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  • No.874467
    匿名

    彼氏とのケンカについて。

    彼氏の言葉、言い方がきつくて、ケンカになると、ひどく追い詰めてきます。

    きついのは付き合い始めの頃からで、これでは持たないと伝えて少し気をつけてくれるようになりましたが、1年くらいで戻ってきて…

    そもそもの議論好きの気質もあり…もう直らないのかなと思ってきました。

    こちらが冷静に「こういうことは寂しいし傷付くから、こうしてほしい」と伝えても、「俺はそうは思わないし、」と始まり、延々とこちらを責めてきます。
    気にくわないことに関しては特に、とことんです。

    なんとか折り合いをつけてきましたが、責められすぎて、自信をなくしたり、呼吸が苦しくなったり無力感に苛まれます…
    朝方まで責められることも多く、体もきつくなっています。

    「合わないのかもしれない、だとしたら仕方ない」と伝えたら、別れたくないないらしく、怒られました。

    どのようにしたら、うまく付き合っていけるのでしょう…

    最悪は別れしかないと思いますが、まだ好きな気持ちはあるので、やれることはやりたいです。

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  • [1]
    匿名

    別れることをおすすめします
    妊娠する前に

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    [2]
    匿名

    朝方まで責めるとか異常。
    好きな気持ちを振り切るのは簡単ではないでしょうが、早めにお別れを決意した方が。。

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    [3]
    匿名

    そういうのは議論好きって言わないよ。ただ相手を論破したいだけ。
    まだ好きってのは情が残ってるだけなのでは?
    精神的にこれ以上参っちゃう前に離れたほうがいいと思う。

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    [4]
    匿名

    朝まではモラハラ通りすぎてるよ。
    DV男だわ。精神的DV。

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    [5]
    匿名

    そんなのモラハラの代名詞じゃん。
    夫になる前にお別れ一択。
    結婚したら地獄だよ。
    朝まで理詰めで追い詰めるって異常だよ。

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    [6]
    匿名

    口げんかで勝てないならお別れしましょう
    私は多分勝てるなその彼に

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    [7]
    匿名

    話し合っても寄り添えない、
    私の話をひとつも受け入れて貰えない
    こんなのずっと続けれない
    疲れたのでお別れさせてください
    今までありがとうございました

    て、この人の場合はLINEで送って別れるのがいいと思います。面と向かって話したらまた理詰めにしてくるだろうから。

    好きだと辛いかもしれないけど
    主さんの体調崩れはじめてるよね?
    あまり長く続けない方がいいなと私は思います。

    ケンカしても話し合えて
    分かり合える人じゃないとこの先もしんどいだけだよ。
    楽し

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    [8]
    匿名

    途中で送っちゃった。すみません。

    楽しいお付き合い出来る人探して
    主さんも彼氏さんもお互いが気遣えて
    言いたい事言い合える人がいいよ。

    無理のない程度にがんばってみてくださいね。

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    [9]
    匿名

    モラハラ。私は無理だわ。
    主さんM気質なら頑張って付き合って相手してあげて、って感じ。

    彼女の嫌がることをしない男、と付き合いたいと思ってるので。器小さい男は嫌い。

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    [10]
    匿名

    次やったら別れるからね。と力関係を反転させれば?

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    [11]
    匿名

    別れよう
    精神的ストレスになってても別れない意味が分からない。
    変わらないよ彼氏。

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    [12]
    匿名

    元夫がそんな感じでした
    モラハラなんで早めに別れることをおすすめします

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    [13]
    匿名

    主さんの彼ほどじゃないけど、
    自分の1つ上のきょうだいがこんな感じで辛さわかるわー。
    自分のきょうだいだったら閉口して一言も発しない。
    言わせるだけ言わせて、相手が何か言わせようとも発しない。
    もしこれが他人なら、まず相手の主張を一通り全部言わせる。
    その上で淡々と「貴方はこう考えているけど私はこう」と、
    自分にとっての線引きをはっきり伝える。

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    [14]
    匿名

    >>13つづき
    主さんの立場なら、上記(>>13)の上で彼が線引きを超えたらさーっとその場から引く。
    別れ話も線引きを超えているなら淡々とお話して、
    貴方は相手の許せる事と許せない事の線引きを無神経に荒らすので無理です。
    って言って別れちゃうと思う。

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    [15]
    匿名

    >>14つづき
    他の方も仰る様に、メンタルDVだと思うので個人的にはその彼はすすめません。
    議論が好きなら通常はある程度相手の話を聞くものだと思います。
    自分の考えを相手に無理やり押付けて、異論を責めて持論で攻めて…。
    彼のやりかたは、自分の考えで相手(主さん)を責めて屈服させたいだけですよ。
    サンドバックにされていると思います。私はその彼はおすすめしません。

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    [16]
    匿名

    うわ〜絶対そんな人嫌。例え他に良いところがあって顔が良いとしても人間としての思いやりが欠如してる人は無理だわ

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    [17]
    マリアンナ

    いいね、押しまくってしまいました。
    私も皆さんおっしゃるようにその彼、モラハラというか言葉の暴力という見方をすれば立派なDVだと思うので早めにお別れした方がよさそうな気がします。
    議論てお互いに意見を言い合って落としどころを見つけるものだと思うのですが、彼は単純に自分の考えを主様に押しつけて言うこときかせようとしてるだけに思えます。

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    [18]
    主です

    みなさん、ありがとうございます。
    モラハラ…ですよね。
    私も付き合い始めにそう感じ、「それはモラハラだよ」と伝えて、少し分かってくれてたはずだったんです。

    すみません…みなさんに伺いたいです。

    彼は私の意見にほぼ反対のことをとことん言い返してきます。
    こちらが辛いと伝えると、俺の方が辛いと言います。
    これらについて彼は、「意見が違うだけ」と言い張り、何が悪いという感じです。

    傷つくのは私の受け取り方が悪いと言われ、そうなのかなと、もう分からなくなっています。
    私が悪い

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    [19]
    主です

    >>18
    途中で切れてしまいました。

    私が悪いのでしょうか…?
    私の受け取り方が悪い、となり、もうよく分からなくなってしまっています。

    ただキツいです。

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    [20]
    匿名

    主よ…

    自分を持とう。

    依存するな。

    彼氏と距離を置いて、客観的に彼氏を見ろ。

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    [21]
    匿名

    朝まで責める男のどこが好きなのか?
    精神的DVの典型。
    怖い、最悪な事件になりそう

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    [22]
    匿名

    >>18
    根本的に価値観が合わないから
    意見なんて合わないですよ
    相手を思いやる気持ちがない彼には何を言っても無駄
    自分が被害者なんだから
    落とし処を見つけてお互いに譲れるなら未だしも
    その彼は多分全部無理
    主の気持ちを汲めないから
    早く別れた方がいいですよ

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    [23]
    匿名

    >>19
    あなたに対抗意識を燃やしているのかな?
    彼は全部否定しかしてないよ。
    自分が納得いかないと、相手にも同意を求めるし、自分は全て正しいと自分の意見をあなたに押し付けてるよ。
    あなたの彼。

    あなたの事を独占、独裁したいのかな?

    結婚したら、GPS付けて監視されそう。

    彼には、本当に嫌な事はNOと毅然と態度で接して、それでダメなら語気を強めて厳しい口調で言い返してもいいと思います。

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    [24]
    匿名

    >>19
    私が悪いでしょうか?と問うてる時点で
    半分洗脳気味になっていると思うよ。
    そもそも悪い事なんて思ってないでしょ?
    それを堂々と言えず、彼に丸め込まれ、
    もしかしたら自分が悪いのかも?と思ってしまう、、、
    危険です。

    俺の方が辛いと言われたら、
    辛さまでマウント取るの?
    マウントとってどうするの?
    常に相手の気持ちより大変だアピールをして
    思いやりを持てない相手と論じるつもりはないと強い語気で
    反論しましょう。
    その流れでお別れです。
    完全依存

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    [25]
    匿名

    一緒にいて居心地が良い人と付き合いたくないんですか?

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    [26]
    匿名

    結局男と女は相性なんで、理論武装の好きな女もいるし、彼=モラハラ、かどうかはそれだけじゃわかりません。
    一旦離れてみたらいいんじゃない?本当に好きなら気にならなくなると思います。
    変わらなかったら一生苦労すると思います。

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    [27]
    匿名

    モラハラってこういうことではないよ。
    みんなすぐ口うるさい男をモラハラ認定するけど。

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    [28]
    匿名

    主さん自分に自信が持てなくなってますよね?
    分からなくなっているのは言われ過ぎて相手から否定されて
    主が悪い!と言われるから悩むんです。
    主さんは悪くないし当たり前の感情です。考え方の違いと相手が言うなら主さんに自分理論をゴリ押しするのはおかしいでしょう?上の方も書いてますが洗脳に近くギリギリまで追い込まれてると思います。朝まで生討論じゃなく朝まで追い込みかけて相手が納得したら終わりなら主さんの事を大切にはしてないです。情じゃなくて擦り込みされてるから切り捨てれないと思います。

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    [29]
    匿名

    >>20
    これな。

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    [30]
    匿名

    自分を大切にしてください。
    男は世の中に五万といるけど
    主さんって人は1人しかいないのだから。

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    [31]
    匿名

    >>18
    普通の人でも、メンタルDVの人でも、
    少し言っただけで人は簡単にかわる事はありません。
    ただ、彼はメンタルDVの人だと思うので普通の人と違うし、
    違う方向で悪化すると思います。
    だからいつか直るとかの期待は持たない方が主さんにとって健全です。
    主さんの彼は読んでいる限り、自分に特権があると思っているか、
    主さんを奴隷か支配する的な感じで主さんの事をみている様に思います。

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    [32]
    匿名

    口で勝てないなら暴力で解決すればいい

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    [33]
    匿名

    彼が、というよりスレ主が
    別れたくないのよね?

    本当に悩んで、彼に言った言葉が本音なら
    彼の了承なんて必要ないですよねw

    スレ主は、彼には自分がいなくてはダメなんだ
    自分は彼に必要とされているんだ、愛されて
    いるんだと思い込んでいるのではないの?

    ちゃんと彼を拒絶しなければ、この先もズルズル
    な関係で別れられないままかと。

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    • いいね1
    [34]
    匿名

    >>19
    そんな問題ありの男と別れられないなんて
    主は惨めな女なんだね…

    別れない男と別れられない女
    ある意味お似合いなんじゃない?

    誰が何と言おうと、主が自分で選んできた結果
    なのだから、自分で決着つけるしないでしょ?

    自分の人生を幸せにするのも
    不幸にするのも自分次第ですよ。

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    • いいね1
    [35]
    匿名

    別れた方がいいよ。
    そんな人は変わらない。
    私の妹の旦那みたい
    結婚して10年、全く変わらなかったので離婚しました。

    返信
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    [36]
    匿名

    >>27
    自分が傷つけておいて受け取り方が悪いなんていうのは立派なモラハラだと思うけどね。

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    • いいね0
    [37]
    匿名

    前にもいたよね。
    DVにあってる人は相手をかばってしまう。
    自分が悪いからとか、彼も良い所あるんですとか、そんな事言ってどん底に向かう。

    返信
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    [38]
    匿名

    主さんのスレを見て、私の彼氏は最高だと気付かせて貰えました。ありがとうございます!

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    [39]
    匿名

    体調に出てきてるなら、なかなか危険な状態だし
    そんな状態なのに「好きだから…我慢しよう」
    という気になってること自体が、すでに立派に
    DV洗脳されてる被害者の思考だと思います。
    既に、主さんが正しいか悪いか
    付き合いを続けるか続けないかの問題を
    とっくに越えてると思う。
    さっさと別れて環境を変えて
    心療内科で治療(カウンセリング)が
    必要な段階だと思います。

    返信
    • いいね1
    [40]
    匿名

    主様は絶対悪くないと思います。
    「お前が悪い」なんて言う人はろくでもないと思うのですが...。

    私も以前お付き合いしてた人が結構言葉がキツく、些細なことにも激しく突っ込まれて、メール1つ送るにもツッコミどころがないか凄く気を付けてました。
    そのうち彼からメールが来ても怖くて開けられなくなって、もう無理だとお別れしました。
    今は別の人と結婚して幸せに暮らしてます。あんな思いは全くしてません。

    主様も、今の彼は合ってないと思います。
    受け取り方云々の問題ではないです。

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    [41]
    匿名

    なぜ別れない?
    一緒にいて辛くなる相手と付き合う意味ないよ。
    「あなたが悪い」ってのは彼の意見で、世界中の人が「あなたは悪くない」って言ったとしても、彼があなたが悪いと思ってるんだから、どうしようもない。
    そんな相手とは一緒にいる必要なし。
    別れたいって言って怒られても、そんなの気にせず強気で行かなきゃ!!
    一刻も早く離れるべし!!

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    [42]
    匿名

    モラハラだよー!逃げてー!!
    今は主さん一人で頑張って耐えたとして、もし結婚して子供が出来たら子供も同じように責められて怒られるんだよ?心挫けるし、そんな親嫌やん...
    だから、我慢する必要ないし、別れた方がいいと思う。今はこんなに好きになれる人もう居ないかもって思うと思うけど、そんな事ないよ!モラ男よりいい男はゴマンと居るから!!

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    [43]
    匿名

    今に手も出てきそうで、早めに離れた方がいいと思う。
    別れ話はLINEとか、人が大勢いるとこでがいいと思う。
    2人っきりは怖いわ。

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    [44]
    匿名

    うちの旦那もモラハラかもしれない。旦那のモラハラ発動した時に、ジャイアンバリの我儘が私に発動するので旦那のモラハラ会話が成り立たなくなってしまう。自分の方が優位にたてない人はモラハラの人とは無理だよ。

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