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  • No.117443
    匿名

    離婚って結婚するよりも大変なんだなって実感中。何倍も頭使うし心すり減るし調べること多いし大変。脳みそたらん。でも、頑張るぞぉ。ただ、もし私が死んだら我が子はどうなる?この子には兄弟も作ってあげられない、父親もいなくなる、それで私が死んだら?どうなる??という不安が凄すぎて夢でうなされる日々。シングルマザーの人たちみんな同じように思い悩んでます?でも、母は強くなきゃだめですよね。頑張ろう。という独り言です。

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  • [1]
    匿名

    貴女がなくなったら子供は貴女の親族か父親が面倒みますよ

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    [2]
    匿名

    自分が死んだ後のことを考えるのはよしましょう!
    明日大地震がおきて親子で亡くなる可能性だってありますし、交通事故で我が子が先に亡くなることだってあります。

    少なくとも娘さんが自立するまで頑張りましょうね!( ´ω` )/

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    [3]
    トピ主

    3倍大変っていうよね。
    でも、頑張りすぎずにね。

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    [4]
    麻婆豆腐

    もし私が死んだら我が子はどうなる?ってそんなこと思う余裕もなく生きるの必死だったわ。
    もっと他にするべきことあるでしょ?
    しょうもないこと考えるのやめなよ。

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    [5]
    匿名

    気持ちはわかる…でも、「もし」なんて考えたらキリがないからね、ただ毎日必死で生きてる!あと6年で下の子が社会人?(大学行くとして)になるまでは頑張るぞ~!と思ってます!
    私も兄は死んだし、両親高齢だし、誰も頼る人いないから、かなりメンタルやられましたがなんとかここまできたよ…。
    主さんに幸あれ!

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    [6]
    匿名

    6倍だよ

    離婚するまで大変だったし
    2年悩んだ

    あーもうこんな高いシャンプー使えないなとか(笑)

    でも離婚したら吹っ切れて
    楽になったよ

    旦那の浮気だったけど慰謝料も養育費も貰わず
    頑張ったよ〜
    頑張ったかな?
    でも辛くはなかった

    その後再婚して
    娘嫁にいって
    再婚した旦那は孫欲しいと娘にねだってる(笑)

    自分の人生は自分でサイコロ降って進むものだから

    健康だけは人一倍注意して

    いっぱい思い悩むと
    案外楽にいけるよ
    マイナスからのプラス思考!

    頑張れ!お母さん!

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    [7]
    匿名

    経済的には大変ですけど、ストレスの元凶&金食い虫がいないので好きなように節約できるし可愛い子ども達と毎日楽しく暮らしてます。
    うちは未就学児の年子が2人なのでちょっと大変ですが…(笑)
    今は養育費調停が長引いてて、弁護士さんも腹を立てるほどなので離婚して良かったと改めて思ってます(笑)

    確かにこの子達が社会人になる前に私に何かあったら、とか、二人とも大学に通わせられるか、とか反抗期どうしよう、とか先の事を考えると不安ですけど、不確かな未来を考えて不安になるのは時間がもったいないので考えないことにしています(^_^;)

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    [8]
    匿名

    >>3
    ありがとうございます!

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    [9]

    >>5
    みんなそれぞれ抱えてるものありますもんね、ありがとうございます!頑張ります!

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    [10]
    匿名

    シングルマザー歴9年です。
    スレを読んだ感想!自分はそんなに考える余裕もなかったよ~!
    無我夢中で目の前の事をこなすので精一杯。
    たまにスーパーで買い物中、突然心が挫けて
    床にしゃがみこんで泣いてしまったことがあります。
    1年くらいは精神不安定でしたね。
    電車に乗ってパニック障害のような症状になったりもしました。
    離婚してみて、確かに色々と自由になったし
    何よりも夫というストレスの元凶がいないのは良いけど
    やはり「一家の主」である「男」がいないのは
    色々と不利な面もありました。
    「いざ」と言う時、女が矢面に立っても
    誰も話を聞いてくれないし舐められますしね。
    それでも若い間はパワーと元気がありますから
    休日は精力的に子供たちを連れてアスレチックやらテーマパークやら
    いろいろ遊びに行ったりして、がむしゃらに頑張りました。
    たまに離婚して再婚しました・・・なんて人の話を聞くと、
    一体いつどこで人と出会って恋愛するヒマなんてあるんだろう?って思います。
    そんなヒマなんて全然なかったなー。
    再婚活パーティなどに行くと毎回マッチングはするけど
    一度会ったら「もういいや」と思ってしまうし
    大学時代の同級生からデートのお誘いとかがあって
    しばらく出かけてたりしたけど、すぐ面倒くさくなっちゃうし
    自分はやっぱりわがままだから恋愛や結婚は向かないのかもー(笑)
    と、身の上話ばかりですみませんが、
    お互いに前向きに頑張りましょう。
    あれこれ心配したって仕方ない。
    それよりは適度な息抜きをして楽しく生きるのが一番です↑↑

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    [11]
    匿名

    私、乳がんが分かった時、術後に元夫に会ってもらい「もしも私が死んだ時に、奥さんも彼女も居ないようならば子供達を籍に入れてもらえないか?」と言う事を話しました。

    私にはどうでも良い元夫ですが、子供達にとっては大切なお父さんで仲良くしていたので無理を承知で頭を下げに行きました。

    死ぬ気ありませんけどね。
    でも、私の親や姉夫婦には任せる事が出来ないので苦肉の策でした。

    主さん、大変な事が次から次へと起こってくると思いますが、どうか頑張って下さい。幸せな日々はもうすぐソコですよ。

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    [12]
    匿名

    >>10

    子持ち再婚者を
    暇と言わないで

    私は仕事の取り引き先の人だけど
    決して子供を蔑ろにしたりしてません

    それこそ
    婚活パーティーなんて行ってる人の方が暇人に思えますがね

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    [13]
    匿名

    >>12
    子供そっちのけだから
    フラフラ恋愛してる暇があるのかなと。
    再婚するくらいだから
    夢中になって恋愛に時間割いたはず。
    婚活パーティーは両親に子供頼んで年に1度、
    数時間だけ。暇と言われるほど時間割いてないです。
    子供に「知らないおじさん」を
    父親としてあてがう気にはなれなかっただけです。

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    [14]
    匿名

    明らかに我が子に費やせたはずの時間を
    デートに費やしてきたはずだから、
    女としての自分優先にしてきたはず。
    じゃなければ再婚なんてしない。
    私は胸張って我が子だけを優先に生きてきたと言える。

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    [15]
    スレ主

    >>14
    毎回婚活パーティーでマッチングしてるんですよね
    何年も行ってるんですねー
    同級生に誘われて飽きるような相手と
    しばらくお付き合いするんですよねー

    我が子だけを優先にしてきたと
    胸を張って言える?

    あまり笑わせないでください

    自分の物差しでしか測れない
    しかも他人と自分の物差しの
    長さが違う

    哀れすぎてもういいわ

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    [16]
    匿名

    >>15
    スレ主ではなく10番でーす

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    [17]
    匿名

    >>16
    あれっ
    12だった
    あんまり笑わせてくれるんで
    わからなくなっちゃったよww

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    [18]
    匿名

    >>14

    サイテーだな

    自分のモテるアピールしつつ
    再婚者ディスりかよ

    確かに笑える!

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    [19]
    匿名

    >>13
    ちゃんとした男性に好きになってもらえなかったんだね

    皆責めちゃ可哀想だよ
    まぁその性格なら
    顔も想像できるな

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    [20]
    akana

    >>14
    子供に父親を作ってあげたいという考え方もありますよ?
    子供の事を想うからこそ再婚を選ぶ方もいれば、貴方のような方もいる。

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    • いいね4
    [21]

    10
    12
    13
    同じ人だよね?

    言ってることとやってる事
    正反対だけど?

    私も子連れ再婚だけど
    子供と親の所に泊まりに行って
    寝てからでかけてたわ
    親も将来心配してくれてたし

    ひと括りにしないで

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    [22]
    匿名

    再婚すると勝ち組にでもなった気がするのかなぁ?
    なんか違う気がするけど(笑)
    男次第の人生はもう卒業って感じです。
    子供に「父親を作る」ってのも全然分かりません。
    それはもう、価値観なので、集団でつぶしに来られても
    (一人かも知れないけど(笑))
    考え方は変わりません。
    たとえば、母子家庭だとド貧乏だったけど
    白馬の王子様のような男性に出会って再婚、
    経済的にも安定し、子供も幸せ。
    そういうステップファミリーなら素敵だなと思います。
    でも実際は、コツコツ、コツコツと積み木を積み重ねるような
    お互いの努力、すり合わせ、子供も我慢したり受容したりして
    大変なんじゃないかなと推測します。
    要するに「ヒマ」というのは、
    そのために膨大な時間と労力を費やす過程があったということ。
    でしょ?フルタイム勤務+家事子育て、さらに恋愛って
    そういうことじゃないのでしょうか?
    子どもも苗字が変わったり、引っ越したり、
    場合によっては学校が変わったり、いろいろ変化に対応せざるを得ない。
    自分は守ってきた「基地」は、子供を最優先にしていたい。
    ただそれだけです。

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    • いいね10
    [23]
    匿名

    >>22
    だれも勝組なんて書いてないし
    王子様ってお花畑だねww

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    • いいね1
    [24]
    匿名

    >>22
    私は分かる気がします。
    子供が小さい程時間を作るのは難しいと思うのですが、どうやって恋愛するのかなと。簡単に結婚しましょう!って子供がいるのにできませんよね。だとするとそれだけ時間や労力も必要なわけで、、。逆に子供が成人していたり大人になれば時間の余裕はできるけど、お父さんを作ってほしいと子供側からしたら思わないでしょうし。。
    ディスりたいのではなく、ただの疑問です。
    トピずれでスミマセン(^-^;

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    • いいね5
    [25]
    匿名

    >>24
    便乗してすいません。
    母子家庭ですが・・・私も分からないです。
    朝から夕方まで働いて保育園にお迎え、
    帰宅、食事、お風呂、寝かしつけ・・・だったら
    いつ彼氏と会うの?って感じだし、
    子供が留守番できない年齢の間は絶対に家を空けられない。
    思春期になったらなおさら母親が外でフラフラしてられないし、
    それこそ塾や習い事の送迎、受験、PTA、
    全部一人でやってるから出会いなんかゼロです。。。
    子供も一緒に彼氏と遊びに行くって人もいるかもだけど、
    それじゃ二人でイチャイチャもできないだろうし・・・
    彼が家に転がり込んでくるか、
    子供もろとも転がり込みに行くか、
    深夜子供が寝てる間にこっそり家を出るとか・・・
    そんなことでもしないと愛をはぐくむことはできない。
    みんなどうやったら恋愛して再婚にまでこぎつけられるんですか?

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    • いいね8
    [26]
    匿名

    やっぱりオンナである自分が一番大事という人が再婚するんじゃない?
    「お父さんを作ってあげる」なんていうのは
    都合よく後付けしただけで。
    再婚相手との間に子供が生まれた途端、
    夫婦がギクシャクするという話も時々聞くし、安易にするもんじゃないよね。
    失敗したらバツ2だからなかなか別れられないしね。

    返信
    • いいね6
    [27]
    匿名

    子供の年齢や
    その人の生活経済状況にも
    よるんじゃないの?

    シンママで頑張ってるのを
    見てて結婚した同僚もいるよ

    女優先って嫌味言いたいだけ?

    返信
    • いいね1
    [28]
    私も離婚したい

    離婚、本当に大変ですよね。
    トピ主さんはもう決着がついたのでしょうか?
    離婚して母親が引き取ろうが、父親であることは変わらないんですよね。悲しいことに。

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    • いいね1
    [29]

    主です。

    それぞれの事情があり、それぞれお子さんを第一に考えてるからこそいろんな意見が飛び交っているんだなぁと思いました。私は離婚届を出すまでには時間がかかりそうですが、先の見えない不安ばかり考えるのではなく我が子の笑顔を守るために一つ一つこなしていこうと思います。育ての父親を作ってあげたいという気持ちが0%なわけではないですが、今はその気もなければ時間もないので未来の自分に託します(笑)

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    • いいね1
    [30]
    匿名

    ザーッと読みましたが。
    そんなにエキサイトする事ですかね?
    方法が違っても子供を大切に思う気持ちは
    変わらないのではないでしょうか?
    私は再婚しましたが、当時幼かった我が子は
    本当の父親と思っていました。再婚相手も自分の子よりも可愛がっていました。
    私もフルタイムで働いていましたが、早く帰る方がお迎えして夕飯係でした。子供を蔑ろにして恋愛はしてないし、私より子供が可愛かったようで
    小さい頃は公園に行ったりしてましたよ。
    例えば子供を蔑ろにしなきゃ続かない恋愛なら
    してなかったと思います。それに、お母さんでも自分時間は持っても良い。子供を置き去りは論外。自分時間はどう使おうとその人の価値観だから他人がとやかく言う必要なくないですか?
    トピずれすみません。

    返信
    • いいね1
    [31]

    >>30
    コメントありがとうございます。
    その通りだと思います!
    子供が一番大切、そのためにどう
    行動するかは人それぞれですもんね。
    母として子供を思う気持ちはみなさん同じだと思います。

    返信
    • いいね0
    [32]
    匿名

    >>30
    >再婚相手も自分の子より可愛がってました

    恋人が自分の子より私の子を可愛がったら
    手放しで喜べないなぁ。
    明らかに差をつけられたその子は
    どんな思いでいたんだろうって思っちゃいます。
    やっぱり子供は何かしら犠牲になってるんですね。

    返信
    • いいね2
    [33]
    匿名

    >>32

    勝手な想像しないでください。
    再婚相手との子供と上の子は年が離れてますから
    上の子も下の子を可愛がり、再婚相手も可愛がっていますよ。どうしてこう揚げ足をとる人がいるんだろう…。再婚したら、子供が犠牲になるってのは、必ずしもではないのでは?

    返信
    • いいね1
    [34]
    匿名

    >>33
    気にしないほうがいいですよ

    子供を理由に
    偽善者ぶって
    自分が優越感に浸りたい連中です

    逆にその
    かわいそうねーと
    いう言葉に
    子供が傷つけられている事も
    想像できないんですよ

    返信
    • いいね2
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