• No.380484
    匿名

    【長文注意】夫とわたしの母が喧嘩しました。
    今年1月から、母と同居を始めました。
    理由は、元々同居していた姉家族と母が不仲続きで、母が私と住む事を希望したからです。
    現在、母、夫、私の3人暮らし。
    母は60歳ですが、4年前に父を病で亡くしてからショックで自室にほぼ引きこもりでした。
    私たちが戻ってからは、気の合わない姉家族が出て行き、希望が出たようで生き生きと動くようになりました。
    妊娠中の私ですが、姉の時は特に喜ぶ事もなかったのですが私の子供の誕生は喜んでくれ、デパートで積み立てた満期の10万を子供に当てなさいとプレゼントもしてくれました。
    夫の事も可愛がり、ほんの数日前まで仲良く、夫に頼る事も多かったです。
    同居をしてくれた夫に感謝しつつ、母の気持ちの変化に喜んでいたある日。
    母は庭の手入れ。
    夫は庭にデッキを作ってくれていました。
    夫は家に入ってきたのですが、母が入ってきません。
    夕食時間が迫り、母にまだ家に入らないかと声をかけたところ、『入れない。手伝ってくれないし。入る時に声くらいかけてくれてもいいのに…』と夫に対してぼやきました。
    黙っていられない性分の私はつい、夫にその事を言い、手伝ってきてと言いました。
    面倒だと怒り気味の夫は強い口調で『何すればいいの?』と母に言ったようです。
    それにカチンときた母は無視したようで、それに対してさらに夫は『だんまり決め込むならこっちにも考えがあるからね』と言ったようです。
    途中から庭へ出た私はパニックです。
    妊娠6ヵ月のお腹で手伝えず夫に頼んだつもりが…。
    なぜそんな口調なのかと夫に聞くと、『陰口をたたくのは良くない。』と母を批判しました。
    あまりの剣幕に呆れた母はその日は部屋へ閉じこもってしまいました。

    物には言い方があると夫に言いましたが、『陰口をたたいた向こうが悪い。なんで俺が謝んなきゃいけないの?俺は悪くない。』の一点張りで、反発しかしません。
    『陰口が嫌なら主張しなよ。』と言えば『前に言った』
    『確かに陰口は良くないけど、脅しみたいな言い方は良くない。しかも年上で母なんだから』と言えば『きつい言い方したとは思ってるけど、年上とか関係ない。敬えというなら大人らしく陰口たたかず振る舞うべきだ』と。
    そんな夫はつわりの時、仕事帰りには毎日買い物をしてくれましたし、普段はとても優しいです。
    優しくて大切にしてくれていたから、結婚した人です。
    でも、まさかあんな陰口程度で怒るなんて…しかもわかってはいたけど今回はひどすぎる頑固さ。
    母も私のつわりの時やおさまってからも、栄養のある物と言ってご飯を作ってくれました。
    夫にお弁当を作ってくれた事も。
    なのにこんな事でなぜ?

    そして、お互いが私をサンドウィッチにして反論してきます。
    母はたまに夫の文句を。
    夫は私の意見に対する反論を。
    お腹にも良くないのに二人が容赦なしです。
    しかも、週末に親友が遊びに来るのに…。

    私が入る話では本来ない事はわかっています。
    でも、こんな状態が良いわけないし、私もお腹の子もストレスになりそうです。
    突破口を見出だしたいのですが、どうしたら良いのでしょうか?
    皆さまのお力を貸してください。
    なお、申し訳ないのですが解決に繋がらない回答はお控えください。
    よろしくお願いいたします。

    • いいね0
30件の返信を表示中 - 1 - 30件目 (全86件中)
  • [1]
    くわたなるみ

    さぁにぃぃ~💦❓😥

    返信
    • いいね1
    2019-07-04 15:26:28[8]匿名>>1 オマエ  そういうコメントいい加減に辞めろ
    [2]
    匿名

    お母様、子供みたいですね。
    そういうのが積み重なったのかもしれませんね旦那さん。
    一度二人のやり取りを横で良く聞いててみては?
    2人がお互い主張しても、誰しも自分の都合のいい様にしか言わないでしょうし、
    中立の立場で二人のやり取りを聞けば分かるんじゃないかな。

    返信
    • いいね36
    [3]
    匿名

    私もお母さんがちょっとな、と思いました。
    旦那さんはデッキを作ってくれていて、お母さんは庭の手入れしてたんですよね?それぞれが各々やっていたのに、手伝ってくれないとか、入る時に声かけろとか。それならお母さんが、自分で声かければいいのにと思いました。

    返信
    • いいね52
    [4]
    匿名

    主さんも交えて3人で話すしかないと思います。
    おっしゃる通り自分の都合いい事しか言いませんから。
    拗れた糸は早目に解かないとどんどん拗れます。
    絡み合って出来たコブは取れなくなります。

    返信
    • いいね2
    [5]
    匿名

    まず、お母様の最初の文句?がよくないよね。
    やってる事が違うんだから、自分のキリがいいところで入ればいいだけの話だよ。手伝って欲しいなら言えばいいだけ。拗らせたのはお母様と主さんだと思う。

    ご主人に同居してもらったんなら、主さんが間に入って上手く付き合えるようにしないと上手くいかない。これは逆だとわかりやすいよね。嫁姑と同じ事。
    ご主人ストレス溜め込んでるんじゃないかな?

    返信
    • いいね48
    [6]
    匿名

    旦那さんの言い分が正しいと思う。
    別に手伝わなかったのも声かけなかったのも
    意地悪でしたわけじゃ無いし、旦那さん自身も
    デッキ作りという力仕事をしてたわけでしょう?
    スレの流れだとお母さんの言い分には
    「気を使って声をかけるべき。
    年上(義母)なんだから気遣うべき(当たり前)」
    という雰囲気がうかがえる。
    個人的には、主さん夫婦がお母様の面倒を見てるんだから
    親しき中にも礼儀あり、大人だと言うなら
    「娘夫婦に世話になっている」という謙虚さを
    お母さんの方がもう少し持つべきだ

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    • いいね46
    [7]
    匿名

    お母さんが良くないかな
    ひとり血縁ではない旦那さんを立てるべき。お母さんに初めに愚痴られた時旦那さんに伝えず、主さんがお母さんをたしなめたら良かったと思う。
    同居が上手く行くかは主さん次第ですよ。
    どちらかの愚痴を相手に伝えるのは絶対にダメ。伝えるなら自分の意見として言って。

    返信
    • いいね36
    [8]
    匿名

    >>1
    オマエ 
    そういうコメントいい加減に辞めろ

    返信
    • いいね23
    [9]
    匿名

    何だかんだ言いながら、主さんはお母さんの味方のようにとれる。旦那さんの言い分、間違ってないと思う。デッキ作ってくれてたんでしょ?それで勝手に入ったからといって勝手に怒っておいて、声かけられれば無視。本当に子供みたい。
    ただでさえ同居って旦那さんにとってはストレスがかかると思うのに、こんなくだらないことで無視される旦那さんが可哀想。
    もう放っておけばいいと思う。義理の母親じゃないんだから、これ以上板挟みにされたらストレスでどうにかなりそうだからもう聞きたくないって言えばいいのでは?

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    • いいね36
    [10]
    匿名

    そりゃ他人だもの。

    あなたが、夫にも親にも気遣わないといけないのは当たり前。
    姉がうまくやれなかったのに、自分はうまくやれると思ったの?

    そもそもまだ60なら、一人で暮らしなよ。

    返信
    • いいね42
    [11]
    匿名

    外野から見ればお母様が幼稚すぎます。
    手伝ってくれないから家に入れない。
    声をかけてくれなかったから入れない。
    …良い歳の大人なんだから…。

    それに主様も旦那様に大して冷たい気がします。
    義理の母親と住むだけでもストレスは受けるはず。
    本来なら主様は旦那様側に寄り添うべきでは?
    言い方のきつさは残念ながら皆様どっこいどっこい。

    一番は主様が両者に今回は謝るとかかな?
    ちゃんとお互いの間に入れなくてごめんね…。
    いつも二人とも有難う…。そんな感じかな?

    早く平穏が

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    • いいね20
    [12]
    わんこ

    私はお母さん世代に近いんだけど、お母さん一言で言って「甘えてる」。
    そして旦那さん、それ以前にも相当ガマンしてきてのことだと思うよ。
    お姉さん家族とも上手く行かない人が、どうして妹の旦那と上手くいくだろう。
    無理でしょ。
    娘夫婦と暮らすということはそれなりに干渉しない覚悟が必要だし
    「いっしょに住んであげる」じゃなくて「住んでもらってる」という姿勢が必要。
    孫への10万の積み立てだとか「援助してやってる」という上からの感覚を持ってるようだし。
    ご主人の日常の気遣いと苦労の気付いてあ

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    • いいね34
    [13]
    わんこ

    途中で切れた。
    気付いてあげて。

    返信
    • いいね5
    [14]
    匿名

    それ、旦那さん悪いですか?
    そもそもが、相手の親と同居してる時点で少なからず我慢してることが普段からあるはずでしょ。

    お母さんは、庭仕事を一緒にしてたんだから一人で家に入らずに一言声かけてよ。って感じなんでしょうけど、そんな事で拗ねていつまでも家に入らないなんて幼稚すぎません?
    デッキが終わったら、悪いんだけどこっちも手伝ってくれない?って自分から声をかけたら良かったのに。

    主さんは、旦那さんの見方をしたほうが良いんじゃないですかね。

    返信
    • いいね29
    [15]
    匿名

    そもそも主さん、旦那さんにどんな言い方したの?
    お母さんがまだ手伝って欲しいみたいなんだ って、ふんわり伝えてたらこんな拗れなかったんじゃない?
    黙ってられない性分と書いてる辺り、恐らく
    きつい言い方になったのでは?
    今回の件、主さんの対応の悪さが状況悪化させてると思う。

    お母さんも子供じゃ無いんだからと思う。

    返信
    • いいね31
    [16]
    匿名

    年を取ると頑固になります。
    世話になってると感じるのは辛いんですよ。
    本来ならご主人に頭を下げて「お世話になります」と伝えなきゃならない立場ですが、それを認めたくないんですよ。
    元々そういう性格なのもあるのかもしれませんね。
    お母さんは多分変わりません。
    主さんが考え方を変えるしかないと思いますよ。
    相手を責めても解決しません。
    お母さんにはご主人の良いところを、世話になって感謝している事を、ご主人にはお母さんが感謝している事を自分も有り難いと思ってる事を別々に伝えてみたらどうです

    返信
    • いいね7
    [17]
    匿名

    私もお母さんが幼稚過ぎると思う…。
    旦那さんは悪くないと思うよ。
    お母さん、まだ60歳なら何もすぐ同居じゃなくても…って思うんだけど、きっとそういった考えの人じゃないのかな(><)

    返信
    • いいね9
    [18]
    匿名

    お母さん、お姉さん家族と上手くいかなかったのが分かる気がします。
    旦那さんが主さんのお母さんと同居するのは、決して当たり前のことじゃないですよね?
    主さんが旦那さんの味方でいてあげないと、夫婦仲にも影響すると思います。
    旦那さんが、赤の他人であるお母さんに面と向かって何か言う時は、同居解消を覚悟してでも言いたい時なんじゃないですか?
    あなたが理解してあげず、誰が分かってあげるんでしょう。旦那さんが気の毒です。

    返信
    • いいね27
    [19]
    匿名

    15の続きです

    陰口は嫌なものですよ。実の親子じゃない者にとってはそんなこと位では有りません。しかも手伝ってあげてたのに、部屋に先に入っただけで陰口叩かれたら、そりゃ誰だってムカッときますよ。
    一度三人できちんと話し合った方が今後の為だと思う。

    お母さんは、直ぐにグチグチ言うのは止める。
    感謝の気持ちを持って接する。

    主さんはご主人がお母さんとは他人で有ることを認識するべき。
    お母さんがご主人の不平不満を言ってきても、ストレートに伝えるのではく、どうしたら角が立たず伝わる

    返信
    • いいね6
    2019-07-04 16:32:30[21]匿名>>19 か、考えてから発言するべき。
    [20]
    匿名

    お母さんにそんなんだから最初の同居上手くいかなかったんだよと言いたい。当たり屋もいいとこ。
    同居してくれた優しい旦那さんが可哀想すぎる

    返信
    • いいね17
    [21]
    匿名

    >>19
    か、考えてから発言するべき。

    返信
    • いいね2
    [22]
    匿名

    主さんはなんで旦那さんの肩を持つなりフォローしなかったんですか?
    私ならこんな相手嫌です。離婚したいと思うはずです。

    返信
    • いいね31
    2019-07-04 16:50:06[23]>>22 そういうコメントは要りません。 あなたがいい例です。
    [23]

    >>22
    そういうコメントは要りません。
    あなたがいい例です。

    返信
    • いいね1
    2019-07-04 16:52:01[25]匿名>>23 えっ!主さん…怖い。 22さん、良いこと言ってると思うけどなー。
    2019-07-04 16:58:13[29]匿名>>23 親子で失礼なのかもね。 返信よりも噛み付くのが先って…。
    2019-07-04 17:25:54[35]匿名>>23 みんなアドバイスしてくれてるのに、母親と自分が悪いって言われてるから噛み付くだけなの? そういう所をご主人は怒ってるんじゃないのかい?
    2019-07-04 17:53:10[44]匿名>>23 自分の都合の悪いコメントにはこの扱いですか。よくよくご自身を振り返った方がよろしいかと。 離婚を出したのはキツかったかもしれないけど、相手にとったら貴方とお母さんはそのぐらいの仕打ちを旦那さんにしてますよって事です。ここで立ち止まって反省できないようでは立て直すことは難しいですね。お姉さんの二の舞です。
    2019-07-04 23:21:58[68]匿名>>23 うわっ! 主さん最低!
    [24]
    匿名

    お姉さんと上手くいかなかったのに、主さんとこでも自己中な振る舞いはなおらないんですね。

    ご主人は特に問題なさそうだし、主さんは実母なんだから、ご主人が家に入った時にそろそろ夕食にするから、お母さんも何も中に入ったらどう?と声かけてあげればよかったのに。

    ご主人と主さんが仲が悪くなってでも、お母さんと上手く生活したいですか?お母さんにビシッと注意できるのはご主人ではなく主さんでしょ?嫌なら同居やめるくらいの気持ちでいないと、誰も幸せじゃないでしょ。

    返信
    • いいね17
    [25]
    匿名

    >>23
    えっ!主さん…怖い。
    22さん、良いこと言ってると思うけどなー。

    返信
    • いいね45
    [26]
    匿名

    旦那さんすごい良いひと。

    その家の優先順位は生まれてくる赤ちゃんだと思う。ばあさんもそれがわからないなら、自室に引きこもっててもらうほうがいいと思う。というか、、ばあさん認知症入ってないですか?
    被害妄想というか。
    で、あなた方ご家族は旦那さんを立てたほうがいいと思いますよ。調子に乗るタイプには見えないし一生懸命尽くそうとされてるのに、旦那を邪険にしちゃダメ。

    返信
    • いいね17
    [27]
    匿名

    あなたが母親を諭さなきゃいけないと思いますよ。
    サンドイッチというか夫婦が核。

    返信
    • いいね21
    [28]
    匿名

    あなたは、母よりなんですね
    旦那様がかわいそう

    返信
    • いいね23
    [29]
    匿名

    >>23
    親子で失礼なのかもね。
    返信よりも噛み付くのが先って…。

    返信
    • いいね44
    [30]
    匿名

    主さん、なんで旦那さんの味方になってあげないの?

    返信
    • いいね19
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