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  • No.542513
    匿名

    小2の息子が習い事をやめたいと。
    理由はまぁ単純に嫌なんだろう。スポーツ系の習い事で1年半弱続けたが、先生も怖いし自分の中でそこまで頑張ろうという気持ちが持続しないんだと思う。
    習い事の日(週3回)になると元気がなくなり嫌々行く日々。そんなんで行っても意味がないと私は思い、辞めてもいいけど辞めるならパパにちゃんと自分で話しなさいと言いました。

    で、怖いから中々言い出せず、今日やっとタイミングを見て打ち明けました。

    旦那は、
    先生が怖いからやめたいなんて情けない。これから先も嫌な事があったらなんでもすぐに逃げる人生になる。立ち向かおうという気持ちはないのか。そんなやつはクズだ。
    と言いました。

    クズ?クズって言った?自分の息子に?

    離婚したいほど人間性疑うんですけど、どう思います?

    • いいね2
  • [1]
    匿名

    頭から叱るのはどうだろう。
    しかも旦那さんは言葉を知らないのね。
    そこはもうほっといて。

    息子さん、元気がなくなるというとこが気になりますね。
    見に行ったりしてますか?
    その上でそこのコーチと話します私なら。
    辞めたい本当の理由を明らかにしてからの躾にしたらいいのでは?

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    [2]
    匿名

    旦那さんの意見も分かるし同じ男同士で伝えたい事があるんだと思うけど、クズっていう言葉のチョイスはミスったかなって感じ。
    でも離婚を考えるたり人間性疑うまでには至らないかな、私なら。

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    • いいね13
    [3]
    匿名

    多分、旦那さんはすぐ諦めたりしないで頑張る子に育って欲しいんだね。
    だからって、クズはないけどね。クズは。

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    [4]
    匿名

    >>1
    そこは見学一切不可なんですよね。
    師範は口ベタな感じで、気さくに色々話すタイプではないから子供には余計怖く見えるのかなとは思います。
    習い事は空手なんですけど、組手が怖い、苦手、やりたくないとも言います。

    ひどいときは、道着に着替えながら泣き出して行きたくないと言ったり…
    そこまで嫌がる我が子を無理やり連れていくことに意味があるのか、何のために習わせているのか私自身わからなくなってきてしまい、辞めてもいいと言いました。

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    [5]
    匿名

    主のお子さん私の弟似てるわwww
    母は、弟の言う事をなんでも受け入れスポーツ系の習い事や部活を主さんと同じ理由でほいほい辞めさせ立派なクズになりましたよ。

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    [6]
    匿名

    >>2
    旦那が言わんとしていることは分かります。
    嫌な事からすぐに逃げる子にはなってほしくない。精神的にももっと強くなってほしい。
    それは私も同意見なんですが…

    辞めるか辞めないかで揉めるのも、もう3回目ぐらいなんです。毎回旦那が説得というか、こんな人間になってほしい、強くなってほしい、今逃げたら一生弱いままだとか言って、半ば無理やり続けさせていたような所もあり…。

    次に辞めたいって言ったときは辞めさせるって決めていたのですが、突き放すような言葉を並べて息子を否定し

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    • いいね1
    [7]
    匿名

    >>6
    続き。
    クズと言い放って話は終了でした。
    どうしても嫌だと思う習い事をやめたいと言うことはクズなんですかね?

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    • いいね0
    [8]
    匿名

    組手が怖い、苦手、やりたくない

    ……単純に、何で習ってんだ?って感想(^_^;)
    興味持ったけど、実際にやってみたら怖かった?
    親が習わせたいから習わせた?
    前者なら教室変えて指導者変わったら
    また好きになるかもしれんけど。
    後者なら元々本人の意思じゃないから
    すぐやめさせてあげたら良いと思うな。
    あと、父ちゃん。言いたいことわかるけど
    クズはいかんな。(どうせ頑張っても
    誉めて(認めて)貰えない)って自己否定感ばっかり
    育ってかえって頑張れない子に育つよ。

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    [9]
    匿名

    離婚しましょう

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    [10]
    匿名

    >>8
    後者です。
    親が進めて体験に連れていって、渋る本人を説得して習わせました。
    理由は、精神的にも肉体的にも強い子に、礼儀や姿勢なども身につけて、あとは一つの事で一生懸命努力すればそれがゆくゆくは自信に繋がっていくのでは?という親の勝手な期待です。

    稽古後に迎えに行くと、楽しかった~と帰ってきたりもしますが、次の稽古の日になるとまた行きたくない、その繰り返しでした。

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    [11]
    匿名

    >>10
    それなら無理させない方が良いと思う。礼儀や姿勢やらは、別に武道じゃなくても身に付くと思うし…。
    続けて努力することで自信をつけさせたいなら、それこそ本人が興味持ったことやらせて成功体験させないと。
    苦手なことや乗り気じゃないことで努力したのに、限界きて嫌だって打ち明けたとたん、今まで頑張ってきた事を否定されて人格否定(クズ扱い)までされるって、親の思惑と完全に逆効果になってると思う(^_^;)
    ……って感じの事を、旦那さんに上手く説明して辞めさせてあげて欲しいなぁ。

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    [12]
    匿名

    >>10
    わ…。息子さんが可哀想です。
    やめさせてあげて欲しいし、夫婦で息子さんに謝ってあげて下さい。
    私も息子さんみたいな感じで昔に習い事させられました。
    嫌だと拒否しているのに母親に何件か見学に連れていかれ、
    参加したくもないのに見学時に無理やり体験も参加もさせられました。
    私の場合は先生が怖くなかったですし、楽しい部分もあるものの、
    親のエゴを通してあげた分、苦痛の方が勝っていました。

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    • いいね9
    [13]
    匿名

    >>12続きです。
    親の期待とエゴを背負ってくれているのに、
    なぜ尚にも無理矢理通わそうとしたり、
    親のエゴに付き合ってくれる息子さんにクズと言えるのか。
    例えは悪いですが、夫婦そろってお子さんへのパワハラですよ。
    辞めたいお子さんに責任を押し付けるのは違うと思います。

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    • いいね12
    [14]

    昇段試験や大会、これが出来るようになったら…など、明確なゴールを設けてみては?

    次に辞めたいと言ったら…だと、旦那さんが納得されないでしょう。個人的には子供がやりたい習い事じゃないので、心底嫌な時は辞めれば良いと思いますが、
    このまま辞めさせるとお子さんにも旦那さんにも心にしこりが残るような気がしました。

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    [15]
    匿名

    事実すぐ逃げるクズじゃん

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    [16]
    匿名

    言葉のチョイスはひどいけど旦那さんの言いたい事はわかる。
    だけど嫌な習いごとを週3回は辛すぎる(´;ω;`)
    自分からやりたいと言ったことを途中で投げだすなら少し厳しくしても良い気はするけれど、親の好みで始めさせられたことを嫌々ながら1年半も続けた息子さんはよく頑張ったと思います。
    じゅうぶん忍耐力ある。
    好きなこと見つけたらそれこそ頑張る子なんじゃないかしら。
    そのへんを主さまが旦那さまに伝えてうまく取り持ってあげて欲しいです。

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    [17]
    匿名

    自分でやりたいと言って始めたのなら旦那さんの言い分もわかるけど、親が始めさせたのならこれ以上の無理強いは酷だと思う。
    他の習い事でも旦那さんの望むことは身に付けられると思うから、お子さんが進んでやりたいと思える別のことをみつけてあげるほうがいいんじゃないかな。

    返信
    • いいね16
    [18]
    匿名

    こんなこといい大人が分からないの…?

    と言うのが率直な感想。

    子供はロボットじゃない

    自分の意思を持たせてあげないとね

    自分の息子のことだからなにが得意で何が好き、何が苦手、か分かると思うけどなぁ

    返信
    • いいね7
    [19]
    匿名

    >>18
    自分の子だからこそ、思い入れが強くなって客観的に見られないってこともあるんじゃないかな。

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    • いいね3
    [20]
    匿名

    離婚した人間からしたら「離婚したいほど」という表現を安易に使わない方がいいのにと思ってしまいましたが。
    小2なんてまだまだ将来のこと分からないのにね。
    ただ、パパに自分で言いなさい!ではなく、ちょっと助け舟は出してあげて欲しかった。
    厳しいパパとなだめるママのセットでバランス保てれば良いのかなと思いましたよ。

    返信
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    [21]
    匿名

    この経緯なら早く辞めさせてあげてほしいな。
    こんな無理強いしてたら、やりたいこと見つかっても尻込みして親にやりたいことを伝えられない子になりそうだよ。

    返信
    • いいね9
    [22]
    匿名

    やりたいと言ったのに先生が怖いからならやめさせないけど親がやらせていたなら辞めさせてあげてほしいです。
    ストレス溜まるだけでかわいそうですよ。
    旦那様もグズとかカッとなってつい言ってしまったなら謝った方がいいですよ。子供は覚えてるし親にグズなんて言われたら自己肯定感が低い子になりそう。
    勇気だして辞めたいって打ち明けたんだろうし、お母さんは味方になってあげてください。

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    [23]
    匿名

    嫌なのに無理にやらせても、何も身につかない。
    親が言って、怒らないと動かなくなってしまう。
    自分がそうだったし、上の子に習い事や受験等、無理にやらせて全てのことにやる気をなくさせてしまった。
    下の子にはこちらからは何もやらせなかった。
    結果、下の子はやる気のある子になった。

    プロになった人の最初の先生はほとんど優しかったらしい。
    それでお子さんがその習い事が嫌いにならなかったから、続けられてプロになった。
    その習い事が嫌いなら、続かないと思う。

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    • いいね4
    [24]
    23続き

    長文申し訳ない。

    だんなさんのクズ発言はない。
    そして先生も今時の理論を勉強していないので、いい先生とも思えない。
    だんなさんも先生も昔の根性論で止まっているので、最近のメンタルトレーニングとかの本を読んでもらいたい。

    返信
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    [25]
    匿名

    旦那さんの希望で始めたのではなく、【親の希望で】始めたのですよね?
    と言うことは母親である主さまの希望でもあったわけですよね?違ったらごめんなさい…

    それなら辞めたいと言う話を小2の子供だけにさせるのではなく、主様から話された方が良かったと思います。
    自分達の希望で通わせたけれどやはり苦痛みたい。三度目の正直でもう辞めさせてあげたいと思うと。
    今からでもその様に話してみてはどうでしょうか?

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    [26]
    匿名

    >>10
    えええ~??体験に連れて行って、渋る本人を無理やり説得して習わせたって、そりゃ長続きしないに決まってます。
    私も習い事をしてますが、体験レッスンで「これならやりたい!」「この先生に習いたい!」って気持ちがあったから決めました。心身の鍛錬を他人に丸投げしてぶち込んでおいて、辞める時は自分から怖い父親に話をさせるって、お母さん、それはないよ。それで「クズ」って言われたことだけにこだわってるのっておかしいと思う。

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    [27]
    匿名

    旦那さんに子供に言わせる事に無理があったと私も思う。お母さんだから言えることもあるだろうし。習い事は辞めて、お母さんから旦那さんにうまく伝えてあげればいいと思う。旦那さんと意見の食い違いはこれからもあるだろうけど、それは話し合いでなんとか折り合いをつけれる限りはつける。クズ発言は良くないと旦那さんを説得して、息子さんにちゃんと謝るのがいいと思う。旦那さんへの説得はなかなか大変だろうけど、そこはなんとか頑張ってやるのがいいと思う。

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    • いいね1
    [28]
    匿名

    本人からやりたがって始めたなら旦那さんの言うことわかるけど
    無理やりやらせてるならクズは主夫婦だと思う。

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    • いいね13
    [29]

    後だしで言い訳になりますが、子供に自分で言わせたのは、私から言うと旦那の性格からして「自分の事なのに、なんで自分で言いにこないんだ」と怒り出して返ってややこしい事になると思ったからです。
    旦那の機嫌を見て、出だしは私から「◯◯が話したいことがあるから、怒らずに冷静に話を聞いてあげて」と切り出しました。

    返信
    • いいね1
    [30]
    匿名

    ひどい親だね。
    子供さんが、可哀想。(*´・ω・)

    返信
    • いいね4
    [31]
    匿名

    >>29
    親が子供に無理やり習い事をさせた立場なのですから、
    「親がやらせたことだから、私が言いに来てる」
    って言えばいいだけですよ。
    息子さんが言わなくてもいい話じゃないですか。
    要するに、主さんが旦那さんに怒られるのが嫌で、
    息子さんに押し付けて逃げただけですよね。
    主さんの方が息子さんの習い事先で精神を鍛えられては?
    旦那さんも職場で上司に圧をかけられまくってみては?

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    [32]
    匿名

    >>31
    え?そこまで言うような話ですか?

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    • いいね2
    [33]
    匿名

    大人と子供の時間の体感って違いますからね。
    子供にとっての1年弱の時間は大人にとって何年分だろうね。
    親は是非、その時間分、自分に興味のない習い事をされてみて欲しい。

    返信
    • いいね10
    [34]
    匿名

    >>32
    そこまで言える話だと思いますよ。
    主さん夫婦がやっているのはそういう事ですから。

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    • いいね4
    [35]
    匿名

    主さんじゃないけど、ちょっと疑問。
    私も同じような事で悩んだことある。
    みなさんは、お子さんが興味のあるやりたいことだけを習わせていますか?
    例えば、全く泳げない子供が学校の授業で困らないようにスイミングを習わせたり、計算が苦手な子供にそろばんや公文を習わせたりは、本人がやりたいわけじゃなくても、親として必ず本人のためになるだろうと信じて親の意向で習わせるのはどう思います?
    それで子供が嫌々通っていたら、それも最低な親になるんですかね?

    主さん夫婦も、そういう気持ちで習わせていたん

    返信
    • いいね4
    [36]
    匿名

    >>35
    習わせていたんですよね?
    途中で切れちゃいました💧

    返信
    • いいね0
    [37]
    匿名

    >>35
    私も子供の頃いやいや親の決めたものに行かされました。何の相談も無しにいきなり。
    嫌々行っているので小手先だけ出来るようになったものの、好きではないし、没頭もしないのでモノにはなりませんでした。
    本人がやりたい❗と熱弁で訴えてきたものは続けさせる意味があると思うな。
    それ以外はやめ時があるよね。

    返信
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    [38]
    匿名

    子供からしたらなんて理不尽な親なんだ!って感じだよね。勝手に習い事決められて辞める時には親に頭下げて辞めさせてくれと懇願しなくてはいけないなんてね。
    親が期待してるのがわかるから「楽しかった」と言ってみたり、辞めたい事もなかなかいい出せなかったんだろうね。親のご機嫌取り大変だったろうな…

    返信
    • いいね10
    [39]
    匿名

    >>35
    私は無理矢理習わされた立場なのですが、
    やっぱり子供の感情を無視したものというのは大変ストレスがかかります。
    例えば親がその対象の何かに元々興味とか行動をしている人なら、
    お子さんもその対象に親しみを覚えやすい可能性があるから
    すんなり馴染める「かも」しれません。
    だけど、親も子供も見もしなかったジャンルをいきなり持ち込まれて、
    -
    次に続きます。

    返信
    • いいね2
    [40]
    匿名

    >>35
    授業で困らない程度の水泳や算数は、
    親の教えでもなんとかなりそうな。
    どうしても行きたくないと拒否するなら、
    ムリに行かせず、親がみてあげるかな。

    返信
    • いいね3
    [41]
    匿名

    >>39続きです。
    子供以上にその習い事の熱量を語っていながら、
    その熱量のない子供に押し付けられる事は苦痛でしかありません。
    子供ながらに「親が通えばいいじゃん」と思うばかりでした。
    子供に押し付けて受け入れてやれば、親は満足して子供に託しっぱなし。
    習い事に馴染めればいいですが、苦痛が勝てば苦痛のままです。
    -
    ごめんなさい。もう1つ続きます。

    返信
    • いいね2
    [42]
    匿名

    >>41続きです。
    なので泳げなければ、まず市営のプールで一緒に練習してみるとか、
    そろばんの使い方教えて一緒にそろばん弾いてみるとか、
    何かしらのワンクッションを置いてみて、
    それから、お子さんに「この習い事してみない?」って聞いた方が、
    親が未経験で押付けるよりも、よっぽど親の印象はいいと思います。

    返信
    • いいね1
    [43]
    匿名

    ごめん。長い!!!!

    返信
    • いいね3
    [44]
    匿名

    >>43
    無理に読まなくていいですよ。

    返信
    • いいね1
    [45]
    匿名

    ごめん、主のコメントも読んでたら腹立ってきたわ。
    毒親ってやつ?
    こりゃ子供がたまらんわ。

    主の姉か妹だったらめちゃくちゃ主夫妻に怒鳴ってるわ。

    返信
    • いいね10
    [46]
    匿名

    習い事って、単にそれを習得するだけじゃなくてコツコツ努力する力とか精神力なんかも鍛えられますよね?
    うちの子も、嫌な事はしたくない、めんどくさいから習い事なんて嫌、ずっと遊んでいたいってタイプだから苦手な事はずっと苦手なまま。
    やっぱり親が教えるのとその道のプロが教えるのとでは違うし、親相手だとすぐに反発心がうまれやすい。
    だから、無理にでもやらせてみようかなって思った気持ち分かる。
    でも、そこまで嫌がってるなら辞めさせたほうがいいかなと思う。

    返信
    • いいね4
    [47]
    匿名

    自分が選んだわけでもない嫌いな習い事を週3回。
    息子さんトラウマにならなきゃいいけど。
    他人事ながら私はそっちの方が心配です。

    返信
    • いいね8
    [48]
    匿名

    >>35
    親の意向て習わせて、子供がやる気があるならいいのでは?
    最初から嫌がっているなら、無理に習わせなくてもと思う。
    習わせて、やっぱり嫌なら、速やかに辞めさせて子供に謝らないとね。

    返信
    • いいね5
    [49]
    匿名

    子供の頃、無理やりスイミング習わされてました。毎週毎週嫌で嫌でしかたなかった。いかにしてサボろうか、そればかり考えてた。

    でも続けた結果、泳ぎは得意になった。
    体育が苦手で何やってもトロい私が、水泳の授業だけは困ることなく、むしろクラスでもできるほうだった。

    だからといって、あの嫌々通ってた日々を「やってて良かったかもな」なんて思ったのは辞めてからずっとあとのことで、当時は辛かった。

    息子さんも、空手を通して何かを学べているなら無駄ではないかもしれないけどね。
    嫌なことでも

    返信
    • いいね2
    [50]
    匿名

    >>49
    嫌なことでもやらなきゃいけないことなんて人生いくらでもあるんだから。

    返信
    • いいね0
    [51]
    匿名

    空手をやっています。
    子供の部もたまに覗きますが、組手
    嫌がる子は一定数います。
    向き不向きはあると思いますし、それで自信をなくして余計に悪い影響になることも少なくありません。

    やっている身としては続けてほしいですが、それなら合気道等の方がいいかも。
    それかサッカーやバスケなど、チームプレーの方が向いてる子もいますしね。
    基本的には、やりたいことや向いてることを伸ばしてあげる方が、絶対にいいと思います。

    旦那さんの言うことは分かりますが、今どきの子たちには、その昭和っぽい根

    返信
    • いいね0
    [52]
    匿名

    >>51
    すみません、続きです。

    今どきの子たちには、その昭和っぽい根性論はキツそうです。
    ただむやみに傷付けてしまうだけになりそう…

    言い方については、少し話し合ってみてもいいかもしれませんね。

    返信
    • いいね0
    [53]
    匿名

    習い事って必ずしも子供の意向とは限らないかもね。
    1、すでに得意だけどもっと上手になりたいから習う場合。
    2、やったことはないけど興味があってやってみたい場合。
    3、それが苦手だから克服するために習う場合。

    1と2は本人の意向だね。
    3は本人が克服したいと思っていれば本人の意向だけど、まだ幼稚園児や小学生で苦手を克服したいと自ら思う子なんてなかなかいないでしょ。
    親が、克服させないとこの先子供が困るだろうって考えて習わせることも決して悪いことではないんじゃない?

    返信
    • いいね3
    [54]
    匿名

    嫌なことから逃げず立ち向かって欲しい気持ちは分かりますが、週3もやる必要ありますか?
    やりたくもない習い事に通わされ、弱音を吐いても1年半頑張って続けてきたこと評価してあげてはどうでしょう。
    せめて、週1にしてあげるとか、違う先生に教えてもらうとか、お子さんに譲歩してあげることも必要だと思います。

    返信
    • いいね7
    [55]
    匿名

    私嫌々6年ピアノしました。
    全然忍耐ありません。
    別に強くないし。
    むしろやめられないから気持ちがキュッと小さくなりました。
    クズなんて言われたらそれしか頭に残らなくなる。
    仕事は、長く続いてます!
    私の友達めんどうだからと学校来なかったけど今しっかり働いています。
    そんな無理なんて必要あるか?
    無理させるにしてもさせる場面じゃないと思う。
    辞めると言うことをためらっている時点で責任感湧いてきてると思う。
    息子さんクズとか言う大人になっちゃだめだよ。

    返信
    • いいね2
    [56]
    匿名

    息子さんクズとか言う大人になっちゃだめだよ。

    返信
    • いいね3
    [57]
    匿名

    >>29
    ややこしいことになるのが嫌なのは主さんじゃん。
    子供が矢面に立てば少しは自分が被害を被らなくて済むからでしょ?
    ズルいよね、そのやり方。
    でも主さんは、自分が絶対に正しいと思ってるんでしょ。ならこんなところで相談しなさんな。クズはあなたと旦那さん。お似合いですよ。お子さんは気の毒だけど。

    返信
    • いいね10
    [58]
    匿名

    お子さんの話をゆっくり聞いてあげてほしい。辞めたい理由はわかってるだろうけど頭ごなしにグズは旦那さんのほうが幼稚だと思う。
    辞めさせたくないなら週1にするとか他の先生のとこにするとか親も考えてみるのもいいと思う。

    小さい頃に話を聞いてもらえず頭ごなしにグズ呼ばわりされたらきっと思春期に意見言わなくなるか反抗するかで話し合いができない子になってしまうと思います。
    お母さんが頑張って、夫をうまく扱ったほうがいいのでは?

    返信
    • いいね3
    [59]
    匿名

    >>57
    私が正しいとは一言も書いてないし、思っていません。
    いつも何が正しいのか分からなくて迷ってばかりの情けない母親です。

    みなさんのコメントを読んで、色々と参考になりました。

    ありがとうございます。

    返信
    • いいね0
    [60]
    匿名

    >>59
    たぶん言い訳ばかりのコメントだからそう思ったのかも

    私もそう感じたから

    返信
    • いいね3
    [61]
    匿名

    >>59
    お子さんが辞めたいと言っても文面を見る限りご主人は納得しないだろうから、母親である主さんは、お子さんの味方になってお子さんの負担が少しでも減るようにご主人に働き掛けてあげてはどうでしょう?

    返信
    • いいね3
    [62]
    匿名

    多分空手か何かだろうね。不向きなのにやらせても上達しないからね。
    弱虫って言うのなら分かるけど、クズはないよね。

    返信
    • いいね0
    [63]
    匿名

    やりたくてやってる習い事なら上手になりたい一心で、辛い事・嫌な事・先生が怖い事も納得して我慢できるけど
    嫌々させてたんだったら、先生が怖いから嫌なのは自然な事。
    男の人って人の深層心理を読まない人が多いですよね。上辺だけの言葉や態度だけで決めつけてしまう、頭ごなしに怒鳴ってしまう。
    お子さんが全てに無気力になってしまうのは避けたいですね。
    主さんからご主人に「クズは(子供さんに)謝って」と説得は難しいでしょうか⁉

    返信
    • いいね1
    [64]
    匿名

    >>59
    なぜこのコメントは匿名で…?
    取り敢えず>>29のコメントが更に火に油状態だったと思います
    色々な意見も出ていたので、ぜひ旦那さんに臆せず伝えて息子さんを守ってあげて欲しいです
    良い方向へ話が進みますように

    返信
    • いいね1
    [65]
    匿名

    >>17
    これにつきます。

    返信
    • いいね1
    [66]
    匿名

    旦那さんはその道場に週3通い忍耐がついたの?
    旦那さんよく知る道場なの?
    親が見に行けない道場で、夫婦参加した事ないなら、本当に嫌な感じなのかもしれないよ?
    子どもの行っている感想、辞めたいのは無視なの?
    師範が本当に酷いことしてるかもしれないよ?
    どこの道場に入れても必ず良く育つとは限らない。
    子供はパワハラに合いやすいのだから気をつけて。

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    [67]
    デイジー

    そもそも説得しないとやるって言わなかった習い事を、どうしてお子さんにやらせたのかが分からないけど、今はその話じゃないよね。
    お子さんが可哀想過ぎる。
    イヤな事があったらすぐ逃げる人生になるって、それとこれとは別じゃないかな?
    ていうより、1度始めたことは死ぬまでやめちゃいけないってことはないんだし、親のエゴはもう終わりにしてあげて。
    私には虐待に思える。
    イヤイヤ始めたことを1年半も頑張って続けたんだから、すぐ逃げる子じゃない。
    そして、離婚したいほど人間性を疑うって言うんじゃなくて

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    [68]
    デイジー

    >>67
    切れてた💧
    ちゃんとお子さんの味方になってあげて。
    お子さんは充分頑張ったから、あとはお母さんがやってあげよう。
    お母さんが寄り添ってあげないと、お子さんが可哀想。

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    [69]
    みい

    空手などの武道は、特殊な習い事でほかの習い事とは違い、中で見学できる道場はほぼないです。一旦始まると、道場に入れるのは子供だけです。
    武道は向き不向きが顕著に出ると思います。空手を通して、お子様に何を学んで欲しいとあなた方か思っていかせてるのか?が重要だと思います。やめるかどうかは別として、個人的には、空手は空手でも、型をさせたらいいのではないかと私は思いますけどね。そしたら、ご主人が望んでることを学べると思いますよ。その判断を親がするのが先か?師範がするのが先か?の違いですね。

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    [70]
    匿名

    お子さんが心配だから進展あったら教えてほしいな。

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    [71]
    匿名

    経緯が書いてなかったから、>>3のコメント書いたんだけど、そもそも親が強制的にやらせたんなら違ってくるわ。
    息子さんが気の毒。こんな親で。

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