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  • No.188426
    亜衣子

    付き合って3ヶ月の彼氏。マンネリ化なのか私が冷めてきてるのか…
    彼にそこまで会わなくてもいいようになった
    突然?甘えられなくなった(甘えたくなくなった)
    彼の性格や優しいところは以前から全く変わってないのに、なにかが不満に感じているような気がする。
    私は色んな人と出会って自分を高めたい派。
    彼氏のことは嫌いじゃないけどもっと仕事の意識が高い人、将来設計が素敵な人に魅力を感じる。
    毎回、そうやって自分から振ってしまいます。ひどいやつだと分かってます…。減点式になってしまうのかもしれません。
    付き合う前や付き合いたては純粋に好きなんです。いつのまにか…もういいんじゃない?となります。
    ちなみに、彼氏にも私みたく、私とデートばかりでなく色んな人と会い、色んなことを経験して成長してほしい。と思ってます。
    冷め始めているのか、不満なだけなのか、私が人と付き合うのが向いてないのもあるかもしれませんが、今の状況がなんなんだかわかりません…。
    色々考えているうちに会うのが少し億劫になり、理由つけて距離を置くと、落ち込んだり不満を言われ(当たり前ですよね)、ちょっとだけ見せない束縛みたいなのになり それに私が嫌気を指す感じです。
    会うにも会いづらいです…彼は私の気持ちの変化に全然気づいてないので。このまま何回か会って、冷めモードになってしまったら別れを告げます。
    今の状況で、混乱してます。アドバイスや経験ある方いらっしゃいますか?

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  • [1]
    匿名

    ん?
    自分を高めたい人が甘えるもん?

    スレ主さ、自分は人と付き合うのが向いてない
    と言う割には、いろんな人と出会い…とあるし
    何だかチグハグしてませんか?

    要するに自分が勝手に期待していた望みどおりの
    男じゃなかったから魅力がなくなって飽きて面倒
    になっただけだよね。

    しかも、まだ付き合って3ヶ月ですよ?
    マンネリって表現は何年も付き合った場合を
    いうのではないかしら。

    なんだろ、すごくワガママで自分勝手だよね
    自分のことだけではなくて、相手を気遣う心
    を持たないと相手を変えても同じことだと思うよ。

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    [2]
    亜衣子

    >>1
    スレ主です。付き合うのが向いてない=恋愛が向いてないのか と言う意味で、出会い は恋愛の出会い ではありません。
    ややこしくてすみません。
    そうですね。自分でもなぜ自己中心的で、何も変わっていない相手を長期的に好きでいられないのかと思います。それで悩んでいます。

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    [3]
    匿名

    『付き合う前や付き合い始めは純粋に好き』って書いてるけど
    トピ読んだ感じ自分の中で『理想の男性像』が出来過ぎだと思います。
    で、自分の好みの容姿の男性に『理想の男性像』のフィルターをかけて
    彼本人ではなく『理想の男性像』を好きになってる(酔ってる)だけな感じ。
    だから付き合って「こんな面があるんだ♪」って
    好きな人の意外な面や素敵な面を発見して嬉しい事より
    ここが嫌、あそこが嫌、こうして欲しい、ああして欲しい
    こういう人になってくれたら素敵なのにって
    自分の願望が前に出て、実際の彼を見ると減点式になって
    勝手に幻滅して冷めて面倒になって別れたくなるんじゃないかな。
    対するその人本人を知ったうえで好ましいと思ってお付き合いするなり
    純粋に相手に興味を持てる相手と出会わない限り無理なんじゃないかな?

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    [4]
    匿名

    私も過去付き合った相手も
    今の夫も誰といるより私優先で
    自分の付き合いも大事にしてよと
    よく言ってましたが
    それは相手を思っての事

    主からはなんかせれが感じられない
    束縛されてる訳じゃないんでしょ?
    たかだか3ヶ月で彼女優先当たり前じゃないの

    主の理想の男にならないから
    嫌なの?

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    [5]
    亜衣子

    >>3
    コメントありがとうございます。
    そうですね。付き合う前云々でなく、最初から私に原因があると自覚してます。相手も迷惑でしょうし、もう少し自分を変えていけたらいいのですが…。

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    [6]
    亜衣子

    >>4
    束縛されてるわけではありません。ただ、これまた勝手な思いですが、付き合えば付き合うほど追われる雰囲気がとても苦手です。毎回の彼がそうな気がします。束縛までは行きませんが、求められる頻度が増えたり、重たく感じてしまいます。
    話の論点が若干ズレましたが…

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    [7]
    匿名

    >>6
    あぁフワフワして見えるんだね

    私もそう見られるから
    でもそれは信頼で築き上げていくものだから
    ちゃんと何年か付き合わないと無理だね

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    [8]
    匿名

    例えば今回お別れしたとして、本当に理想的な人が現れるまでしばらくはシングル貫き通してみては?1、2回デートはしたとしても相手を振り回さない程度の楽しみで止めとく。

    主さんが挙げてる彼の残念な点て恋愛で付き合わなくても仲良い友人してれば気づく内容だと思う。採点して批評する割に見極めがまず甘いと言うか。
    タイムリミットとか女性ほどではないけど、男性の時間だって無駄にさせたら可哀想ですよ。

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    [9]
    亜衣子

    >>7
    本人の口から聞いたことはありませんが、そうだと思います。そんな気がします。私の「色々な人と出会って経験したりご縁とかって大事だと思う」という考えはわかっているので。心配はしていると思いますね…。どちらにせよ、相手を気遣う気持ちは大切ですね。

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    [10]
    亜衣子

    >>8
    そうですね…まさにそのつもりでした。見極め()が甘いことに気づき、恋に恋してたり過大評価していたりする所を気をつけないとと思います。彼の大事な時間を無駄にはできないので、そこは見切りつけたら早急に動きます。

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    [11]
    匿名

    相手に選ばれなくなったら結婚はできないです。
    選ばれないっていうのは、見た目もだし、わがまま、スレ度、不寛容、ギラギラしすぎ、いろいろ。
    若いうちはまあ楽しんだらいいかなとも思うし、相手を誰かにとられないようにしたほうがいいとも思うし。

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    [12]
    匿名

    まだ付き合うには人間的に熟してないんじゃない?

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