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  • No.380484
    匿名

    【長文注意】夫とわたしの母が喧嘩しました。
    今年1月から、母と同居を始めました。
    理由は、元々同居していた姉家族と母が不仲続きで、母が私と住む事を希望したからです。
    現在、母、夫、私の3人暮らし。
    母は60歳ですが、4年前に父を病で亡くしてからショックで自室にほぼ引きこもりでした。
    私たちが戻ってからは、気の合わない姉家族が出て行き、希望が出たようで生き生きと動くようになりました。
    妊娠中の私ですが、姉の時は特に喜ぶ事もなかったのですが私の子供の誕生は喜んでくれ、デパートで積み立てた満期の10万を子供に当てなさいとプレゼントもしてくれました。
    夫の事も可愛がり、ほんの数日前まで仲良く、夫に頼る事も多かったです。
    同居をしてくれた夫に感謝しつつ、母の気持ちの変化に喜んでいたある日。
    母は庭の手入れ。
    夫は庭にデッキを作ってくれていました。
    夫は家に入ってきたのですが、母が入ってきません。
    夕食時間が迫り、母にまだ家に入らないかと声をかけたところ、『入れない。手伝ってくれないし。入る時に声くらいかけてくれてもいいのに…』と夫に対してぼやきました。
    黙っていられない性分の私はつい、夫にその事を言い、手伝ってきてと言いました。
    面倒だと怒り気味の夫は強い口調で『何すればいいの?』と母に言ったようです。
    それにカチンときた母は無視したようで、それに対してさらに夫は『だんまり決め込むならこっちにも考えがあるからね』と言ったようです。
    途中から庭へ出た私はパニックです。
    妊娠6ヵ月のお腹で手伝えず夫に頼んだつもりが…。
    なぜそんな口調なのかと夫に聞くと、『陰口をたたくのは良くない。』と母を批判しました。
    あまりの剣幕に呆れた母はその日は部屋へ閉じこもってしまいました。

    物には言い方があると夫に言いましたが、『陰口をたたいた向こうが悪い。なんで俺が謝んなきゃいけないの?俺は悪くない。』の一点張りで、反発しかしません。
    『陰口が嫌なら主張しなよ。』と言えば『前に言った』
    『確かに陰口は良くないけど、脅しみたいな言い方は良くない。しかも年上で母なんだから』と言えば『きつい言い方したとは思ってるけど、年上とか関係ない。敬えというなら大人らしく陰口たたかず振る舞うべきだ』と。
    そんな夫はつわりの時、仕事帰りには毎日買い物をしてくれましたし、普段はとても優しいです。
    優しくて大切にしてくれていたから、結婚した人です。
    でも、まさかあんな陰口程度で怒るなんて…しかもわかってはいたけど今回はひどすぎる頑固さ。
    母も私のつわりの時やおさまってからも、栄養のある物と言ってご飯を作ってくれました。
    夫にお弁当を作ってくれた事も。
    なのにこんな事でなぜ?

    そして、お互いが私をサンドウィッチにして反論してきます。
    母はたまに夫の文句を。
    夫は私の意見に対する反論を。
    お腹にも良くないのに二人が容赦なしです。
    しかも、週末に親友が遊びに来るのに…。

    私が入る話では本来ない事はわかっています。
    でも、こんな状態が良いわけないし、私もお腹の子もストレスになりそうです。
    突破口を見出だしたいのですが、どうしたら良いのでしょうか?
    皆さまのお力を貸してください。
    なお、申し訳ないのですが解決に繋がらない回答はお控えください。
    よろしくお願いいたします。

    • いいね0
  • [1]
    くわたなるみ

    さぁにぃぃ~💦❓😥

    返信
    • いいね1
    [2]
    匿名

    お母様、子供みたいですね。
    そういうのが積み重なったのかもしれませんね旦那さん。
    一度二人のやり取りを横で良く聞いててみては?
    2人がお互い主張しても、誰しも自分の都合のいい様にしか言わないでしょうし、
    中立の立場で二人のやり取りを聞けば分かるんじゃないかな。

    返信
    • いいね36
    [3]
    匿名

    私もお母さんがちょっとな、と思いました。
    旦那さんはデッキを作ってくれていて、お母さんは庭の手入れしてたんですよね?それぞれが各々やっていたのに、手伝ってくれないとか、入る時に声かけろとか。それならお母さんが、自分で声かければいいのにと思いました。

    返信
    • いいね52
    [4]
    匿名

    主さんも交えて3人で話すしかないと思います。
    おっしゃる通り自分の都合いい事しか言いませんから。
    拗れた糸は早目に解かないとどんどん拗れます。
    絡み合って出来たコブは取れなくなります。

    返信
    • いいね2
    [5]
    匿名

    まず、お母様の最初の文句?がよくないよね。
    やってる事が違うんだから、自分のキリがいいところで入ればいいだけの話だよ。手伝って欲しいなら言えばいいだけ。拗らせたのはお母様と主さんだと思う。

    ご主人に同居してもらったんなら、主さんが間に入って上手く付き合えるようにしないと上手くいかない。これは逆だとわかりやすいよね。嫁姑と同じ事。
    ご主人ストレス溜め込んでるんじゃないかな?

    返信
    • いいね48
    [6]
    匿名

    旦那さんの言い分が正しいと思う。
    別に手伝わなかったのも声かけなかったのも
    意地悪でしたわけじゃ無いし、旦那さん自身も
    デッキ作りという力仕事をしてたわけでしょう?
    スレの流れだとお母さんの言い分には
    「気を使って声をかけるべき。
    年上(義母)なんだから気遣うべき(当たり前)」
    という雰囲気がうかがえる。
    個人的には、主さん夫婦がお母様の面倒を見てるんだから
    親しき中にも礼儀あり、大人だと言うなら
    「娘夫婦に世話になっている」という謙虚さを
    お母さんの方がもう少し持つべきだ

    返信
    • いいね46
    [7]
    匿名

    お母さんが良くないかな
    ひとり血縁ではない旦那さんを立てるべき。お母さんに初めに愚痴られた時旦那さんに伝えず、主さんがお母さんをたしなめたら良かったと思う。
    同居が上手く行くかは主さん次第ですよ。
    どちらかの愚痴を相手に伝えるのは絶対にダメ。伝えるなら自分の意見として言って。

    返信
    • いいね36
    [8]
    匿名

    >>1
    オマエ 
    そういうコメントいい加減に辞めろ

    返信
    • いいね23
    [9]
    匿名

    何だかんだ言いながら、主さんはお母さんの味方のようにとれる。旦那さんの言い分、間違ってないと思う。デッキ作ってくれてたんでしょ?それで勝手に入ったからといって勝手に怒っておいて、声かけられれば無視。本当に子供みたい。
    ただでさえ同居って旦那さんにとってはストレスがかかると思うのに、こんなくだらないことで無視される旦那さんが可哀想。
    もう放っておけばいいと思う。義理の母親じゃないんだから、これ以上板挟みにされたらストレスでどうにかなりそうだからもう聞きたくないって言えばいいのでは?

    返信
    • いいね36
    [10]
    匿名

    そりゃ他人だもの。

    あなたが、夫にも親にも気遣わないといけないのは当たり前。
    姉がうまくやれなかったのに、自分はうまくやれると思ったの?

    そもそもまだ60なら、一人で暮らしなよ。

    返信
    • いいね42
    [11]
    匿名

    外野から見ればお母様が幼稚すぎます。
    手伝ってくれないから家に入れない。
    声をかけてくれなかったから入れない。
    …良い歳の大人なんだから…。

    それに主様も旦那様に大して冷たい気がします。
    義理の母親と住むだけでもストレスは受けるはず。
    本来なら主様は旦那様側に寄り添うべきでは?
    言い方のきつさは残念ながら皆様どっこいどっこい。

    一番は主様が両者に今回は謝るとかかな?
    ちゃんとお互いの間に入れなくてごめんね…。
    いつも二人とも有難う…。そんな感じかな?

    早く平穏が

    返信
    • いいね20
    [12]
    わんこ

    私はお母さん世代に近いんだけど、お母さん一言で言って「甘えてる」。
    そして旦那さん、それ以前にも相当ガマンしてきてのことだと思うよ。
    お姉さん家族とも上手く行かない人が、どうして妹の旦那と上手くいくだろう。
    無理でしょ。
    娘夫婦と暮らすということはそれなりに干渉しない覚悟が必要だし
    「いっしょに住んであげる」じゃなくて「住んでもらってる」という姿勢が必要。
    孫への10万の積み立てだとか「援助してやってる」という上からの感覚を持ってるようだし。
    ご主人の日常の気遣いと苦労の気付いてあ

    返信
    • いいね34
    [13]
    わんこ

    途中で切れた。
    気付いてあげて。

    返信
    • いいね5
    [14]
    匿名

    それ、旦那さん悪いですか?
    そもそもが、相手の親と同居してる時点で少なからず我慢してることが普段からあるはずでしょ。

    お母さんは、庭仕事を一緒にしてたんだから一人で家に入らずに一言声かけてよ。って感じなんでしょうけど、そんな事で拗ねていつまでも家に入らないなんて幼稚すぎません?
    デッキが終わったら、悪いんだけどこっちも手伝ってくれない?って自分から声をかけたら良かったのに。

    主さんは、旦那さんの見方をしたほうが良いんじゃないですかね。

    返信
    • いいね29
    [15]
    匿名

    そもそも主さん、旦那さんにどんな言い方したの?
    お母さんがまだ手伝って欲しいみたいなんだ って、ふんわり伝えてたらこんな拗れなかったんじゃない?
    黙ってられない性分と書いてる辺り、恐らく
    きつい言い方になったのでは?
    今回の件、主さんの対応の悪さが状況悪化させてると思う。

    お母さんも子供じゃ無いんだからと思う。

    返信
    • いいね31
    [16]
    匿名

    年を取ると頑固になります。
    世話になってると感じるのは辛いんですよ。
    本来ならご主人に頭を下げて「お世話になります」と伝えなきゃならない立場ですが、それを認めたくないんですよ。
    元々そういう性格なのもあるのかもしれませんね。
    お母さんは多分変わりません。
    主さんが考え方を変えるしかないと思いますよ。
    相手を責めても解決しません。
    お母さんにはご主人の良いところを、世話になって感謝している事を、ご主人にはお母さんが感謝している事を自分も有り難いと思ってる事を別々に伝えてみたらどうです

    返信
    • いいね7
    [17]
    匿名

    私もお母さんが幼稚過ぎると思う…。
    旦那さんは悪くないと思うよ。
    お母さん、まだ60歳なら何もすぐ同居じゃなくても…って思うんだけど、きっとそういった考えの人じゃないのかな(><)

    返信
    • いいね9
    [18]
    匿名

    お母さん、お姉さん家族と上手くいかなかったのが分かる気がします。
    旦那さんが主さんのお母さんと同居するのは、決して当たり前のことじゃないですよね?
    主さんが旦那さんの味方でいてあげないと、夫婦仲にも影響すると思います。
    旦那さんが、赤の他人であるお母さんに面と向かって何か言う時は、同居解消を覚悟してでも言いたい時なんじゃないですか?
    あなたが理解してあげず、誰が分かってあげるんでしょう。旦那さんが気の毒です。

    返信
    • いいね27
    [19]
    匿名

    15の続きです

    陰口は嫌なものですよ。実の親子じゃない者にとってはそんなこと位では有りません。しかも手伝ってあげてたのに、部屋に先に入っただけで陰口叩かれたら、そりゃ誰だってムカッときますよ。
    一度三人できちんと話し合った方が今後の為だと思う。

    お母さんは、直ぐにグチグチ言うのは止める。
    感謝の気持ちを持って接する。

    主さんはご主人がお母さんとは他人で有ることを認識するべき。
    お母さんがご主人の不平不満を言ってきても、ストレートに伝えるのではく、どうしたら角が立たず伝わる

    返信
    • いいね6
    [20]
    匿名

    お母さんにそんなんだから最初の同居上手くいかなかったんだよと言いたい。当たり屋もいいとこ。
    同居してくれた優しい旦那さんが可哀想すぎる

    返信
    • いいね17
    [21]
    匿名

    >>19
    か、考えてから発言するべき。

    返信
    • いいね2
    [22]
    匿名

    主さんはなんで旦那さんの肩を持つなりフォローしなかったんですか?
    私ならこんな相手嫌です。離婚したいと思うはずです。

    返信
    • いいね31
    [23]

    >>22
    そういうコメントは要りません。
    あなたがいい例です。

    返信
    • いいね1
    [24]
    匿名

    お姉さんと上手くいかなかったのに、主さんとこでも自己中な振る舞いはなおらないんですね。

    ご主人は特に問題なさそうだし、主さんは実母なんだから、ご主人が家に入った時にそろそろ夕食にするから、お母さんも何も中に入ったらどう?と声かけてあげればよかったのに。

    ご主人と主さんが仲が悪くなってでも、お母さんと上手く生活したいですか?お母さんにビシッと注意できるのはご主人ではなく主さんでしょ?嫌なら同居やめるくらいの気持ちでいないと、誰も幸せじゃないでしょ。

    返信
    • いいね17
    [25]
    匿名

    >>23
    えっ!主さん…怖い。
    22さん、良いこと言ってると思うけどなー。

    返信
    • いいね45
    [26]
    匿名

    旦那さんすごい良いひと。

    その家の優先順位は生まれてくる赤ちゃんだと思う。ばあさんもそれがわからないなら、自室に引きこもっててもらうほうがいいと思う。というか、、ばあさん認知症入ってないですか?
    被害妄想というか。
    で、あなた方ご家族は旦那さんを立てたほうがいいと思いますよ。調子に乗るタイプには見えないし一生懸命尽くそうとされてるのに、旦那を邪険にしちゃダメ。

    返信
    • いいね17
    [27]
    匿名

    あなたが母親を諭さなきゃいけないと思いますよ。
    サンドイッチというか夫婦が核。

    返信
    • いいね21
    [28]
    匿名

    あなたは、母よりなんですね
    旦那様がかわいそう

    返信
    • いいね23
    [29]
    匿名

    >>23
    親子で失礼なのかもね。
    返信よりも噛み付くのが先って…。

    返信
    • いいね44
    [30]
    匿名

    主さん、なんで旦那さんの味方になってあげないの?

    返信
    • いいね19
    [31]
    匿名

    お母さんがダメだよそれ

    返信
    • いいね9
    [32]
    匿名

    逆の立場だったらどうですか?
    義親と同居していて、義親に陰口言われ、頼みの綱のご主人はいつも中立で味方してくれない。
    陰口が嫌なら主張しろと言われる。
    外で働いてる間も、何か陰口言われてるのかな…と帰宅するのが嫌になってしまうんじゃないかな。
    あなたが旦那さんの味方してあげましょ。

    返信
    • いいね23
    [33]
    匿名

    お母さんはお金くれたり家事を手伝ってくれているのに!夫はもっとお母さんに気を使うのが当然でしょ!私が妊娠中なのに、夫は面倒なこと起こさないでよ!
    …て、主は、夫に甘えすぎだし、母にも子どもみたいに甘える気持ちが強すぎる
    夫は気を使って頑張っていることをちっとも見ていないし、母のわがままも見えていない
    主は、まず夫の味方になり、うまく実母の機嫌もとらないと、同居生活が壊れるか、夫婦仲が壊れるかだわ

    返信
    • いいね11
    [34]
    匿名

    いつもは優しいご主人が、それくらい腹を立ててしまうくらい、
    同居生活にストレスためてたんじゃない?
    主さんだって義両親とけんかになったり嫌味言われたら、
    ご主人に味方になってほしいでしょ?
    妊娠中で大変かもしれないけど、もう少しご主人にも気を使ってあげないと。

    返信
    • いいね12
    [35]
    匿名

    >>23
    みんなアドバイスしてくれてるのに、母親と自分が悪いって言われてるから噛み付くだけなの?
    そういう所をご主人は怒ってるんじゃないのかい?

    返信
    • いいね31
    [36]
    匿名

    主さんは旦那様よりお母様のほうが正しいと思っているように読めますが、皆さんのコメントと同じく私もお母様がおかしいし面倒だと感じる。
    本来自分が入る話ではないと書かれていますが、むしろ入ってあなたが2人の橋渡しにうまくなるべきです。
    お母様が面倒な性格であるとしっかり認識して、旦那様のストレスになるべくならないように。
    旦那様には「母が幼稚だった。私もあなたの味方をせず、うまくとりもつこともできず、ごめんね。母といっしょに住んでくれて感謝してる。」と謝罪と感謝を伝えます、私なら。
    お母様は

    返信
    • いいね15
    [37]
    匿名

    私が入る話ではないって、、
    主さんが仲裁に入らないでどう折り合いをつけるのでしょうか。。

    6ヵ月のお腹でって、庭の手入れですよね?
    主さんの状況もよく分からないけど、色々と疑問。

    返信
    • いいね20
    [38]
    匿名

    >>36 続き
    お母様はもう性格変わらないだろうし、どんどん被害妄想も強くなるだろうし、その場その場で適当になだめたり、いさめたりしとく。
    週末に親友が…とか、そこの心配じゃなくて、旦那様の心配してあげたほうがいいと思う。
    赤ちゃん生まれるのだし、夫婦の絆大事。

    返信
    • いいね12
    [39]
    匿名

    主さんはお母さんの肩を持って欲しいの?
    それは無理だと思うよ。
    どう考えてもお母さんの方が我が儘だし、その調子だと主さんが気付かなくても旦那さんは今まで我慢して来た事が積み重なってるんだと思う。
    主さん噛みついてるけど、このスレ読んだら離婚したいと思うわ。
    お母さんに変わってもらわなければ、夫婦関係の為にお母さんには一人暮らししてもらった方がいいわ。
    主さん分かってないようだけど旦那さんにとってはそれくらいの事なんだよ。

    返信
    • いいね9
    [40]
    匿名

    お母さん、性格悪そう。
    文面から、主さんもちょっとおかしいよ。

    気付かない?

    返信
    • いいね9
    [41]
    匿名

    >>37
    私も思った。
    畑耕してるなら別でけど、庭の手入れだよね。

    返信
    • いいね11
    [42]
    匿名

    主さんではありませんが、6ヶ月でも安静指示出されていたり、ツワリ残ってたり、マイナートラブルは妊娠中つきものだから…かなと思ったりして読みました。
    初めての妊娠だと余計に神経質になると思うし。

    返信
    • いいね1
    [43]
    匿名

    お母さん、ちょっとおかしいと思うよ。
    客観的に見たらね。
    娘だからか分からないかもしれないけど。

    主さんも、姉の出産では喜ばなかったとかいちいち言うかね。。ひねくれ者?

    返信
    • いいね14
    [44]
    匿名

    >>23
    自分の都合の悪いコメントにはこの扱いですか。よくよくご自身を振り返った方がよろしいかと。

    離婚を出したのはキツかったかもしれないけど、相手にとったら貴方とお母さんはそのぐらいの仕打ちを旦那さんにしてますよって事です。ここで立ち止まって反省できないようでは立て直すことは難しいですね。お姉さんの二の舞です。

    返信
    • いいね27
    [45]
    匿名

    お母さん、嫌なことあると自室に閉じこもっちゃうタイプなんだ…
    姉家族が出て行った途端に変われるのも、気が合わないと実の娘(姉)が生んだ孫でも特に喜ばないとか性格に難ありすぎだよ。
    ここ、色んな意見が出るのに、皆さん意見が一致してるしw

    返信
    • いいね12
    [46]
    匿名

    >>42
    安静指示なら、他こと細かく書いてるんだから書くんじゃない?
    動けない事も。
    仮にそうなら、6ヵ月のお腹でって、書かないと思う。

    もし今さら後だしで言われてもきっと嘘だと思うけど笑

    返信
    • いいね5
    [47]
    匿名

    6ヶ月のお腹ってそんなに大変じゃないよ

    返信
    • いいね13
    [48]
    匿名

    これ、実は私と夫の立場が逆でっていうパターンだと思う。

    返信
    • いいね0
    [49]
    匿名

    >>46
    うん、なんかごめん、主さんでもないの書いちゃって。
    私が6ヶ月の頃に安静指示出されたりしてて思うように動けなかった経験あるから、妊娠中はこういうこともあるかもよ〜ということで。
    自分自身は元気なのに、安静にしとかなきゃならんって割と難しかったもんで。

    返信
    • いいね0
    [50]
    匿名

    同居って皆が我慢して、お互いに気を遣いながら生活しないといけないものだと思う。

    お母さんも少しワガママになってる部分はあるし、旦那さんも他人行儀だと思う。

    主さんも2人が自然に仲良くなるだろうなって思わずに常に2人の足並み揃えるように旦那さんが家に入ってきたら時間置かずにお母さんにそろそろ休憩しよーって言えばよかったかもね。

    旦那さんにはもし逆の立場であなたのお母さんに私が同じ事を言ったらどんな気持ち?って話すし、お母さんには私がちゃんと間に入るからって話してみたらどうかな?

    返信
    • いいね4
    [51]
    匿名

    解決策は同居解消。
    お母さんは近所にすめば?

    返信
    • いいね16
    [52]
    匿名

    お母様、幼稚だし面倒くさい。
    今回の事、旦那様は悪くないと思います。
    決して「陰口程度」のことではないと思います。それと文章から感じたのは「私、私」と我を通す感じ。6ヶ月のお腹に悪い?週末には親友が来るのに?私は悪くないのにって感じですよね。両方の性格が分かっているのだから、もっと上手く立ち回るべきですよ。
    先ず、お母様に陰口を言わない、旦那様に謝らないと家に居られない。もっと考えてと言う。旦那様には母が申し訳ない事をしたと謝る。それからです。貴女が間に入らないでどうやって仲直りするんです

    返信
    • いいね8
    [53]
    匿名

    立場が逆なだけで嫁姑の問題を根本的に同じ原因ですよね。
    自分の子供はもう配偶者のもの
    その人と家庭を作ってるという意識が薄いと起きる問題。
    表面上は親の味方じゃダメだと思いますよ。
    女同士で分かり合うことで団結しちゃうと夫婦間に溝が出来るし。
    貴方を中心にした人間関係なんだから
    サンドイッチ状態になるのは当たり前。
    同居ってそんなに楽で簡単なことじゃないですよ。
    週末には友達も来るし・・なんてことからも、
    正直貴方自身が周りの人への考えや対応の甘さを感じます。
    これから生まれ

    返信
    • いいね10
    [54]
    匿名

    主さん、皆の意見に対しての感想はどうなのかな?

    返信
    • いいね12
    [55]
    匿名

    突破口ね~。
    親が一人暮らしすれば解決。

    返信
    • いいね5
    [56]
    匿名

    みんなさ、親や高齢者に冷たいんだよ。
    いずれ自分も年取るのにね。
    それと、主のご主人となぜか嫁の自分を重ねてしまってる人が多いね。
    だから主のお母さんが自分の姑のように錯覚してるコメント多数w
    確かに今回の件、お母さんが正しいとは言わないけど、ご主人ももう少し大人でも良いかなって思う。そこまで頑なって言うのも何だかなあ…

    ただ実の親子じゃないわけだから、一度亀裂が入っちゃうとなかなか修復は難しいと思った方が良い。時間がかかるし、その間ずっと主さんは双方に挟まれて緩衝材の役をする

    返信
    • いいね4
    [57]
    匿名

    これを逆のパターンに当てはめる。
    旦那の家に同居してる嫁が姑と喧嘩して、肝心の旦那はお母さん寄りのスタンス。
    これと同じだね。

    返信
    • いいね13
    [58]
    匿名

    主さんが中立じゃ上手くいかないでしょ。
    自分が悪者になるくらいの気持ちで、お母さんと旦那さんの橋渡ししてあげないと。

    返信
    • いいね8
    [59]
    匿名

    >>56
    私は母親の方が近い年齢だし、立場も母親の方が近いけど
    ここに書いている事だけで考えても
    旦那さんも頑なではあるけど母親の方が大人気ないと思う。
    それに主さんが気付いてないだけで、普段から我慢してる事が旦那さんにはあるだろうね。
    お姉さんの家族と長続きしなかった事からも想像に難くない。
    いくら良い人でも一緒に暮らすとなると色々窮屈だもの。
    そこを、この主さんが分かってない。
    旦那さんの立場を、もっと尊重しなきゃダメ。

    返信
    • いいね15
    [60]
    匿名

    途中で切れた
    旦那さんの、立場をもっと尊重しなきゃダメ。
    それに、まあそれぞれ考えは違うと思うけど。
    まだ60なのに、娘に頼る事しか考えていない事が自分には理解できない。
    特別健康に不安があるなら別だけど、そんな情報は書いてないし。

    返信
    • いいね5
    [61]
    匿名

    「何故そんな口調なのか」とか
    「ものには言い方がある」とか
    旦那さんには意見してもお母さんが無視したり陰口言ったりしてるのには何も言ってないんだよね。
    つまり、主さんは旦那さんが全て我慢しろって言ってるって事。
    只でさえ旦那さん一人他人なのに母親の肩ばかり持ったら上手くいかないよ。
    そんな家に帰りたく無いって旦那さんが思ってしまう前に主さんが考え改めないと。

    返信
    • いいね15
    [62]
    匿名

    多分さ、「こんなことで?」じゃなくて、今まで積もり積もったものが出たんじゃないのかな。
    なので、根本を見つめないと解決しないと思うよ。
    お互い他人なんだから、そりゃストレス溜まるよ。そこを理解しないと。

    返信
    • いいね8
    [63]
    さとれないさとこ

    黙っていられない性分って。
    黙っていられないってほどの内容かな?
    頑固な母だぜ。って思って
    旦那に頑固でごめんなんやけど細かいこと言うてるから声だけかけたって。くらいならよかったかな。

    私は、実家で同居したことあるけど
    旦那は、すごく楽しそうに振舞ってくれてましたよ。
    振る舞うってことは、気を遣ってるの。
    疲れるよ。
    間に挟まれたというか挟まれにいった感じやな。
    旦那さんの肩を持ちつつ母を大事にするしかない。

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    [64]
    匿名

    主さんは何処へ?

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    [65]
    匿名

    客観的に見ると
    原因はお母さんでも無く
    旦那さんでも無く

    主さんだと思います。
    黙っていられない性分…。

    旦那さんに、お母さんがボヤいた言葉を使い
    伝えたのが問題です。
    主さんが主さんの言葉で言えば良かったのでは?
    お母さんまだ終わらないみたいだから、ごめんけど少し手伝ってあげれる?
    旦那さんが嫌だと言えばそこで、お母さんに今日はもうやめて家に入らない?と促しお母さんがまだやると言って、まだ旦那さんの事を言うなら
    疲れたんだって。ごめんね。と言えば良かったのでは?主さ

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    • いいね10
    [66]
    匿名

    >>65
    切れました。続き。
    主さんが間に入り。どっちにもあー言ってた。こう言ってた。と言うのが1番問題です。主さんは部外者じゃなく、1番の当事者です。この場合は、3人で膝を付き合わせ話をした方が良いと思います。人から聞くと言葉のニュアンス等伝わらないので、揉める事になるんです。話をする前に、主さんからお母さんと旦那さんに謝り1番悪いのは自分だと謝罪してみて下さい。お母さんも旦那さんも主さんが大切なら主さんが頭下げる事で収まる事有ります。主さんとお母さん性格似てるのでは?女っぽい

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    • いいね4
    [67]
    匿名

    同情と励ましとアドバイスをもらうつもりが
    袋叩きにあっとるがな

    感じ悪い返信コメントみたら
    母親と同じ感じがするね
    母親と同じく部屋にこもってるのかい
    皆が色々意見くれてるよ〜

    おーい

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    • いいね6
    [68]
    匿名

    >>23
    うわっ!
    主さん最低!

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    [69]
    匿名

    >>56
    だれも嫁の自分と重ねていない

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    [70]
    おーい

    これ2012年に他サイトに投稿されたもののコピペですよ。

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    [71]
    匿名

    >>70
    マジかー!真面目にコメしちゃったわ…。

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    [72]
    匿名

    >>70

    何故知っているのですか?

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    [73]
    匿名

    庭の話は置いといて

    うちも最初は生活面の違いで
    二人とも私に言ってた
    最初は二人にウンウン聞いて
    コウモリしてたけど
    ストレス溜まってきて
    二人の前で裁判官みたいに
    どっちも悪い!ってその都度やってたら
    夫と母が手を組みはじめて
    いつのまにか仲良くなって
    私と喧嘩すると母にどうしよう?と
    相談するほどに仲良くなりました

    ストレス溜まらないなら
    しばらくコウモリして
    様子見たらどうでしょう

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    [74]
    匿名

    >>70
    そうなんだ、そういうのおおいのかな?最近。
    あー疲れるね

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    • いいね0
    [75]
    匿名

    続きです
    お母さん仲間外れにされたみたいで
    寂しかったんだと思う
    お姉さんとのトラウマもあるだろうし
    そこ、うまいこと旦那さんに
    ごめんね
    嫌な思いさせて、母にちゃんと話すからとか
    同居してくれて感謝してるのよ
    優しい貴方と結婚して私幸せ位言っといて
    お母さんには、ごめんね
    うちの気が利かないから嫌な思いさせて
    でも悪気ないのよ
    お母さんと楽しく暮らしたいの
    みたいな事言ってみたらどうかな?
    必ず口止めはしてね

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    • いいね0
    [76]
    おーい

    >>72
    怪しいと思ってスレ文コピペしてググったらすぐ出てきましたよ。

    急に内容のあるスレたくさん立ってるから他にもあると思う。

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    • いいね0
    [77]
    匿名

    そのサイトでは結局主の回答はありましたか?

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    • いいね1
    [78]
    おーい

    >>77
    回答数も多いので読んでません。

    気になられる方はスレ文コピペすればすぐ出てきますのでそちらでご確認下さい。

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    • いいね0
    [79]
    匿名

    親子で旦那さん除け者にしたら居づらくなると思うよ

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    • いいね0
    [80]
    匿名

    >>70
    なんだー!
    ‪🎣‬なのね

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    [81]
    匿名

    >>76

    調べたら出てきましたー。

    スッキリ

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    • いいね1
    [82]

    騙されてやんのwww

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    [83]
    匿名

    >>82

    寂しい人だね。かわいそう。

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    • いいね4
    [84]

    >>83
    くやしいのうくやしいのうwww

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    [85]
    匿名

    >>84
    コピペしか貼れない人生かなしー

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    • いいね3
    [86]
    匿名

    運営さんへ

    このトピ主をアク禁にしてください
    運営さんのヤラセでないのなら

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    • いいね5
86件の返信を表示中 - 1 - 86件目 (全86件中)