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  • No.72879
    匿名

    結婚のために親を捨てますか?

    結婚を親に反対されています。
    同棲も反対されましたが、彼が親に会いなんとか許可してもらえました。

    わたしはバツいちですが、それを親戚にもまだ隠しているようです。
    なのでもちろん同棲していることも言っていないと思います。
    近い親戚の中では、わたしと同じように離婚して再婚した人がいますが
    その人の結婚式では普通に祝っていました。
    なにがそんなに私と違うのでしょう?

    私も正社員で働いているので、自立もしています。
    親戚の再婚は恥ずかしくないのに、私の離婚と再婚は恥ずかしいのか。

    結婚するなら親子の縁をきると言われてました。
    「縁を切ることになるけどいいのか!?」
    「恥ずかしい思いをさせないで!!」

    彼は、まずはちゃんと話を聞いてほしいと言っていますが
    親は彼に会おうともしません。
    わたしは、親と縁を切ることにためらいはそんなにありません。
    いいのか?と怒鳴られた時も
    まぁそれならそれで、とすごく冷めた気持ちでした。

    前ならたぶんそれは困るとぶるぶる震えていたと思います。
    同棲して離れると、そんなに親が怖い存在ではないんだと感じました。

    もう親、捨てちゃってもいいですよね別に。
    なんか親との関係に疲れました。

    • いいね4
  • [1]
    匿名

    捨てて良し

    です。

    返信
    • いいね10
    [2]
    匿名’s

    再婚でそこまで反対されると言うことは
    理由があると思うのですが。

    返信
    • いいね39
    [3]
    匿名

    >>1
    ですよね。
    ずっと機嫌を取りながら生活していましたが
    もういいやって感じました。

    返信
    • いいね0
    [4]
    匿名’s

    >>3
    なんだ、結論出てるなら聞くなって話。
    また戻ってくることにならなきゃいいですがね。

    返信
    • いいね9
    [5]
    匿名

    >>2
    反対される理由を述べてくれるならいいのですが。

    ただただ反対だ!絶縁だ!
    どんなにお前がダメな奴か彼に言ってやる!

    実際にじゃあ彼と会う日を…となると
    会わない!!の一点張りです。

    もう意味がわかりません。

    返信
    • いいね5
    [6]
    匿名’s

    >>5
    そうなんだ。単に娘が幸せになるのが許せないってタイプですかね。
    だけど最初の結婚に失敗してるのだから、
    次もホイホイさせるわけにはいかないって親心は
    分からなくもないですが。

    返信
    • いいね10
    [7]
    匿名

    その彼と一生添い遂げる自信があるのなら、一旦親と離れるのもアリだと思いますよ。
    でもね、親がそのお相手様を気に入らないのにはそれなりの理由があるんでしょう。子を想う親の目も確かなことが多い。貴女が自立しているのはいいことだけど、貴女がもし何かで働けなくなったら養ってくれるだけの甲斐性が彼にあるのかなど、寂しいだけで一緒にいたいだけではなく、冷静にその彼を見極めてくださいな。
     
    私は結婚しようと思っていた相手が親が気に入らず別れました。そして別の人と結婚しましたが、別れた相手は冷静になって考えてみると、いろいろいろいろな意味で結婚しなくて正解の相手でしたよ。

    返信
    • いいね18
    [8]
    匿名’s

    ちなみに、正社員で自立してるそうですが、お住まいは?
    実家暮らしなら自立してるとは言えないし、
    実家を出て行く口実に「彼氏と同棲」では、
    そりゃ親は心配しますよね。
    どんなにダメな奴か彼に言ってやる・・・
    そこまで言われるには、実家でのあなたの暮らしぶりが
    とても一人の男性と自立した家庭を築ける状態ではないという
    ご両親なりの判断があるのでは?
    普通なら、親はいずれ先に死んでいくもの。
    わが子にパートナーがいた方が安心に決まってます。
    それを猛反対するからには、それなりの理由があるはず。
    あなたは親と一緒だと窮屈だしあれこれ口出されるし
    一刻も早く逃げ出したいのでしょうが、
    それが本当に同棲や結婚で良いのか、しっかり考えた方がいいですよ。

    返信
    • いいね10
    [9]
    匿名

    もうさすが✖ついてるだけあるね(笑)
    まともじゃないわ。
    欠陥品。

    返信
    • いいね3
    [10]
    匿名

    >>9
    貶す目的だけでコメントする必要ありますか?
    他人に欠陥品なんて言えるとは恐ろしい。
    こういう人には子供を育てて欲しくないわ。

    返信
    • いいね16
    [11]
    匿名

    離婚利用が主さんにあるような親御さんの言い方。

    結果、恥ずかしい娘扱いなんでしょ?

    返信
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    [12]
    匿名

    ×利用
    ○理由

    返信
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    [13]
    ふうちゃん

    私も旦那と結婚する時母親に大反対されました。
    でも縁切るつもりで結婚してひたすら頑張ってたら
    いつの日か認めてくれました。
    会えない日々、寂しい時もあったけど20年近くたった今
    ではみんな仲良しで幸せです。
    縁切ると言ってもそんなに簡単に切れるものじゃないし、いつかわかってもらえるといいですね。

    返信
    • いいね5
    [14]
    匿名

    >>4
    愚痴みたいなものですから。

    返信
    • いいね0
    [15]
    匿名

    理不尽な理由なら縁切ります。
    私はそうでした。
    結果親が断念した感じです。

    主さんの場合は理不尽なのか理由があるのかわからないですね。
    もっと色々聞いた方がいいと思います。

    返信
    • いいね2
    [16]
    匿名

    >>8
    離婚前から正社員になり、
    離婚後は一人暮らしでした。
    いまはもうすでに1年以上同棲をしています。

    前の結婚前から実家では家事を一通り受け持っていましたし
    それプラスで同居祖母の介護もしていました。
    なので、世間一般的にみても決して堕落した生活はしていなかったと思います。

    確かに同棲はとても楽です。
    1人で家事を全て受け持たなくていいし
    3階建ての実家に比べたら、3LDKの家の掃除も
    比較にならないほど楽になりました。
    掃除中後ろをついて回って文句をいう親もいませんし
    床を拭き上げたそばからバケツをひっくり返されません。

    1人暮らしの時はそれでも毎日、夕飯を作りに帰ったり
    毎週末は掃除をしに帰ったりしてましたが
    同棲してからはそれもやめてみました。

    まだまだ60にもなってない健康な親なのだから
    自分でやってもらいます。
    ちなみに祖母はもう亡くなっています。
    亡くなったら前回の結婚は許可がでました。

    返信
    • いいね0
    [17]
    匿名

    >>7
    順番が逆になってしまいました。
    申し訳ありません。

    彼と一緒に添い遂げるつもりです。
    彼ほど安らげる人はいないし、彼ほど私を気にかけてくれる人もいないと思います。

    彼を気に入らないのは親が決めた相手だからじゃないと思います。
    あと、彼がかわいいと言って私に買ってくれる洋服やアクセサリーが親の好みとは違うからだと思います。
    親は地味な恰好を私にさせるのが好きでした。
    彼は膝丈ですがスカートなどを好むので。
    髪の毛を彼好みにロングに伸ばしているのも気に入らないようです。
    昔はショート以外には許されませんでした。
    伸びてくると切られました。

    返信
    • いいね0
    [18]
    匿名

    >>9
    どうコメントを返したらよいか悩みますが
    それは親を捨てるのはやはり欠陥品だからそんな発想になるということでしょうか?

    具体的におっしゃっていただかないと
    分かりません。

    返信
    • いいね1
    [19]
    匿名’s

    >>16
    匿名ばっかりで誰か分からないけど、
    スレ主さんってことで良いのですね。
    なんか自画自賛してるのが逆に読んでいて不安。
    だって一度結婚に失敗してるのに、
    そこから何か学んで、次に生かそうとかないのかな?
    ただひたすら毒親だと主張したいのなら、
    さっさと結婚しちゃえばどうですか?
    赤の他人に聞くまでもないでしょう。
    それでもあなたは何だかんだと実家の世話しに行ってるのだから
    どちらかというと共依存の関係なのでは?と思います。
    親と完全に縁を切る踏ん切りがつかないのでは?

    返信
    • いいね6
    [20]
    匿名

    >>11
    そうです。
    浮気に未成年との淫行にとても耐えられなくなりました。
    でも浮気されるのは私が妻としてきちんとできていないからm
    我慢しろと言われ続けました。

    最終的には弁護士をはさみ、親の意見を無視して離婚したので
    それも嫌だったみたいです。

    返信
    • いいね1
    [21]
    匿名

    >>13
    そうですね。
    いつかわかってもらるのでしょうか。
    というかいつか私を認めてくれる日がくるのでしょうか。

    彼の親御さんは
    もううちの娘になっちゃえばいいのにと
    私の親以上に大切にしてくれています。
    それでも認めてほしいとどこかで思うのは
    やはり親だからでしょうかね。

    返信
    • いいね0
    [22]
    匿名’s

    >>20
    何だか後から後から追加情報があって
    正確な判断ができなくなりました。
    要するにとんでもない毒親の呪縛から離れて良いかということと、
    最初の結婚相手もとんでもないダメ夫だったということでよろしいですか。
    自分は祖母の介護もし実家の両親の面倒も見てきた立派な娘、
    今の彼と一緒になることしか考えてません、と。
    だったらそうなさったらよいのに。

    返信
    • いいね10
    [23]
    匿名

    >>19
    自画自賛というよりも真実をただただ書いています。

    今まで心の中にたまっていたものが
    書き出してみると止まらなくなりました。

    なんだかんだ離婚後もお世話をしに行っていたのは
    親が怖かったからです。
    逆らうとまた納戸に閉じ込められるんじゃないか、とか
    それでも親なんだからとか思ってました。

    同棲してだんだん目が覚めてきた感じですかね。
    前の結婚の時はなんで覚めなかったのかというと
    もっとDVな旦那だったので、さらに洗脳された感じです。

    前の結婚から学んだことは、
    いろいろありますが
    なんだか言葉にするのは難しいです。

    返信
    • いいね0
    [24]
    匿名

    >>22
    やはり毒親ですよね。
    彼は優しいから
    たぶん一般の親とは違うと思うよとは言ってましたが。

    彼が時間をかけて洗脳を解いてくれたから
    だんだんと認められるようにもなりました。

    それでも心のどこかで
    親にも認めてほしい、祝福してほしい
    なんなら私が今までしてきたことにもありがとうと言ってほしい。
    抱きしめて、よく頑張ったねって言ってほしいとか
    いろいろ思うのは生んでくれた親だからですかね。

    彼の親の方がよっぽど
    つらい時一緒に泣いてくれるし
    ほめてくださるし、
    ケガした時には駆けつけてくれるし
    普通の親みたいなことをしてくれます。

    返信
    • いいね0
    [25]
    匿名’s

    >>24
    なるほど。良く分かりました。
    スレ主さん、恐らくアダルトチルドレンだと思います。
    (すいません、素人なので、あくまでもそうではないか?の可能性です)
    毒親や機能不全家庭で育った子はそうであるケースが多いので。
    一度検索してみてください(もしすでにご存知でしたらすいません)。
    そういう家庭で育った子でも、親は親だから
    愛して欲しいし、認めて欲しいとずっと願い続けるものです。
    そして、そんな「わが子を愛せない親」もまた
    「親から愛されなかった子」である可能性も高いです。
    荒療治で一度距離を置くか、ずーっとなだめたりすかしたりして
    親の機嫌を取ってそばに居続けるか、二択しかないです。
    私の経験上、そうです。私は離れる選択肢が選べなかったから
    今でもずーっとその親にすべてを牛耳られてますが。
    逃げられるなら、逃げたらよいです。
    そして、罪悪感を感じずにいられるかが勝負どころでしょう。

    返信
    • いいね4
    [26]
    匿名

    >>9
    欠陥品なんて他人に言える人こそ人としてどこか欠落してるよ。

    返信
    • いいね8
    [27]
    うたまろ

    実親は、毒親で前の結婚相手も結婚してみたら実はヤバイ奴だったってことですかね?
    恋愛中は全く分からなかった。
    前の結婚は恋愛結婚ですか?

    私が心配なのは今回の相手が本当にまともな相手なのか?って所ですかね。
    親だとしても、毒親ならば縁を切るのは私は良いと思うし、自分の人生だから親であろうと邪魔されるべきじゃないと思います。

    とりあえず、結婚したとしても仕事は辞めず、相手に尽くし過ぎない方がいいと思います。
    あとは、お互いをちゃんと尊重出来る相手なのかよくよく見た方がいいかも。

    相手もだし、相手の親も見たほうがいいかな。

    返信
    • いいね3
    [28]
    匿名

    ほうほう。
    離婚されたのがよく分かる主だな。
    人として大事なものが欠落している。

    返信
    • いいね1
    [29]
    匿名

    別の匿名ですが…。
    多分、抑圧とか道具っぽい立場に立たされた主さんなんだろうね。
    ご両親は自分中心の世界観で視野が狭いんだよ。
    主さんもいつまでも心の中で親に理想を求めてしまうよりも、
    大人の主さんが子供の頃の主さんの心を親の代わりに受け止めてやるのが、
    よっぽど健全に前に進めますよ。
    そうでなければ心の内を全部親に曝してみるとか(反動大きいかも?)
    何はともあれ、心はもう定まっているのだから
    今ここで何度も後ろを振り返る行為を続けない方がいい。
    過去の現実を鮮明化すると後が辛くなるよ。

    返信
    • いいね2
    [30]
    匿名

    >>28
    スレ主さんが弁護士を立てて離婚したそうですよ。
    「離婚された」っておかしな表現ですね。
    よく読もうね。

    返信
    • いいね1
    [31]
    匿名

    親の悪いものを感じる「カン」をバカにしちゃいけないよ。
    それだけ反対してるので有れば、相手に何か問題があるのかもよ。

    返信
    • いいね4
    [32]
    匿名

    毒親っぷりはこの話の要な気がするけど後出しなのがなんか違和感。
    主側の話だけではなんとも言えないから、このスレの話から言えることは離れたきゃ離れれば?
    と思うだけかな。

    ただ捨てるという残酷な言い方ができているしそこまで洗脳されている風でもないね。

    捨てた後に何かあっても後悔しないようにね。

    返信
    • いいね9
    [33]
    ソランジュ(34)

    私は再婚ではないですが反対されたけど結婚しました。幸せになった者勝ちですよ(o^^o)
    ちなみに反対された理由は親の決めた相手じゃないから。それに付随して色々ありもしない事言われました。

    返信
    • いいね0
    [34]
    メイ

    妹がダメ男ばっかり引き寄せるタイプでして。

    これまで二人結婚の挨拶につれてきてましたが、二回とも両親からは大反対されてました。
    特に母は相手を一目見ただけでこいつはあかん!っていうのがわかるらしく、一人目も二人目も猛反対してました。
    妹はとにかく結婚がしたいという気持ちでいっぱいだったので、一人目とは破局しましたが二人目の彼氏とは親の反対を押しきって入籍、結果はやはりとんでもないクズ男で戸籍と体に傷がついて終わりました。
    さすがに本人もやっぱり親の意見って無視はできんなとしみじみ言ってました。

    主さんの場合は毒親とのことで結婚反対の理由は娘のことを案じてってだけではなさそうですが、まぁ毒だろうが何だろうがやはり生きてきた年数は私たちの倍はあるので、人生経験に基づく観察眼ってのは一概にバカにはできんとは思います。
    主さんの見えてない相手の一面を認めたのかもしれん。

    返信
    • いいね3
    [35]
    徳光

    >>28
    この文だけで主のこと丸わかりなんて凄いね。
    超能力者か何かとして稼げると思うよ。頑張れw

    返信
    • いいね6
    [36]
    るんらら

    >>20
    親は、もしかしたら
    スレ主の「男を見る目がない」
    ことが気に食わないのかも?

    返信
    • いいね5
    [37]
    匿名

    最初の結婚は添い遂げるつもりじゃなかったのですか?

    返信
    • いいね1
    [38]
    わんこ

    返信も何だか幼稚だな。
    自分の都合の良いことだけ書いてるんじゃないの。
    反対されるのが解る気がするわ。

    返信
    • いいね2
    [39]
    ブブ

    さあ┐(´д`)┌
    両親と信頼関係がある人なら『縁を切ってまでの結婚は考えられない』って思うだろうし
    両親と信頼関係がない(鬱陶しいと思ってる)人なら『別にいいや』って思うだろうし
    根本となる親との関係性が異なれば違うと思います。
    他人に『親を捨てていいか』なんて聞かなくても、
    自分が親と接して感じて見て、何がいい選択なのか正しいと思う事なのか
    自分で判断して決めればいいと思う。

    返信
    • いいね2
    [40]
    匿名

    今の主は
    親と切りたいとしか思えない

    うちの娘が
    子供の頃からママに反対された事は
    全て正しかったって言ってた

    少し冷静になって
    第三者的に自分を見るのは大切だよ

    返信
    • いいね2
    [41]
    匿名

    ん〜〜。
    親からの結婚を大反対されるなら、少し考えた方が良いのでは?

    同棲してるなら、そのまま事実婚って手もありますよね。
    個人的には、親に反対されて結婚ってあんまり良くないかなぁと思うんですが。

    もし、縁を切って結婚したとして、彼のご両親に「この結婚に反対されたので、親との縁を切りました。」って言ったら、彼のご両親どう思いますかね?娘が増えた!!やったー!!!って喜ぶんですかね?大切にされてるから喜んでくれますかね?

    彼、長男ですか?
    介護要員が欲しいとか、養ってもらえるとか思って喜んでるんじゃ…。

    返信
    • いいね1
    [42]
    匿名

    >>39
    ( ´_ゝ`) プッ

    返信
    • いいね0
    [43]
    匿名

    間違えた>>40宛w

    返信
    • いいね2
    [44]
    匿名

    うちの親かと思った位、似てますね。

    私は、初めての結婚の時に反対され、嫌がらせの様な事ばかりされました。
    悩み血尿まで出ましたね。

    結婚式当日も、文句言われました。
    式中も、何か言われるんじゃないかとドキドキで、殆ど笑って無かったです。

    結婚後も、文句言いたい事を書き溜め、電話が掛かって来てましたよ、、、。

    そのストレスと、知らない土地への引越し、仕事も変わる等でうつ病になってしまい離婚。
    離婚させようとするが、絶対実家には帰って来るな。
    元々一人暮らししていた地域へ帰って来るのがベスト。とも言われてました。
    理由は、世間体が悪いから。
    娘は良い会社で働き、良い所へ嫁いだ事になっているから。
    本当、最悪な親ですね。
    離婚して10年以上経ちますが、未だ知らない人もいます。

    母親の呪縛から逃れて5年。

    これからは自分の意思で、自由に生きようと思っています。

    主様も、ご自分の人生。
    ご自分で決めれば、何があっても後悔はしないと思います。

    返信
    • いいね3
    [45]
    ごま

    結婚のため以前にご両親とは縁を切った方が良いのでは。(・´ω`・)

    返信
    • いいね1
    [46]
    イライザ

    主さんおいくつなんだろう。
    普通に考えていい大人になっても「親が怖い」っていうのは、異常な親子関係ですよね。結婚に親の同意がいらない年齢なら、さっさと籍をいれればいい。
    親をどうするかにとらわれてる時点で、共依存的ですよ。さっさと役所に行ってください。

    返信
    • いいね3
    [47]
    tokumei

    ああ、捨てますね。自分の人生だから。
    その代わりできるだけ迷惑かけないようにしますけどね。お互いに。

    返信
    • いいね1
    [48]
    匿名

    >>4
    別に聞いたっていいじゃん。何絡んでんのさ

    返信
    • いいね0
    [49]

    親も見栄っ張りだし、主も幼稚な感じ。

    親を捨てる、なんて極端な考え方じゃなく
    距離を置いて、いつか理解を得られるように
    二人で努力していくってことでいいんじゃないの?

    バツが付いてる身でありながら
    親の許可とか必要??生娘じゃあるまいし。
    しっかり自立していれば
    親の許しなんて要らないと思うけどね。

    返信
    • いいね0
    [50]
    匿名

    >>49
    普通の親に育てられ普通に自立した人には分からないと思う。
    毒親との共依存関係に育った娘はダメンズを選びがちだし
    何度家を飛び出しても再び戻る羽目になる。
    分かる人にはわかる。分からない人には分からない。

    返信
    • いいね1
    [51]
    リサ

    >>43
    字かけないの?

    返信
    • いいね0
    [52]
    ミイ

    毒親というか…それが普通の親なのでは?
    主様は再婚で…ほんとにその人でいいのか?ってことなんだと思います…。バツを増やしたくないから?とも取れるよね…。
    きっと初婚の時も…この人と…って、今と同じ状況で振り切って結婚されたのではないのかな…。という想像ですが…。
    やはり、親は、我が子には幸せになってもらいたいので、結婚に至るまでに何かしらの試練は与えるんじゃないかなぁー。急いで結婚に踏み切らなくても…もっと思案して…って事なのかな…と。
    結婚前の同棲を反対したのも、そこだと思う。
    私にも年頃の娘がおります。なんの予定もなく、同棲はさせません。再婚なら尚更…。自立してるからこそ、同棲しなくてもいいとさえ思ってしまいます。
    きちんとした段取りを踏んで欲しいだけのような気がします。
    子供の希望を阻止するから毒親ではないと思います…。なので、子供の希望をすんなり叶えるのがいい親でもないと思うし…。親が話を聞いてくれない。というのであれば…主様達は親御さんの話にきちんと耳を傾けられてますか?ということを振り返ってみてはどうだろう…。
    基本的に…親は捨ててもいいとは思います。表現の仕方は悪いけど…。でもね、何かの時に最終的に心の支えになってくれるのは、親なんです。
    親を捨てるということは、二度と会えない、話せない、実家に帰ることもなく、死に目にも会えない、死んだことすら知らされずに生きていくということを理解されてますか?そこですよね…。って私は思います。

    返信
    • いいね0
    [53]
    とくに

    20歳ぐらいかな?と思う

    1回の失敗(離婚)で反対されるのは分かるよ
    (私自身もシングルマザーで失敗したから)

    なんだか主も主なくらいもうちょっと大人になろう。

    籍入れるだけが幸せ、とは限らないのも最初の結婚で分かってるはずだし

    何かしら再婚再婚、という主も最初の結婚のように燃えすぎ感半端ないよ

    もうちょい冷静になろう

    どんなお母さんかわからない
    どんな相手かも分からないけどね

    返信
    • いいね0
    [54]
    匿名

    彼の母親はどんな人なんですか?
    やっぱり、母親の影響って人となりに大きいと思うから

    返信
    • いいね0
    [55]
    匿名

    >>52
    リリーかと思った

    返信
    • いいね1
    [56]

    >>50
    (親に対して)優しい事いえば普通の親に~って
    どうして思うのでしょうか?
    毒親だったからこそ
    自分の守り方、対応の仕方を考えるんじゃないの?
    同じ事をくり返してるのは
    何でも親のせいにしてるからで自分が無いからでしょ。
    都合の悪い事は何でも人のせいってところは
    親の思考に似るかもだけど。

    返信
    • いいね0
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