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  • No.123030
    匿名

    以前も別件で相談をさせていただいたのですがまた相談をさせてください!

    自衛隊の彼と付き合って4ヶ月。
    私と彼は中距離で2時間ほどのところに住んでいます。
    彼は32寮生活、私は27歳実家住みです。
    関係は良好なのですが会うといっても、お互い一人暮らしでないため
    ホテルなどになってしまいお金がかかります。
    そのためずっとこの会い方は続けられないよねと話しておりまして。
    いずれは同棲したいね、という話になっていますが、お互い仕事もあるし
    そもそもどこに住もうか?と話しています。

    私の仕事は特殊でどこでもできる仕事ではあります。
    最初一人暮らしをしようと思い私の地元に私が部屋を借りようとしたのですが、
    1人用の家具家電をいま揃えても同棲するとなれば2人用の家具家電を新しいものを購入しなくてはならないこと、
    初期費用など予想以上にお金がかかってしまうこと、そうなるとかなりカツカツの生活になってしまうということ。
    今は結婚のためにできるだけ貯蓄するべきか、など色々考えてしまって悩んでいます・・・。

    彼は、私が一人暮らしをしてそこにたまに行って同棲生活みたいなことができることが、一番理想みたいなのですが。。
    今の給与・貯蓄で1人で全て支払うこと(敷金礼金・初期費用・家具家電等)は難しいというと、
    俺も出そうか?といってくれていますが
    そもそも結婚しておらず彼にお金を出してもらうことが申しわけなく・・・。
    ちなみに私には結婚願望がありますが、彼に結婚願望があるかは聞いたことがありません。
    今週会うので今後について話し合う予定ではあります。

    よければこの状況にアドバイスをいただきたいです。

    • いいね0
  • [1]
    匿名

    結婚して思うのは、「独身時代のうちにもっとお金貯めておけばよかった」です。笑

    結婚の日にちも明確ではないうちに同棲をしちゃうのは個人的には反対です。
    結婚前に相手のことを知るため という肯定派もいますが、たかが数ヶ月数年で相手のことなんて奥底から知れません…
    仮に知れる部分があったとしても、それってある程度お付き合いしてれば知ることができることだと個人的に思います。
    男にとって同棲は楽できる部分も多いため、結婚という責任増える制度に踏み切ることが億劫になる人もいるみたいです。
    そして、別れた時、同棲はとてつもなく面倒くさいらしい(同棲経験者が口を揃えて言います。ちなみにみんな結婚前提の同棲ではなかったです)

    一人暮らしは色々学べる部分が多いから経験しても良いのかも知れませんが、私が主さんの状況なら今の状況のままでいます。

    ホテルを毎回、たしかにお金かかりますね。
    でも、一人暮らしするよりははるかに経済的な気がします。
    彼に援助してもらったって万が一別れた時どうします?あなたに負担全部いきますよ。

    今は結婚のために自分のためにお金を貯めるいい期間だと思います。

    もっと一緒にいたい気持ちはとてもわかります。
    自分もそうでした。

    ちなみに私は入籍日を決めお互いの親に結婚の承諾得に挨拶し終わってから同棲しました。
    同棲期間は1ヶ月です。笑

    返信
    • いいね28
    [2]
    匿名

    確か自衛隊は独身や単身は寮と決まってるから
    家庭を持たない限りは出れないと思いました。
    なので、1人暮らしをするより今の方が金銭的には楽なのでは?
    お金がかかっても部屋を借りて生活するよりは
    良い気がします。
    今の状態でお金をためた方が私は良いと思います

    返信
    • いいね13
    [3]
    匿名

    >>1
    メッセージをいただき、ありがとうございます!
    はやり、お金を実家で貯めるのが賢い選択なのかもですよね。。!

    結婚の日にちも明確ではないですし、結婚というワードも出てきたことがないくらいです。笑
    同棲は友人の会話からも良いことを聞いたことがないため
    私も、結婚前に同棲は反対派なので、しっかり結婚も視野にいれて、というのは話したいとは思っています。

    一人暮らしは一度経験はあり、そこでかなり勉強になったので結婚前またするのもいいのかな?と思ったんですが
    無駄にお金を使うよりは、いいのかもですね。

    確かに、破局したときに負担は全部私がなんとかしないとですね。。。
    そこまで考えていなかったです。

    入籍日を決めて同棲、素敵です!それが一番いいですよね。
    まだ、4ヶ月だし入籍日を決める・・・となると相当な覚悟になりますよね??

    とても勉強になりました!ありがとうございます!

    返信
    • いいね0
    [4]
    匿名

    >>2
    彼の話によると、同棲して外に住んでいるカップルもいるらしく、
    何年か勤めていれば自由に寮から出れるとのことみたいです!
    やはり、今じっくりお金をお金を貯めることが優先かもですね。
    将来なにがおきるかわからないので・・・
    一人暮らし・同棲の憧れはありますが焦らず
    もう一度、彼と話してみようと思います。

    返信
    • いいね1
    [5]
    匿名

    おお、順調なようでなによりです。
    アドバイスじゃなくてすいません。
    応援してますー

    返信
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    [6]
    yu

    >>5
    以前コメくださった方でしょうか!
    ありがとうございます(*^_^*)うれしいです!

    返信
    • いいね0
    [7]
    yu

    主です。補足で正直、一人暮らしの賃貸の契約寸前までいったんですが
    お金が予想以上にかかることに気づき、冷静になってその場では
    契約を交わさなかったんですが・・
    それを昨日彼に電話で話すと、そっか・・・俺は一人暮らし応援していたけど
    と悲しそうにしてました。
    一人暮らしする!と彼に相談はしていて意気込んでたんですが
    契約しなかったことに対して不満を感じているのかな、とも思ってしまい
    複雑な気持ちです。。

    返信
    • いいね0
    [8]
    匿名

    思い切って結婚を視野に入れているか聞いてみた方がいいと思います!
    頑張れ!!

    返信
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    [9]
    匿名

    付き合って1年くらいを目処に結婚すればいいんじゃない?

    返信
    • いいね6
    [10]
    yu

    >>8
    そうですよね!!思い切り大切だし、目標がないとなかなか行動出来ないので聞いてみようとおもいます!
    ありがとうございます!!

    返信
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    [11]
    yu

    >>9
    なるほど!それを、彼に提案するってことですよね?
    まだ4ヶ月だし重たくならないでしょうか。。

    返信
    • いいね0
    [12]
    匿名

    4か月じゃ結婚の話は重いですね。
    きっちり折半で同棲がいいのでは?
    一人暮らしの女性は「都合のいい女」になりやすいですよ。

    返信
    • いいね8
    [13]
    yu

    >>12
    きっちり折半で同棲したいというところまでは話は進んでおりまして。。
    いつとは決めていないので、同棲を目標にお金をためて、具体的な話しをしたほうがいいですよね。
    同棲は都合のいい女にはなりにくいでしょうか・・・?
    なんとなく、同棲も期限を決めずにしてしまうと都合のいい女になってしまいそうなイメージがしています。

    返信
    • いいね1
    [14]
    リノ

    前にコメした方かな?多分そうだと思うのでまたコメントしますね。
    何人かおっしゃってますが結婚前提じゃない安易な同棲はやめた方がいいですよ。うやむやになって婚期遅れたら面倒だし。今のままじゃダメなの?うちは結婚前はお互い実家だったから主さんと同じような感じだったけど。また別にアパート借りるよりはお金かからないし。

    返信
    • いいね2
    [15]
    yu

    >>14
    リノさん!以前コメントしてくださいましたよね(*^_^*)
    確かにうやむやなままの同棲は女性にはメリットはあまりないですよね。
    昨日彼と電話で話したところ、
    毎回ホテルに宿泊してどこかで外食をずっと続けるわけにはいかないよね、費用もそれなりにかかるし。(だいたいホテル代は彼、食事代は私です)と言われてしまいました。
     リノさんは同棲せず、結婚されたんでしょうか?

    返信
    • いいね1
    [16]
    匿名

    順調そうでなによりです。
    私も皆さんと同じく安易な同棲は避けるべきに1票です。
    交際4ヶ月なのでまだアツアツなのかな?夢多い時期かな?
    という印象を受けました。(・ω・)
    ちょっと落ち着いて考えてみよう。
    もし一人暮らししたとするよ。
    そうした時に、デート時のトータルの出費と、
    一人暮らしを始めた場合の条件バランスを考慮した時に、
    どちらが重くなるのかな?多分、一人暮らしの方だと思うよ。
    それに、一人暮らししたとして、上手く結婚できたとします。
    一人暮らし用の家具では事足りますかね?(・ω・)?
    家電などの購入し直しは一人暮らしの時より費用がかかるかと。
    一旦、切りますね。

    返信
    • いいね3
    [17]
    匿名

    >>16続きです。
    結婚が最大前提になっているならまだ確信で動けますが、
    彼の希望が一人暮らしの主さんの家に時たま会いに行く。
    というのは、彼にとっては適度に好きな時に会いたいということですよね?
    で、ホテル代わりに主さんの家を利用できるし、主さん宅なら食事も困らない。
    「俺も出そうか?」のニュアンスも少々首をかしげてしまうかな…。
    結婚したいから!同棲したい!その為に出す!なら不安にもなりませんが、
    主さんの一人暮らしに便乗したいという姿勢や俺も出そうか?の意図も分らない。
    そういう姿勢に主さんが何も疑問に思わず
    無理をして彼に便利な環境を与えようとするのもどうかなと…。
    でも、主さんも彼にほぼ決定的に一人暮らしの話しを意気込んでしていたのでしょう?
    彼にとってそんな甘いお話して期待させていたらそりゃがっかりされると思いますよ。
    それで彼が不満なんじゃないかなと思うのはねぇ…相手からすれば主さんも意地悪よ。

    返信
    • いいね8
    [18]
    リノ

    >>15
    主さん
    はい、私は同棲期間なく結婚しました(^^)特に同棲しとけば良かった!と悔やむことはなく(うちが珍しいみたいですけどね)一緒に生活はじめた最初の時も特にもめることもなかったです。

    そうなんですね。彼としては主さんに一人暮らししてもらってそこへ遊びに行く、っていうのが希望っぽいですね。。うーん、私はそれはやめといた方がいいと思います。だって彼にはメリットあるけど主さんにとってはあんまりないですよね?彼に自由に会えることくらい?金銭的には主さんだけ負担がくるだけのような。。
    彼には一緒にいられる時間は作りたいけど、将来のために貯蓄もしたいし、現実的ではないと話したら?どうしても主さんが一人暮らしして欲しいなら家賃をいくらか負担してくれるくらい交渉しても良いと思うよ。同棲は親が厳しいし、先のこと(結婚)がはっきりしないと許してくれない、とか言ってみたらどうでしょう。ちゃんとした家庭の娘さんと思わせた方が将来の事をきちんと考えてくれると思いますよ。

    返信
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    [19]
    yu

    >>16
    皆さんおっしゃるとおり、ただただ一緒にいたくてする同棲は避けたほうがいいのですね。
    まだ交際4ヶ月で相手のいい面しか見えてないのは確かです><
    確かに、1人暮らしした場合、カツカツでストレスになるのは目に見えています。。
    家電を改めて買い直すと慣ればお金がさらにかかりますよね。
    同棲するなら結婚が前提で、同棲することを彼にきちんと伝えようと思います。
    結婚の話もまだ、出ていない状態で。
    彼いわく、一人暮らしはカツカツになるかもしれないけど、やってみないとわからないし、
    やる気次第じゃない?と言われてしまいました。。
    私も出来るなら彼との時間も増えるししたかったですが、じっくり考え直すと
    リスクも大きいかなと思いまして。。
    する!っていっておいて、たしかに彼は不満かもですね。期待させてしまった私も悪かったです。
    昨日は、やはりやめるという話をすると、全然だいじょうぶだよ!カップルは色々あるのは当然だから。会ったときに今後のことを話そうといってくれたので
    明後日きちんと話してきます。
    その報告もできればなと思っています(*^_^*)
    ありがとうございます!

    返信
    • いいね1
    [20]
    yu

    >>18
    同棲なく、一緒に生活はじめても違和感なく生活できたんですね!素敵です!!
    やっぱりそういうお話をきくと、運命ってあるんだなっておもいます(*^_^*)

    確かに、私はかなり負担がかかりますが彼にはメリットしかないですよね。。。
    昨日、少し話して
    現実的でないし、貯蓄もしたいしやっぱり借りるのやめる 迷惑かけてゴメンねという話をすると
    迷惑かけたなんて思わなくていいよ!付き合っていれば、色々あるのは当然だと思うし、お互い様だよ!
    といってくれたので明後日会ったときにきちんと話し合いをし、今後どうするか決める予定です😃
    リノさんの意見を参考に一人暮らしをやめてよかったなと思います><
    たぶん、GT時代からコメくださってましたよね。。!ほんとにありがとうございます!

    返信
    • いいね3
    [21]
    匿名

    >>19
    お返事ありがとうございます。(^^*
    うん。個人的には“一緒に居たい同棲”はリスク大きいかなと思います。
    通勤が凄く大変で体力も精神面も辛い。とか、実家の居心地が悪すぎる。
    とかなら、その人にとっては一人暮らしが最大のメリットになり得ますし、
    仕事の意欲が向上するなら有りだと思うのですが…。
    一緒に居たいが理由の一人暮らしだと、自分の為でもある一方で、
    “貴方の為に”という感情もついてくるんじゃないかなと思います。
    そうなると、もし喧嘩した場合に仕事には支障が出ないかも心配ですし、
    (一人暮らしだと1部屋かな?)私は貴方の為に頑張っているのに。
    という不満が蓄積してくるんじゃないかなと思います。
    また、彼が長期泊まった場合は光熱費や食費も掛かると思いますよ。
    自分に対してのメリットの為(通勤などの体力・精神面)が主軸にあるのなら、
    たまに彼氏がくる程度なら気にならないとは思うのですが、
    彼に対して“も”メリットが直接の主軸になってしまうのなら、
    主さんの状態が優れない時は彼も負担に感じるようにならないか心配かな。
    自分にとっての、お金・体力・精神面…これのバランスを考えないと、
    “一緒に居たい”だけの同棲はリスキーだなと思います。
    あと、主さんの返信を拝見していると、
    この認識の部分に彼と温度差がありそうかなって感じて少し心配かな。(^^;
    どうするとお互いが気持ちよく同棲に踏み切れるのかなどを
    彼と一緒に上手く話し合えるといいなって思っています。
    主さんにとって重要なポイントを書き出してみるといいと思いますよ。
    明後日の話合い上手くいくように応援しています。頑張ってね。

    返信
    • いいね2
    [22]
    匿名

    >>21
    補足させてください。
    >(一人暮らしだと1部屋かな?)
    1Rや1Kや1DKのお部屋だと、もし彼にストレスがたまる様な事があったとして、
    顔も見たくなくても、彼が帰ってくれていない場合は一緒の空間が苦痛にならないか。
    という心配の意味もあって書きました。
    何て書けばいいかなーって考えつつの文章なので変な流れがあったらごめんなさい。

    返信
    • いいね1
    [23]
    リノ

    >>20
    そうです〜懐かしのGTの時に何回かコメントさせてもらいました(^^)
    うまくいくといいね(^^)

    返信
    • いいね1
    [24]
    yu

    >>21

    なるほど、、
    今自分自身は実家に暮らしていて何一つ不便なことはないので
    やはり、リスクのある一人暮らしを今するべきではないと思いました。
    親には、多少甘えてしまう部分もあると思うので
    感謝の気持ちを忘れずにもう少し実家にいさせてもらおうかと思います。
    探していたお部屋は1LDKです。(田舎なので1LDKで4万というところが見つかったので)
    お金・体力・精神面のバランス、大事ですね!!
    一人暮らししてしまうと全てが削られてしまい、上手くいかない気がしました。

    この認識の部分に彼と温度差がありそうかなとは、どういうことでしょうか><
    彼はあまり同棲や結婚を考えていなくてその部分に温度差があるということでしょうか。

    紙などに自分の一番大切にしなくてはいけないもの、書き出してみようと思います
    ありがとうございます!

    返信
    • いいね0
    [25]
    匿名

    『会うといっても、お互い一人暮らしでないため
    ホテルなどになってしまいお金がかかります』

    冷静に考えてみよう!☝一人暮らしは賃料・光熱費
    その他諸々考えてたらどんなに節約しても月に最低でも12.3万はかかる。
    半同棲とかになれば更に+2.3万はかかると思った方が良い。
    それ以上出費してるなら一人暮らし考えたらいいけど
    そこまでかかってないなら単純に一人暮らしする方が確実に出費増えるよね??

    どっちから言い出したことが分からないけど、彼がお付き合い短くて
    余り先の事を見越した付き合い(結婚)を、まだ積極的に考えてないようなのに
    半同棲的な付き合い方を望んでるのであれば、ちょっと彼の方に
    「家事をしないで生活できる時間がある。彼女と会った日は楽できる」って
    安易な期待を持ってたりするんじゃないかな?ってトピ見て少し感じました。
    (すみません。彼氏さんを悪く言う形になってしまってm(__)m)
    どちらも積極的に結婚などを考えないうちは、将来何があるか分からないから
    生活くらいは余裕持ってられるように考えておいた方が良いんじゃないかな?と思います。

    返信
    • いいね5
    [26]
    匿名

    先ずはお互いに結婚の意思があるか。
    同棲はそれから。
    同棲するなら、当然家賃や食費や光熱費は折半。
    よく話し合ってくださいね。

    返信
    • いいね0
    [27]
    匿名

    恋人のために住居を変えたりするのは、個人的には無しですねー。そこまで恋人中心に考えるのって、なんかこわくなりませんか?💦
    本当に結婚が前提で同棲なら百歩譲ってまだしも。
    別れたり、喧嘩したり、彼が思ったような人じゃなかったり、今後色々あるだろうから、自腹きって一人暮らしは主さんにはあんまり良いことにはならなそうかなぁ。
    私も夫と付き合ってる頃は2年ほど同じような状況だったので、ゆっくりできる場所が欲しい気持ちもわかりますが…。

    返信
    • いいね2
    [28]
    yu

    >>25
    確かに、冷静になって考えると、一人暮らしを中途半端に初めてしまうと
    もしものときに困るのは自分ですよね。。そこはしっかり話し合いたいと思います。
    結婚する気があるのか。同棲したいとは、ただ一緒にいたいだけなのか・・。
    結婚の話は重いかも、、と曖昧なまま同棲始めるべきではないですね。
    とりあえず、いまのまま様子をみてみようと思います(^○^)
    明後日話し合いの機会もあるので
    そこで腹を割って話してみたいとおもいます!
    ありがとうございます!

    返信
    • いいね0
    [29]
    yu

    >>26
    そうですよね、まずは同棲からの、結婚という意思があるかの確認ですね。
    同棲は、なんのためにしたいの?私は将来を考えて期限を決めて同棲したいと思ってるよ
    と話してみようと思います!

    返信
    • いいね2
    [30]
    yu

    >>27
    確かにこの先何があるかわからないのに
    住居を変え同棲は怖いです。。。
    お互いに結婚の意志があるかきちんと確認ですね。
    同じような状況だったんですね!
    わかります、ホテルだと時間ばかり気になってしまい・・・
    明後日話す機会があるので
    腹を割って話してみようと思います!
    ありがとうございます!

    返信
    • いいね0
    [31]
    yu

    >>23
    やっぱりGTの時にお世話になりましたよね★
    また報告させてくださいね(*^_^*)

    返信
    • いいね1
    [32]
    匿名

    >>24
    >>16>>21です。レスポンス遅くなってすみません。
    今、自宅に戻ってきました~。
    >この認識の部分に彼と温度差がありそうかなとは、
    >どういうことでしょうか><
    この部分についてですが、主さんの彼の反応のレスポンスを拝見していると…。
    幾つか…悪い意味での印象が出てきてしまうんですよね。(^^;
    ■彼女が一人暮らしする■
    という意味が、主さんの場合は彼と一緒に居たい想いからで、
    お互いの気持ちが向上したいとか明るい思いでの一人暮らし(提案)なのに対して、
    彼は、彼女が一人暮らしするから行く。彼女が一人暮らしすればお金浮くし。
    という、主さんの自己責任の上での一人暮らしに軽く寄生・依存しそうな印象を
    感じてしまうのです。
    ごめんなさい。また一旦切りますね。

    返信
    • いいね4
    [33]
    匿名

    >>32
    ・今の給与・貯蓄で1人で全て支払うこと(敷金礼金・初期費用・家具家電等)は
     難しいというと、俺も出そうか?
    ・一人暮らし応援していた
    ・毎回ホテルに宿泊してどこかで外食をずっと続けるわけにはいかないよね、
     費用もそれなりにかかるし。
    ・一人暮らしはカツカツになるかもしれないけど、やってみないとわからないし、
     やる気次第じゃない?
    ・全然だいじょうぶだよ!カップルは色々あるのは当然だから。
    私が読んで気になるのはこれらの文章からなんですね。
    お互いの気持ちが持ち上がっている最中に水を差すコメントが多くてごめんなさい。
    私の正直な気持ちだと、私には警戒や様子見対応すべき彼氏だなという印象がします。
    彼が本当に同棲に前向きなのであれば、主さんの応援はしないと思うのです。
    じゃあ俺も奮起して一緒に行動する!の流れになると思うんです。
    彼は今の状態すら出費は辛い。彼女の出費で一人暮らし先に浮けばホテル代浮く。
    彼女が一人暮らしに抵抗を示し始めた。俺としては彼女に一人暮らしして欲しい。
    彼女がキャンセルしたけど、仕方ない。というのが本音なんじゃないかな。
    主さんのフォローの言葉もどこか他人事というかね…。
    おばちゃんは、主さんいい人そうなだけに色々心配なのです。(・ω・)、

    返信
    • いいね5
    [34]
    匿名

    まず交際4ヶ月で同棲は早計
    結婚話も楽しんでいるくらいなら
    良いけど実際にするには早すぎます

    そして
    一人暮らしなのか
    同棲なのか
    ハッキリしていない事も含めて

    ホテル代を主さんが心配するのも
    結果良い方向にはいかないと思います

    どうしてもと言うなら
    家賃は全額払ってもらったら?

    私が親ならさせないけど
    一人暮らしを応援したかったのにと言う
    言葉に無責任さと軽さを感じてしまいます

    返信
    • いいね2
    [35]
    匿名

    >>33
    ごめんなさい。日本語間違えた…。orz
    > 主さんのフォローの言葉もどこか他人事というかね…。
    〇 (彼の)主さんへのフォローがどこか他人事

    返信
    • いいね0
    [36]
    yu

    >>32
    >>35
    コメントありがとうございます!!

    なるほど。。。
    彼は確かにまだ深刻に同棲や結婚を考えていない印象です。
    口では、いつか同棲できたら嬉しいとは言っていますが。
    その気があればいつまでにお金をためて同棲して、とか、話があってもいですよね。
    今はただ、お金が少しでもうくからラッキー!くらいな感覚なのかもしれないです。。
    私が一人暮らししたら当然、2年契約なので基本は家賃の契約日まで同棲を始めにくいわけですし。。
    結婚の気がないのであれば、私もアラサーなのでのんびりしていられないし
    お別れするしかないのかな、とは思っています。
    明日彼が仕事終わりにきてくれるので、きちんと話し合ってきますね!

    返信
    • いいね0
    [37]
    yu

    >>34

    結婚をいますぐに、と急いでいるわけではないです!
    ただその意思があるのかはきちんと聞いて話し合わなくてはいけないですよね。。
    彼の無責任さ、、確かにそうかもしれません。
    彼も今は仕事でいっぱいいっぱいで同棲や結婚のこと、しっかり考えていないのかもしれません。
    明日きちんと話し合ってきたいと思います。
    ありがとうございます!

    返信
    • いいね0
    [38]
    匿名

    もう自分で決めなよとしか言えないんだけれども、
    まず女の経済力に頼るような男は情けない。
    精神的にも経済的にも男におんぶにだっこの女も情けない。
    二人とももう少し大人になってから付き合えば?、かな。

    返信
    • いいね1
    [39]
    yu

    >>38
    もちろん最終的には自分たちで決めることになりますね!
    ありがとうございます。

    返信
    • いいね0
    [40]
    匿名

    その後、気になるage!°˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖°

    返信
    • いいね1
    [41]
    yu

    彼と土日に会あったのですが最後帰り際際に少し遠回しに今後のことをきいてみました。

    俺ももう、32だし若いころみたいにみたいに軽い気持ちで付き合ったわけではない、
    同棲についてはこれから具体的に話を進めていきたいとのことでした。
    具体的な話は今はないものの、ずっと一緒にいるんだろうなと思うと言ってくれたので
    私はその気持を信じて待つしかないのかな、という感じです。。
    とりあえずは、半年は付き合ってみて様子をみてみようと思います。
    コメくださった皆さんありがとうございました(^^)

    返信
    • いいね3
    [42]
    みぃ

    冷静になってみよう。彼氏と会うのにホテル代で結構お金がかかる…。一人暮らししたら家賃、光熱費は最低でもかかります。さらに、部屋を借りるのに敷金礼金、手数料…ホテル代とどっちがお金がかかりますか?

    私…この彼、あなたに全てを負担させて…好きな時にあなたの一人暮らしの家をホテル替わりに使おうとしてるとしか…思えません。

    彼がほんとに主様と同棲したいと思い…後に結婚を視野に入れてくれてるのなら、こんな中途半端なことはしないだろうし、お金の面も率先して自分で出すんじゃないかなぁ…。
    彼の俺も出そうか?がすごく引っかかりました。
    婚約して…とか、明確なことがない限りは、ご実家で貯金された方がいいと思います…。お相手がどなたであれ、感情と生活は別で考えた方がいいですよ?

    返信
    • いいね1
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