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  • No.222075
    匿名

    いざとなると迷いも出そうなので、決意表明します。
    今度こそ母親と距離を置く。

    昔から思い通りにならない相手は貶して責め立てる人だったけど、歳をとり精神病になり、より扱いの難しい人になった。
    とにかく全てにおいて、自分がすることは許されるべきだけど人にされたことは許さない。自分だけが悲劇のヒロイン、察してちゃんの構ってちゃん、しかも怒らせると攻撃力が半端ないという厄介さ。
    この間は、嫌いな相手に嫌がらせした話や、企業にクレームつけた(半分ぐらいは言いがかり)話を武勇伝のようにドヤ顔で語られて、もうやめなよみっともないとつい言ってしまった。

    その後で長々と自分を正当化するメールがきたので、一応言いすぎてごめんとだけ返事したけど、あれからメールもLINEも無視されてる。そろそろまた怒りの手紙かメールが届く気もするけど、もう知らない。
    今までだったら母の怒りがとけるまで何度でも、私が間違っていたと全面的に謝るしかなかった。母を怒らせると面倒だし精神的に追い詰められるから、どんな言動が母の正解か常に探りながら対応してきた。
    病気の父にうちの子供を会わせてあげたかったし、母自身もも病気で苦しいだろうといろいろ嫌なことを言われても我慢して流して付き合ってきたけど、もう限界。
    冗談と言いながら私の夫をバカにしたり、親戚の子供とうちの子供を何かと比較するような発言も増えてきたし、このままだと私だけならともかく家族も嫌な思いをする。今はまだ幼くて祖母に懐いている子供も、何かを感じるようになる。
    父は余命宣告されていてもう会話もままならないし、精神病の母から距離を取るのは罪悪感があって今まで思い切れなかったけど、私が1番に守らないといけないのは夫と子供達って思ったらなんか憑き物が落ちたような気がした。

    私を許せないならそれでいい、遺産もいらない、穏やかな気持ちで暮らすために頑張ろう。

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  • [1]
    匿名

    一回、覚悟決めて、決別宣言すれば立場入れ替わるかもよ。

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    [2]
    匿名

    がんばれー!!!!
    旦那様とお子さんを一番に考えればいいのよ。

    肉親でも、人を粗末に扱う人は縁切りしていいからね。

    罪悪感なんて感じなくていいよ。
    今までよく頑張ったよ、偉かったね。

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    [3]
    匿名

    私も決別した。親戚には応援されてる。
    夫と子供とその家族さえ守れればいい。
    平和で楽しい生活になったよ。
    今まで人生無駄にしたわ。
    頑張って!

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    ナタキン

    うん。まぁでも2年ほっときゃかなり反省するよ。
    お父様は病院?そこのところは主さんが後悔のないようにね。

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    [5]

    >>1
    そうなんです、絶縁宣言されて受け入れたら数ヵ月後に泣いて連絡してくる…というのを過去3回やっています。
    でももう疲れたので、次があったら携帯も変えて、手紙は開けずに送り返して、いずれ引越しして住所も教えないようにしようかと思ってます。

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    [6]

    >>2
    ありがとうございます
    泣けてきました…
    波風立てないことを最優先にした結果、夫と子供にも申し訳なかったと思います。

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    [7]

    >>3
    親戚は既に母の暴走でほとんど付き合いがありません。
    夫と子供達と、優しく受け入れてくれる義家族を大切にしたいと思います。

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    [8]

    >>4
    ありがとうございます。
    2年どころか、過去3回絶縁宣言されてますがいずれも数ヵ月しかもってません(笑)しかもその数ヵ月の間は、くどくどとこちらを詰る手紙を何度も送りつけてきて本当に参りました。

    父は病院ですが、もう意識もほとんどなく時間の問題です。母の性格上、今疎遠になれば葬儀にも呼ばれないと思います。
    先日見舞った時に心の中でお別れしてきました。
    唯一母のストッパーになっていた人だけど、あの母を良しとして助長させた人でもあるので、看取れなくても許してくれるかな。

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    [9]
    ナタキン

    >>8
    それは大丈夫ですよ。でも意識はたまにハッキリすることがあるので(モルヒネとかでも)
    行ける限りこまめに行ったほうがいいです。
    私も父の墓には母の底意地の悪さのせいでもう10年以上行っていないですね。それでも
    よく手は合わせています。
    経験から言わせてもらうと意識がなくても亡くなっていても、心の中で言うより
    手紙なり(送らない)メールなり「書いた」ほうが伝わっている感じがします。

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    [10]
    匿名

    そういう人とうまくやるのは無理だよ。(´・ェ・`)
    何言ってもダメでしょ?
    とにかく相手にしないことです。
    情をかけても裏切られるばかり。
    決別した方がいいですよ。(* ゚∀゚)

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    [11]
    匿名

    良いところはひとつもなかったかな?
    無理はしないのが一番だね(^-^)/

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    [12]
    匿名

    分かるな。うちの母もそっくりだよ。
    だけど、いろんな形でつながってるから縁は切れなかった。
    共依存だったしね。
    今でも距離は置けない。一人っ子だし。
    主さんが自由に、幸せになれますように。
    罪悪感を感じる必要はないのですよ。
    あなたの人生は、あなたのものだから。

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    [13]

    >>9
    そうなんですね。
    病室には母が毎日面会時間中ずっといるし、私自身も手術を控えており、こまめに行くのはもう難しいのですが…
    いろいろ教えてくださってありがとうございます。

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    [14]

    >>10
    その通りで、機嫌を損ねると何を言ってもダメです。
    謝っても、謝り方が気に入らない。
    なら腹を割ったらどうだろうと自分の思いを話せば、言い訳ばかりとか文句つけずに素直に謝れと激昂。
    ただ気持ちがおさまるまで怒りをぶつけ続けたいだけなんだと、最近になってようやくわかってきました。
    もうご機嫌とりはやめにします。

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    [15]

    >>11
    良いところ…料理掃除裁縫などマメでプロ並みに上手く、チャレンジ精神旺盛で努力家なところですかね。
    ただ、私が同じように上手くできないとヘタクソと嘲笑われたり、努力ややる気が足りない怠け者と責められたりする材料にもなりましたけど。
    これ以上の無理はもうできそうにありません。

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    [16]
    匿名

    お互いの為に離れた方がいいね
    うちも少し似たような母だけど
    独居でもう高齢だから
    仕方なく電話くらいは出る
    でもたいがいお金の無心とかね

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    [17]

    >>12
    ありがとうございます。
    うちは兄弟もトラブルがあり母と絶縁していて、付き合いがあるのは私だけです。親の病気のこともあり、何かあれば私がどうにかしないといけないだろうと思ってきましたが、夫や子供への接し方を見ていて考えを改めました。
    子供に悪影響が出る前になるべく離れようと思います。

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    [18]
    匿名

    >>5
    そして精神病の母は孤独死するのね
    それでも決別する程の
    酷い仕打ち受け続けてきたのなら
    良心も咎める事無くいられるでしょう

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    [19]
    匿名

    >>18
    毒親が子供に言いそうなセリフね。
    こうやって相手を縛りつけ苦しめている自覚がないのだろうな。
    自分は粗末に扱われている可哀想な被害者だと、相手を責めるのだろうね。

    そして人が離れていくのだけど、まぁ自業自得だから仕方ないわね!

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    [20]

    >>16
    離れることが母の為になるかはわかりませんが、まちがいなく私と家族の為にはなるはずなので…流されないよう頑張ります。
    独居で高齢ではありますが、そこそこ資産もあり友人はそれなりにいるようなので、私がいなくてもどうとでもなるでしょう。

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    [21]

    >>18
    親側の人が言う捨て台詞か脅しのようなコメントですが、何も響きませんでした。
    親戚も母自ら些細なことでロクデナシだ絶縁だと騒いでほとんど付き合いがありませんし、周りに人がいないのは母がしてきたことの結果です。
    今まではさすがに罪悪感あり離れられませんでしたが、夫や子供達に嫌な思いをさせてまで付き合っていく気はありません。

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    [22]

    >>19
    言いたいことを代弁してくださってありがとうございます。
    相手を苦しめている自覚がなく被害者だと思っている、まさにそのまんまです。
    孤独死しようが、入院など必要になった時には身内がいなくて困ろうが、周りの人を傷つけ切り捨ててきた本人の生き方の結果ですからね。
    ようやくそう思えるようになりました。

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