の対応でフォローのラインや電話しています

    心が傷つくのは性格もあるし
    病気もあるので
    私は「良い嫁だね〜」と言いました

    立ち回りは上手くしてますが
    ガス抜きですよね

    取り敢えず肉食べたいと言うので
    食べ放題連れて行きます

    返信
    • いいね1
    [16]
    わんこ

    私にも娘がいるからよく解るわ。
    嫁に出して4年になるんだけど、当初はお姑さんが理解できなくて
    言ってることにカチンときたり腹がたったり。
    でも数年たってみると「そういう人なんだ」って思うようになってきたんだよね。
    トピ内容や返信を読んでると、主さんも娘を思いやる良いお母さんって感じだし、
    お姑さんもそこまで悪い人じゃないような気がするわ。
    人間って年取ると後先考えないでモノを言うようになるし
    本人はぜんぜん悪気無い場合も多いしね。
    イラ立つと主さんの健康にも悪影響なんだから、
    まずは娘さんが健康に結婚生活送ってくれてるなら良しとして
    お姑さんの言うことは半分にして聞いておくぐらいでいいと思うよ。

    返信
    • いいね7
    [17]
    匿名

    母と娘の間が近すぎて気持ち悪い。
    娘が大人になれないわけだわ。
    結婚したら妻、もしくは母の自覚で子供を育てる、とかいう発想がないの?いつまでも子供にしとくつもりなの?まあいいけど。

    返信
    • いいね13
    [18]
    匿名

    結婚したら、精神的な意味で戻ってくるなと突き放すのも親の役目かと思います。旦那や姑に虐待されてるならまだしも。大事にされてるし、旦那の毎日も支えなきゃいけない立場、「私と娘の間に入るな」が共依存に見えました。一卵性親子かよ。

    返信
    • いいね19
    [19]
    匿名

    今時、結婚したら夫側の家のそばにすまなきゃいけないなんてないね。逆が多いよー、私の回りだと。
    妻の実家の近くに住む人がおおい。なにかあったら子供は妻の実家に預けてる人のほうがおおい。
    ぶっちゃけ、実の親のほうが頼みやすいし、子供のことでしてほしくないことも言いやすいし、気を遣わないからだと思う。

    主さんの例でかんがえると、娘さんが鬱なんだから、そんなときに姑にあってストレスためるよりは、実母のほうが心理的にはいいんじゃないかとおもう。姑はいろいろ理由つけて、私が面倒見る、私の娘だといってるけど、そんなのは嘘で、たんに実家にベッタリしてる嫁がおもしろくないだけじゃない?

    返信
    • いいね14
    [20]
    スレ主

    >>16
    わかって頂いて
    とてもうれしいです

    私も悪い人ではないと思います

    かなりのお嬢様だったらしいので
    庶民の私には理解出来ない所はありますが(笑)
    ランチの時「家系図をみせてくれ」とか

    そうなんです
    健康で旦那と二人で
    楽しく生活してもらえれば
    何も言うことありません

    私も夫と二人で毎週デートだし(笑)

    ありがとうございます

    返信
    • いいね1
    [21]
    スレ主

    >>17
    近すぎてわからない
    がわからないです

    普通の親子ですがね

    貴方は子供が愚痴やストレス発散に
    来ても追い返すの?

    私は聞いて親としてと言うより
    人生の先輩として
    対処法など教えているつもりです

    返信
    • いいね0
    [22]
    スレ主

    >>18
    突き放すのが親の役目とは
    思いませんね

    人それぞれですが

    聞いて理解させ納得させる
    娘が間違ってなければ
    慰めてあげる

    一卵性親子って(笑)
    確かに顔はそっくりですが

    返信
    • いいね1
    [23]
    匿名

    まずは娘さんと旦那さんが、二人ともしっかりしないとね。
    寂しいとか言ってないで、家庭を持ったのだから自立した考えを持たないと。
    姑さんも、お嫁さんではなく息子に言わないとね。
    旦那さんは、この事知っているのかな、どう対応しているのかしら。

    返信
    • いいね9
    [24]
    スレ主

    >>19
    そうですよね

    娘夫婦がそうしたのだし
    私も両親一緒に暮らしているので
    (別に暮らしていましたが母が大怪我してから心配で家に数年前からきてもらいました)

    何故かコメをくれた方も
    ベッタリした親子と書かれてる方多いですが
    もう結婚して責任は終わってるし
    後は親を面倒見つつ
    まだ元気なので夫と遊びまくりたいです(笑)

    でもお姑さんの事は
    旦那さんにも言いにくいし
    他人に言えば不仲に思われるし
    私に愚痴こぼして批判の意味わかりません

    ベッタリしてるところなんてあったとしてもお姑さんにはわからないはずなんだけどな

    同居したいのかな?

    返信
    • いいね0
    [25]
    スレ主

    >>23
    寂しいは
    なんと書けば良いかわからなかったのですが
    病気でして、急に不安になり
    過呼吸や震えでパニックになるんです
    通院も長く交際前からで
    旦那さんも出来る限り病院探したり
    仕事抜けたりして行ってくれてます

    でもやはりこういう病気は
    理解しにくく大切にしてくれていますが
    とにかく仕事でいないので

    旦那さんは娘と付き合うまで実家に何十年も顔出しもしてなくて
    娘に怒られ実家にいくようになり
    結婚してからは娘の方が一人でお姑さんに会いに行ってます

    旦那さんは
    嫌なことあったら
    スルーしていいからねって
    スタンスです

    返信
    • いいね0
    [26]
    匿名

    >>25
    何十年も実家に帰ってなかった旦那さん……。
    何十年もって一体何歳なんだろう?って思った。

    返信
    • いいね5
    [27]
    スレ主

    >>26
    30代後半です
    高校でてから一人暮らしです

    返信
    • いいね0
    [28]
    匿名

    >>25
    そうかぁ。
    旦那さんと姑さんは、疎遠だったけど結婚をきっかけに付き合いが再開したのね。
    どういう関係なのかは解らないけど、旦那さんが苦痛ならば、疎遠にさせてあげればよかったよね。
    旦那さんが実家と関わりたくなかったのなら、娘さんが余計な事をしたかも。
    姑さんとの関係は娘さんが何とかしないとね。

    返信
    • いいね4
    [29]
    匿名

    娘も結構な歳なんですね。まだ20代前半なのかと思いました。

    返信
    • いいね8
    [30]
    匿名

    主さんは、お嬢さんの憧れの素敵なお母様なんだね。
    お嬢さんはそんな立派なお母様の、なにか「縛り」の様なものを無意識のうちに感じているんじゃないかとコメ返呼んで思った。
    ごめんなさいね。
    こんな事書いたら失礼かと思ったんだけど。
    「聞いて理解させ納得させる
    娘が間違っていなければ慰める」
    って、もちろんお嬢さんも迷う事はあるだろうし、お母様は人生の先輩なわけだから迷っている時に手を差し伸べてあげる事は素晴らしいと思う。
    でも幼児教育で言われる事と同じなんだよね。
    お嬢さんの症状は「全般性不安障害」「パニック障害」に近いのかと思ったんだけど、なにかきっかけがあったの?

    確かにお姑さんはちょっと古い考えをお持ちのようだし、お婿さんが疎遠だったって事は難しい人なのかと思うわ。
    お婿さんも納得しての今の状況だろうから、ここはお婿さんにしっかりして貰いたい所だね。

    返信
    • いいね6
    [31]
    匿名

    鬱で一人は大変だから実家近くに越した・・・までは分かりましたが、
    お姑さんが「息子のそばにいてやらないのは可哀想」・・・みたいに言ったのは
    どういう意味なんでしょうか??
    最初、夫婦別居してるのかと思ってしまいました。
    私の伯母も、息子の奥さんがうつ病で、
    朝は起きれないほどだったので、
    もちろん息子の愛した人だから、大事にはするけど、
    本心は「ヤレヤレ」という感じだったみたいですよ。
    どんな親でもわが子が可愛いですからね。
    姑さんにとっては息子が、スレ主さんにとっては娘が一番可愛いはず。
    娘さんがいつまでもうつ病が治らないのなら、
    いずれ夫婦関係に亀裂が入りそう。
    姑さんは、そういう不安も含めて
    嫁の実家がチラつくのが気に入らないんじゃないでしょうか。

    返信
    • いいね6
    [32]
    匿名

    私は主様の気持ち寄りだけどな…
    姑、結局好い人ぶってるけどかなり自己中ですよね?

    息子が大変な仕事してるのにそばに居ないなんてキィ!
    別に知り合いが居なくて、土地勘もわからない土地でも◯家の嫁なんだから息子の為に我慢しろキィ!
    それなのに勝手に実家近くに住みよってからにキィ!
    きっと祖母の介護&母親の介護を押し付けられるに決まってる(私の介護要員のハズだったのに!)

    って風に私は見えちゃったけどなぁ…
    下手したら20年以上実の息子から疎遠にされてた姑なんでしょ?それを今更…
    実の娘は近くに住んでるんだし、自分の介護問題だってその娘になんとかして貰えば良いのに。
    よくいる実子には可哀想だから介護なんてさせられない、嫁にやらせれば良いタイプなのかな?

    私なら毎日話相手になって【あげる】のにって…
    何故そんな上から目線なのかな?
    監視するの間違いじゃなくて?と警戒しちゃうわ

    そんな人じゃ実際娘さんが苦しむ姿を目の当たりにしたら、責めるんじゃないかと心配。息子が大変なのにそんなんじゃ支えられないじゃない!みたいな感じで…。
    余計にストレスたまって最悪病気になるわ

    返信
    • いいね8
    [33]
    スレ主

    >>28
    誤解させる様な書き方して
    すいません

    特別実家に顔ださないのは
    理由はないそうです
    先述した通り仕事も忙しいし
    妹も近くにいるので
    単に暇がない
    面倒だっただけみたいです

    それを娘が聞いて
    顔くらい出してあげなよって
    感じなので
    負担はないと思います

    返信
    • いいね0
    [34]
    スレ主

    >>29
    30歳ですが
    結構な年ですかね?

    返信
    • いいね0
    [35]
    匿名

    自信家で過干渉な母親と、自立できてない弱い娘、の組み合わせの印象を持ちました。異常と思わないのですね。共依存は困った人間を世に送り出すことになるんだなと思いました。こんな母娘多いですよね。昔は母息子が目立ってたけど。

    返信
    • いいね12
    [36]
    匿名

    >>33
    それならば、姑さんのことは旦那さんに任せた方がいいですね。
    娘さんは安定するまては会わない方がよさそうに思います。

    返信
    • いいね4
    [37]
    スレ主

    >>30
    素敵な母親ではありません
    普通の親です
    ただバリキャリだったのと
    夫が少し短気なので
    話を聞いてくれるところが娘には
    そう思えただけだと思います
    息子は夫の方が簡単で良いと言いますから(笑)

    きっかけはダイエットからの摂食障害です

    スレからハズレてきちゃいましたね

    でも仰る通り
    旦那さんがしっかりしていれば
    大丈夫ですね
    そこは信用しています

    ありがとうございます(⌒_⌒)

    返信
    • いいね0
    [38]
    匿名

    やっぱり結婚したら、実家を離れて旦那と新しい家族を作っていくっていう覚悟が必要だと思います。娘さんにとって、旦那さんを支えることじゃなくて、自分の生活に快適を与えてくれる実母や兄弟のほうがいいのかな。そしてあなたに憧れを持ってくれててる娘がそばにいてあなたも居心地がいいのかな、想像です。
    母子のつながりが過剰なことを異常だと思ってないんでしょうね。
    私は母の立場も娘の立場もわかりますけど、母の立場なら娘を旦那のもとに帰らせますね。娘の立場なら旦那の母と実母と付き合い方はバランスよくしたいと思いますね。気持ち的には実母のほうが大事だとしても。

    返信
    • いいね8
    [39]
    スレ主

    >>31
    別居はしてません
    会社の近くかどうかだけです
    会社の近くに住んでれば
    もっと一緒にいられるはずと
    思っているようです

    娘も私も最初はそう思い
    会社近くに家を借りましたが
    真夜中3時間位しか帰ってこないのが週2.3日で、後は会社にいます

    いちまでも鬱が治らないなら
    夫婦間の亀裂は
    夫婦次第だと思いますよ
    鬱は簡単に治りませんし
    本人も周りも頑張っています

    返信
    • いいね1
    [40]
    スレ主

    >>32
    気持ちに寄り添って頂いてありがとうございます

    息子がそんなに帰って来れないことも知らないんです

    娘からしたら
    会社の近くに住んでも帰ってこれないとは、気分悪くさせると思い
    言えなかったそうです

    姑の近くは小姑もいるし
    隣の市と言っても
    電車だと乗り換えにバスなので
    会社も遠くなるし

    90過ぎの祖母もいるので
    うちではなく
    介護要員にさせられそうです(T▽T)

    返信
    • いいね1
    [41]
    とくめい

    とりあえず文章が分かりづらい

    返信
    • いいね7
    [42]
    匿名

    娘夫婦は別に別居してるわけじゃないんでしょ?
    どこにすんでいても息子の仕事が大変なのはかわらないんですよね?
    通勤時間が何分が何分にかわったんですかね。

    自分の息子が実家に顔を出さないのと、姑との関係は結婚前からのことで嫁に問題があってなわけじゃないですよね。
    なんかいろんなことをあれこれ無関係なことまで持ち出して大事にしてるけど、たんに姑が淋しいだけだよね。

    女同士だから感情的になってるだけのような??

    3人でランチなんかしないほうがいい。それならあちらの息子も混ぜないとね。ややこしいから。

    返信
    • いいね1
    [43]
    匿名

    >>34
    結構な歳でしょ。
    若くないですよ。文面の内容は母も子も幼さが十分にありますがね。

    返信
    • いいね7
    [44]
    匿名

    >>37
    バリキャリで颯爽としていたり、家庭でも良き母・妻って姿がお嬢さんの憧れって事なんだね。
    本当にトピズレで申し訳ないけど、連絡取らないお婿さんを叱ったり、頻繁に義実家に行ったり、お嬢さんがとても良い子なのが気になってしまう。
    ダイエットから摂食障害・うつ病等は自己肯定感が低い人の特徴だよ。
    知り合いに同じような人がいるから気になっちゃって。
    ちゃんと治療もしておられる様だから余計なお世話だろうけど。
    お姑さんの事はお婿さんに任せて口出ししない様にしてもらった方が良いと思う。

    返信
    • いいね7
    [45]
    匿名

    もう所帯持ったお二人で歩んでいくのであって
    主さんもお姑さんも外野がうるさいんでない?
    愚痴るくらいの話なら聞いてあげてもいいけど
    ある程度は主さんもお姑さんからしたらそういうものかもね〜
    でも特殊なお仕事で家にいないなら身体のこと心配ねって
    感じで聞いてあげるくらいでいいのではないかな?
    お母様がやいのやいの言っても仕方ないと思うよ。

    返信
    • いいね8
    [46]
    匿名

    娘さん義祖母の介護要員、別にいいじゃん。っていうか率先してやっていいと思う。ほかの人の役に立つことが自分の病気を治す一助にだってなりうるよ。大事大事じゃコドモみたい。

    返信
    • いいね0
    [47]
    スレ主

    皆さんコメントありがとうございます

    もうスレ内容から
    ズレまくりで状態ですね

    私は平凡な人間です
    娘にとって憧れなだけです
    母親ってすごいなって思う人多いのでは
    ないかな
    私も働き者で何があっても味方してくれる母を尊敬しています
    怒られたりはいっぱいしてましたが

    何度書いても
    共依存とか自信過剰な母親、自立出来てない娘とか妄想激しすぎて
    返信する気力なくなりました

    私は聞いてるだけで
    口だしはしていませんよ
    2人が良ければ良いのだからと
    何回も書いてるはずです

    娘が年いってるとか
    文章読みづらいとか苦笑しかないです

    真剣に答えてくれた方には
    感謝しております
    ありがとうございます

    このスレ
    娘が姑が〜と書いたら
    共感すごいのだろうな(笑)

    返信
    • いいね0
    [48]
    匿名

    都合の悪い事はズレまくってるって言う人いるよね〜〜〜

    返信
    • いいね4
    [49]
    スレ主

    >>48
    都合の悪いことって何?

    他人を批判することに
    喜び見出す人いるよね〜〜

    返信
    • いいね2
    [50]
    匿名

    返信する気力無くしたと言いながらマメに返信するスレ主

    返信
    • いいね4
    [51]
    スレ主

    褒めてくれてありがとう

    返信
    • いいね0
    [52]
    匿名子

    でも最近こういう親子めっちゃ多いよね。
    旦那(男)がやるとマザコンきもいってボロクソ言われるのに、女だと緩いよね〜
    私の周りも子供2人以上いるから、親がいないと買い物行けないとか言ってる子いる。
    海外に住んで、親なんか全く頼れず3人育ててる自分からしたらすごい甘いなぁって思いつつ、最近それが主流ならいいんじゃない?

    でも主さんの突き放すのが親じゃないって言うけど、甘やかしすぎも虐待って知ってます?
    ちなみに娘さんがマザコンなんじゃなくて、そうやって育てたのがあなたですよ。

    返信
    • いいね5
    [53]
    匿名

    「歳とってる」と言うのは、多分主さんの文章から娘さんは10代後半は20代前半位だろうな、と想像したのに30代だったので書かれたのだと思いますよ。
    まあ、こう言う場合は文章から受ける印象で細かい所を突かれる事もあるし批判する事が好きな人もいますから、この手の愚痴はリアルなお友達にでも聞いてもらった方がよろしいかと。
    逆に
    「家の嫁は息子を蔑ろにして実家にベッタリで困る」
    なんてスレをお姑さんが何処かに立ててるかも知れないですね。

    返信
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    [54]
    とくめい

    >>47
    実際分かりづらい文章なんだから仕方ないじゃん。
    スレ上げるんだったらまともな文章にしてよ。

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    [55]
    スレ主

    >>52

    突き放すのが親の役目ではないと書いたんですよ
    理由によるでしょ?
    ハイ❌1

    結婚した娘の所に行かないと言われたと書きましたよ?
    どこに甘やかしてるとこあります?
    ハイ❌2

    年配者は大切にしろと教えました
    だから姑にも優しい子に育ちました
    ハイ❌3

    国語から勉強しましょう

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    [56]
    スレ主

    批判好きな方が多いのは確かですね

    姑に嫌な思いをした事
    娘も私も他人には言いません

    批判書いてくるような
    外面だけで腹黒い人もいますしね

    この手の愚痴書く場所じゃないんですか?

    スレあげてても姑の自由ですから

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    • いいね0
    [57]
    スレ主

    >>54
    読まなければ良いだけ

    あなたここのスレ
    全て読んでるの?

    お疲れ様です

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    • いいね0
    [58]
    スレ主

    もう書き込みやめてね

    自慢話や批判は
    自分でスレあげて

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    [59]
    匿名

    今娘さんが精神的に落ち着いているのなら(娘さんのご主人もOKならば)いいのにね。
    娘さんの義母は「息子をとられた!もらった嫁のいいなり!私の世話をしろ!」と爆発しているの?(そんな風に感じる)

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    [60]
    匿名

    >>58
    あなたが書き込み見なきゃいいだけ。

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    • いいね0
    [61]
    スレ主

    >>59
    コメントありがとうございます

    姑は娘をすごく気に入っています
    息子のそばにいないは
    実家のそばが気に入らない為の言葉だと思います

    自分の方が私より娘を思ってる
    嫁にいって寂しい娘に会いにもいかない
    冷たい母親より
    嫁にもらったのだから
    自分の所に来なさい
    実母より大切にするからと
    要約するとそういう事ですね

    実家の近くにいたら
    うちの祖母の介護をやらされるは
    妄想です
    そこだけは娘は否定したみたいですが
    (やらされるということに関して)

    でも絶対そうなるの!と
    譲らなかったらしいです

    私は娘夫婦がうまくやってくれて
    お姑さんとも揉めずにやってくれれば
    良いだけです

    でもあちらに
    わたしとの娘を引き離すような発言される謂れはないし不愉快でした
    という愚痴なんです

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    • いいね0
    [62]
    スレ主

    >>60
    書いといて見るなって(笑)
    お母さんの携帯借りてる小学生?
    まだあなたには早いかな?
    勝手にお母さんの携帯使っちゃダメよ

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    • いいね2
    [63]
    匿名

    >>57
    ブーメラン!

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    • いいね0
    [64]
    スレ主

    子供は早く寝なさい

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    • いいね1
    [65]
    匿名

    おばあちゃんも不慣れなsnsなんか辞めて早く寝なさい

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    • いいね4
    [66]
    匿名

    スレを上げた以上、自分の耳に痛いことは逆ギレするあたり、スレ主も無意識に娘を縛り付けるような言動をしてきた結果なんだろうなと思ってしまう。
    バリキャリならなおさら、もう少し俯瞰的に物事を見たり、聞く耳を持てませんか?

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    • いいね1
    [67]
    匿名

    母子一体な印象を受けました。
    バリキャリな自分がお好きなの?

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    [68]
    匿名

    でもそこまで酷い内容にも思わないんだけど。
    まぁ通常、結婚したらその状況なら起こり得る事の範疇なんでは?
    思う事はあっても、お姑さんも嫁である娘さんを気にしてくれてる事に変わりないんだから、主さんがそんなカリカリしなくても…。
    あと、お姑さんが娘さんに言ったとする親である主さんへの愚痴は、娘さんもいちいち主さんに言わなくても良いのにね…とは思います。

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    • いいね5
    [69]
    匿名

    母親の言い付けをしっかり守って
    年配者をいたわり母親を尊敬して憧れる母親の思った通りの素晴らしい娘に育ちました。

    会う機会が少なくても、母親の教えは娘の心にしっかりと刻み込まれていました
    そして娘は心を病みました。

    と言う一連の流れが手に取るように解るスレ。

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