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  • No.112560
    6チャンネル

    皆さんに質問です…
    実姉が離婚することになり、まとまったお金が
    (200万くらい)出来るまで同居したいとお願い
    されたのですが迎え入れるべきでしょうか?

    私はアラフォー独身でウェブデザイナーを
    しながら3匹の猫に囲まれて毎日頑張ってます。

    何度か結婚も考えましたが、結果的に一人が
    1番ラクで自由気ままに自分らしく生きられる
    ので20代で中古マンションを買いリノベーション
    して猫とののんびり暮らしを選択しました。

    姉は昔から料理も整理整頓も全く出来なく結婚後
    も子供かできても変わることなく、それが原因で
    離婚になるそうで…。

    私は物が溜まるのが嫌いですが、姉はとにかく
    散らかし放題、他力本願で家事は全部私任せに
    なるのは目に見えてるので断ったんです…

    可哀想だなとは思いましたが高校生の甥っ子も
    連れてウチに同居となると支出が3倍に増えるし
    3ヶ月くらいならまだしも、いつまで居るかも
    分からないし嫌な予感しかなくて。

    私が自分の貯金を使いたくないのもありますし
    姉親子の部屋もないのが現実で…

    ウチは3LDK(和6、洋6×2)で和室は来客用
    洋室は物置部屋と仕事部屋件寝室で埋まっています

    姉から物置部屋を片してくれれば、そこを甥っ子
    の部屋にして自分は和室でも構わないと言ってて
    押しかける気マンマンで非常に困っています。

    ちなみに姉は結婚前は派遣で事務をしてましたが
    結婚後15年間はいっさい働いていません…
    本人は、また派遣に戻れば手取りで30はとれる
    と夢見てますが現在49歳、そんなに甘い仕事は
    ないと思うんです…。

    姉には同居を断りましたがウチの場所を知って
    いるのでお仕掛けて来そうで気が気で仕方ない…

    皆さんならなんと言って諦めさせますか?
    やっぱり自分の貯金を使う覚悟で受け入れますか?

    • いいね0
  • [1]
    匿名

    罪悪感があるから、背中を押して欲しい感じですか?

    やはり実姉だしお子さんもいるし、その後の関係もあるから自分で決めないといけないと思うし、うかつにやめときなとは他人の立場なら言えないですね。

    返信
    • いいね5
    [2]
    リリ

    いや…スレ主様は御自分の生活を守りましょうよ。
    押しかけられてもキッパリした態度で流されないように…
    申し訳ないけど、そんなだらしのないお姉様(ごめんなさい)私でもムリです。全ての面において主様におんぶに抱っことなると思います。
    主様は今の生活を御自分で築き上げてきたんだもの。もちろん御自分の貯金を使うこともないですよ。
    まとまったお金ができるまで同居の意味もわかりません。 お姉様は離婚なさるのにお子様とアパートなり借りるお金すらないんでしょうか?49歳で派遣に戻れば30万は貰えるとか、現実知らなすぎです。例え身内でもそんな甘い考えのお姉様を引き受けるなんて主様が自滅しちゃいますよ?
    やめたほうがいいと思います。

    返信
    • いいね35
    [3]
    匿名

    わぁいい方向に行かなそう
    揉めそうで仲も悪くなくかもね

    私なら冷たいようだけど
    断ると思う。

    返信
    • いいね21
    [4]
    匿名

    >>3
    あ、主さん断るのね
    それがいい
    押し掛けて来ても
    仕事が立て込んでて
    人を家にあげると落ち着かなくて
    とかなんとか言ってあげないのがいいと思うけど

    なかなかそこまで冷たく出来るかなぁ?

    返信
    • いいね5
    [5]
    匿名

    ご両親いないの?

    遠くの親戚より
    近くの他人
    だね〜
    頼れる人いないのかな

    返信
    • いいね6
    [6]
    匿名

    実家じゃなく、妹さんの主さんに?

    うーむ……

    離婚って、そんな甘くないよね。

    なので、断る一択。

    姉妹とは言え、やはり生活リズムも違うし、ケンカ別れするより目を覚まさせる的でここは厳しく!

    無理か……

    返信
    • いいね6
    [7]
    匿名

    お金の支出が嫌なら
    その分はキチンともらったら?

    主は悪くはないけど
    私なら
    自分からおいでと言ってしまうか
    200万貸しちゃう

    関係性によるだろうけど
    姉や甥っ子
    毎日心配するの嫌だから

    返信
    • いいね1
    [8]
    6チャンネル

    >>1
    姉妹ですから困った時は助け合わなくては
    いけないと頭ではわかっているんですが

    なにせ手持ち金が数万円しかなく、慰謝料や
    養育費は裁判をしないと払わないような義兄
    なので、姉が直ぐに仕事を見つけたとしても
    2~3ヶ月は私が姉達親子の生活面でのお金を
    出さなくてはならないので予想した金額だけでも
    たぶん最低でも2倍にはなるのかな?と。

    他にも甥っ子の通学費用やお昼代もあるだろうし

    なんだか考えれば考えるほどパニックに
    なってしまいまして…

    返信
    • いいね2
    [9]
    6チャンネル

    >>2
    貯金するという観念があまりない人で
    ヘソクリは10万弱くらいしかないそうです。

    今はクレジットで部屋を借りれるとアドバイス
    しても借金は利子がつくし収入も確定してない
    から絶対に無理と拒否しています。

    派遣は経験があるから、すぐに見つかる
    だから心配しないで大丈夫だと言うんですが…
    知識があるといえど15年のブランクでは、中々
    見つからないような気がして…。

    返信
    • いいね2
    [10]
    匿名

    住むところも、経済的にも、主さんをあてにしてますね。
    断らないとずっと寄生されると思います。

    返信
    • いいね16
    [11]
    6チャンネル

    >>4
    そうなんです…

    甥っ子はバイトを頑張って自分達の生活費は
    絶対入れるし家事もやるから、お金が溜まる
    までしばらく住まわせてほしいとお願いされて

    姉には無理だと断ったものの甥っ子にお願い
    されると決心が揺らいでしまいまして…

    私がもっと高給取りだったらよかったんですが…

    返信
    • いいね2
    [12]
    6チャンネル

    >>5
    母親がいますが、私の仕送りで生活して
    いて部屋も狭いうえに駅から遠いので
    母からも無理だと断られたそうです。

    返信
    • いいね0
    [13]
    匿名

    >>8
    手持ち金が数万しかない
    姉親子に断るの
    私は無理

    主さんに面倒みろって言ってる訳じゃないからね

    私も親や兄弟に100万単位で貸してる
    少しづつだけど返してもらってる

    私は私の自己万でやったこと
    出来ることなのに
    しなかった後悔したくなかったから

    でもね
    してあげれたことに
    自分の胸が心底良かったと思った事に
    安心した
    私1つくらい良いとこあるじゃんって(笑)

    頭と心は違うからね
    貸す前は 全く!って思ってたし

    返信
    • いいね1
    [14]
    6チャンネル

    >>6
    母親の住むアパートがあるのですが
    駅から離れているうえに間取りも狭い
    ので断られたそうです。

    確かに離婚は甘くないですよね

    離婚前から、お金も行く宛もないのだから
    せめて部屋を借りる資金と仕事や収入が
    安定するまでのお金を今から必死に貯めるか
    義兄から出させるべきだと助言しても無理だ
    もう一緒に居たくない、一緒に居るくらいなら
    消えた方がマシだと泣き出してしまって…

    私は貯金はありますが貸せるほど余裕がなく
    貸してしまうと絶対に返ってこないのは分かり
    きっているので貸したくはないんです。
    (十数年前に貸した数百万は未だに1円も返済なし)

    返信
    • いいね1
    [15]
    匿名

    ちゃんとはっきり言った方がいいと思いますよ。

    自分の生活がちゃんとあることも。

    離婚だってずっと否定してたらできないと思う。
    きっとOKしたから離婚するんでしょう?
    だったらそれなりの覚悟の上だよね?って。
    息子と自分2人生活していきながらお金は貯めるべき。
    それくらいの覚悟ないと、他人に頼ったところで結果は出ないと思う。

    返信
    • いいね4
    [16]
    6チャンネル

    >>7
    現状の全財産は十数万円しかないらしく
    義兄からキャッシュカードも通帳も取り上げ
    られ、このお金で生活してるそうです。

    裁判を起こしても結果がでるまで時間が
    かかるだろうけど収入がないからクレジット
    は使う訳にはいかないし行く宛も全然ないから
    仕事が安定して、ある程度貯金が溜まるまでは
    生活費も何もかもお願いするしかない…
    と言われました。

    ないならないで日払いの仕事があるよと言っても
    そんな事するなら面接をして早く安定した仕事を
    見つけると聞く耳持たないんです…

    本当に今の世の中を知らなさすぎて心配でもあり
    飽きれてもいる現状でして…

    せめて、まだ家に居られるうちに日払いバイトで
    1日1万でもいいからギリギリまで収入を得る事
    もできるだろうに…とも思ってしまいます…

    返信
    • いいね5
    [17]
    6チャンネル

    >>10
    本当にその通りだと確信しています…

    アナタの家はローンがないからラクだよね
    と何度も言うだけあって私が余裕たっぷりの
    生活をしていると思っているようで…

    ウチに来る度、あと2人くらい住めそうだね!
    とか不吉な事を言っていたので、その時から
    寄生しようと考えてないいたのかも…

    姉は好きではないのですが甥っ子が気の毒で
    甥っ子だけでも?と考えましたが未成年だから
    母親の姉と引き離す訳にもいかず…
    結論が出ず終いで眠れません…

    返信
    • いいね4
    [18]
    6チャンネル

    >>15
    去年の夏頃に相談された時、離婚する準備
    は大切だから、とにかくお金だけは最低でも
    300万ぐらいは用意しないと部屋も借りれない
    し仕事や収入が安定するまで時間ががかるから
    冗談抜きで生きていけないよ!

    と何度も警告してきたんですけど、何の意味も
    伝わって無かったようでして…
    その結果が今回の件です。

    そうですよね、離婚はOKしなければ?
    もう一度話してみようと思います…

    返信
    • いいね2
    [19]
    匿名

    人様のお姉さまに失礼かとは思いますが…
    今現在、そんな切羽詰まった状況にも関わらず仕事選り好みして職に就かず、人をあてに楽しようとしてるような人が、衣食住、何も困らない生活手に入れてさっさと仕事決めて働くとは思えないっす(--;)
    むしろ「いい仕事見つからないの~」とか、余裕ぶっこいていつまでも仕事を決めずずっと居座りそうな想像しか出来ません(´д`|||)
    正直、高校生の子供までいるいい歳した大人がする行動ではないと思う。
    どうしても良心が痛むなら、主さんに二人を受け入れて生活できるほど纏まった貯金があるなら、その必要だと言う金額を、法的に通用するちゃんとした
    借用書製作して、一括で貸しちゃう方が
    結果的には安上がりで済むような気がします(^-^;

    返信
    • いいね11
    [20]
    匿名

    話を聞く限り手を差し伸べてはダメな気がします。
    まず区役所へ行って母子家庭に対する援助について調べるように言ってみてはどうですか?
    そしてハローワークに登録して職探し。
    甥っ子さんの養育費も裁判しないと支払われない状況なのでしょうか。
    お姉さん一番楽な方法をとろうとしているだけな気がします。

    返信
    • いいね10
    [21]
    匿名

    数年前に貸した数百万円は何のお金かな?
    旦那さんも関わっているお金なら返却をお願いした方がいいよ。
    お姉さんにお願いされて貸したお金なら、
    返却された事がないのに部屋に住まわす事はできない。
    と、きっちり断ってもいいと思いますよ。
    甥っ子さんにしても、主さんの収入は隠しておいて、
    生活費がどれ位かかっていて(主さん+猫+光熱費)、
    そこに2人が加わるとどれ位の費用が必要になるのかを
    提示した方がいいと思う(或る意味現実を理解して貰う為に)。
    (それで、甥っ子さんの学費などの必要経費も考えさせてごらん)
    その上で渋る様であれば、母親の借金の返却も滞る以前にまだな事。
    金融とかなら確実に信用されない人物だもの。実姉さん。
    私の家族だって、ここら辺は家族でも厳しい評価するから、
    主さんの気持ちなんて優しい方ですよ。
    お願いするにしたって、まず信頼できる行動するのが先(母子共に)。

    返信
    • いいね7
    [22]
    匿名

    去年の夏からアドバイス通りに300万溜めてないなら
    それを理由に断ればいいんじゃない。甥にもそれで通じるよ。
    そもそも実姉さんがだらしないから旦那さんに呆れられた訳で、
    甥っ子さんは何で母親と一緒に家を出てきたんだい?
    甥っ子さんが主さんの方に向いて必死になるのであれば、
    甥っ子さんはそのまま父親のもとに居て、
    自分の事は自分でやった方が遥かに生活楽だと思うんだけど…。
    そしたら家を出るのは単品の姉一人なんだから、
    姉を実家にお願いするか、
    主さんが金を稼ぐ大変さを手抜き無しで説教した上で、
    お金の返却も無しに信用して貰えると思うのか。
    人生舐めてんじゃねーぞ。住む以前に私への借金返済の為に働け!
    で、放り出しちゃっていいよ。

    返信
    • いいね13
    [23]
    ソランジュ(34)

    お姉さんがいい方なら住まわせてあげたいけど何か生活費とかもあまり出してくれなそうな雰囲気。人が2人も増えたら支出増えるし食事の支度は主さんになりそうだし。大変そうにしか思えない。
    生活費として毎月○円頂くけどいい?と聞いてみるとか?

    返信
    • いいね0
    [24]
    匿名

    そんな姉妹絶対に嫌ですね…。
    もしおしかけてきても私なら絶対に玄関のドアを開けません。
    チェーン越しに会話して断る。
    そういう人は一度部屋に入れてしまうと二度と出ないと思います。

    返信
    • いいね8
    [25]
    匿名

    24です。
    私も母子家庭です。
    未就学児2人います。
    手取りは10万円弱。

    普通のアパートは家賃が高いので公営住宅の中でも家賃が安い(築年数がかなり経ってて古い)所を選んで住んでいます。

    養育費は法テラスの制度を利用して弁護士さんに依頼して、養育費調停をしています。

    国からは児童扶養手当を頂いてます。

    高校は母子家庭だと授業料の控除(?)があると聞いたことがあります。

    お住まいの地域によって支援が異なるので、市役所で確認が必要ですが、低収入でも自立した生活ができるので、ぜひお姉さんに伝えてみてください。

    返信
    • いいね3
    [26]
    匿名

    もう一緒にいたくないからとダダこねて泣くとか・・
    母子家庭になる覚悟が全然できてない人ですね。
    生活できないなら生活基盤を整える準備をしないことには
    離婚もクソもないと思うんですが。
    うちも母子家庭だけど、
    どこかに転がり込んで新生活をスタートってのは
    考えが甘すぎですね。
    妹さんの家に住んでも貯金なんて増えないどころか
    妹さんの持ち出しが増えますよ、きっと。
    上の方もおっしゃっているように、無料の法律相談の活用、
    役所で今後受けられる支援等を全て調べること。
    まずはそこから。
    私なら、絶対に困ります。
    快適な一人暮らしの空間に二人が転がり込んでくるなんて。
    ましてや年頃の男の子なんていたら、居心地悪いですよ~
    その子も気を遣うだろうし可哀想です。

    返信
    • いいね5
    [27]
    匿名

    それはあなたの感覚でいいんじゃないかな。
    同居したくないけど、二人が路頭に迷って心中するとかだったら後味も悪いんで受け入れるし。
    離婚するなら相手に出て行ってもらうのは?でもそれが嫌ならそこにとどまるのを選ぶしかないし。
    という結論から、安易に、今住んでいる姉の家より、妹の家を選ぶようになってほしくない。
    あなたもあなたで、いつまでも自分が一番と思わずに他人と暮らす努力もしてみたほうがいい。

    返信
    • いいね0
    [28]
    匿名

    上の続きですが、当面は安い住居に引っ越して、
    旦那さんから婚姻費用をもらえばいいですよね。
    急いで離婚決めて、養育費とかどうするつもりなんだろう?
    頭悪いね、お姉さん。

    返信
    • いいね2
    [29]
    6チャンネル

    >>19
    まさに仰るとおりです…

    自分の切羽詰まった現状をわかって
    いないようしか思えません…

    やはり姉妹といえどお金が絡むので
    そこだけはきちんとしたいのですが
    向き合おうとせずに私に頼ろうとしか
    考えてないいないので困ります…

    返信
    • いいね1
    [30]
    匿名

    姉に、200万たまったけら離婚すればいいと提案する。

    返信
    • いいね4
    [31]
    6チャンネル

    >>20
    市役所が相談には相談済みで、そこで
    紹介してもらった法テラスの弁護士に
    離婚に関する依頼をしたそうですが…

    住むところや仕事については当てにできないから
    頼れるのは私だけだと言われました…

    私も市役所に行って聞いて来る予定です。

    返信
    • いいね0
    [32]
    6チャンネル

    >>21
    確かに、その通りです。

    以前貸したお金は旦那に内緒でパチスロに
    ハマり返済しきれなくなりバレたら離婚される
    と泣きついて来たので仕方なく貸しましたし
    借用書もが書かせてありますが今まで一度も
    いっさい返済はありません。

    そうですよね…
    やはり現実を自覚させた方が本人の為にも
    いいですよね…

    改めて今すぐに仕事を探すよう話をして
    それでもダメなら力になれないと言って
    甥っ子のことは義兄と話をしてみます…

    返信
    • いいね2
    [33]
    リリ

    ねぇ、主様…数年前に貸した数百万も返して貰えてないのに、、、主様ものんびりというか危機感がなさすぎ。
    結局こちらで大半の方がやめたほうがいいってアドバイスに対しても今ひとつ煮え切らない態度だし、お姉様背負い込んで自爆するのは目に見えてませんか? 数年前に貸したお金返さないお姉様が200万貯まったら出ていくと思います?? 甥っ子さんの学費は父親が出すべきじゃない?なんで主様が出さなきゃならんの? お人好しというか、、、お姉様を引き受けて主様の生活も立ちいかなくなったら余計大変でない?
    だいたい数万の貯金しか手持ちないとか50近いのにおかしいわ。離婚理由はもしかしてお姉様の金遣いが荒かったんじゃない?

    返信
    • いいね6
    [34]
    匿名

    >>32
    なんだ、前にもお金を貸してるんですか。
    だからごり押しすれば何とかなると思ってるんですね。
    借りたお金でパチスロで磨るとか・・・
    程度の低い女性ですね。
    お姉さんと話し合うより、
    お義兄さんに相談されたほうが良いかも。
    何なら息子さんも、
    お父さんの方がせめて成人まで引き取ってあげたらいいのに。
    そんなお母さんと一緒では、息子さんの人生もダメになりそう。

    返信
    • いいね6
    [35]
    6チャンネル

    >>22
    いや、まったくその通りです。

    本人曰く本当に離婚を突きつけられるとは
    思いもしなかったからパニックで精神的にも
    キツイい状態で考えられないと、まともに私
    の話を聞こうとはしないんです。

    甥っ子は父親と喧嘩ばかりしており何度か
    暴力も振るわれたらしく嫌いだから一緒に
    生活したくない、お母さんが、心配だから
    そばにいたいと言われました。

    甥っ子だけなら本人もバイト代をいれると言って
    いるので居候させても大丈夫なんですが
    母親も一緒にお願いされると厳しいのが現実で
    一度断ったのに、また断り続けるのも胸が痛くて
    仏心が胸でモヤモヤしています。

    返信
    • いいね0
    [36]
    6チャンネル

    >>23
    それも話をしたんです

    今、私一人と猫で月に幾ら…
    姉達が来たら最低でも、これぐらいお金が
    かかるから毎月必ず入れてくれるなら半年
    ぐらいなら大丈夫と言ったのですが…
    そんなに無理、仕事と収入が安定するまでは
    迷惑をかけるけど必ず返すとしか言わないんです。

    返信
    • いいね0
    [37]
    6チャンネル

    >>24
    その通りです…

    姉が独身のころ同棲していた彼氏に追い出され
    ウチに逃げてきて仕方なく入れたら1年以上出て
    いかず、仕事もせずに1日ゲームや出会い系をして
    私が耐えきれずに母親の家に姉の荷物をおくり
    家の鍵をかえて追い出したことがあります。

    以降、最低限しか関わり合いを持っていません。

    なのに、またウチに転がりこもいなんて
    本当に困った人です…

    返信
    • いいね2
    [38]
    6チャンネル

    >>25
    ありがとうございます

    まだ、そこまで詳しく調べていなかったので
    公団や授業料免除など凄く参考になります!

    やはり市役所に相談するべきですね!

    返信
    • いいね0
    [39]
    匿名

    結婚の予定あるって断るといいのに?

    返信
    • いいね0
    [40]
    匿名

    まずは前に貸したお金を返してから。
    話はそれからです、と
    なぜきっぱり突っぱねないのですかね?
    調べてみますって・・・なぜあなたが
    お姉さんのために役所で調べたりしなきゃならないのか・・・。
    てめーでやれよ!って感じなんですけど。
    釣りじゃないんですよね?
    なんでそんなに世話焼いてあげるのかしら。
    あなたが家庭を持ってたら、まず問答無用に断る案件でしょ?

    返信
    • いいね8
    [41]
    匿名

    >>35
    旦那さんも試してるだけかもよ。努力して、その家にいさせてもらえるように頑張ってもらうのが先かな。

    返信
    • いいね0
    [42]
    6チャンネル

    >>26
    昔から他力本願で若い頃から男の人を頼り
    自立しないまま結婚して子供に恵まれて
    きたので自分で働くという覚悟がないですね

    むしろ子供の方が毎日アルバイトをして
    貯金してます。

    とにかく今日は市役所に行くよう強く
    言ってみます。

    返信
    • いいね0
    [43]
    6チャンネル

    >>27
    そうですね…

    姉には直ぐに市役所にいき相談して
    できる限り急いで対策を考えること

    今住んでいる家をでるギリギリまで
    日払いか何かの仕事をして現金を用意して
    おくようにする…

    もし、姉自身が自分から本気で動いて
    働いたならば期間限定で受け入れるしか
    ないのかな…?とも選択肢を考えています。

    確かに姉達に万が一の事があったら
    後悔してもしきれません…

    返信
    • いいね0
    [44]
    6チャンネル

    >>28
    それも提案しましたが…
    なにせ現金がないので自分達の食費だけで
    なくなりそうな現状らしいです。

    本当に何を考えているのか不思議です…

    返信
    • いいね0
    [45]
    6チャンネル

    >>39
    嘘は避けたいです…

    返信
    • いいね0
    [46]
    匿名

    >>44
    高校生の子供がいながら、
    いざという時の貯金どころか、
    当面の生活費に充てる現金もないって
    一体何をやってるんですかね。
    あなたがなぜ世話を焼くのか意味が分かりません。
    あなたの人生、食い物にされるよ?
    言葉は悪いですけど、てめーのケツはてめーで拭け。
    あなたが毅然とした態度で接しないから
    いつまでも甘えて来るんじゃないのですか?
    ここまでいろんな人がコメントしてても
    「でも姉に何かあったら・・・」みたいな弱音を吐いてる。
    何かあったらあったっていいじゃないですか。

    返信
    • いいね9
    [47]
    6チャンネル

    >>40
    私が調べてみるのは姉が何もしなさそう
    なので先回りをしておきたいのです。

    甥っ子のことも心配なので、できるだけ
    早く対応策を見つけたいのもあります。

    もちろん姉自身にも連絡して今すぐに
    市役所に相談して行ってと連絡しました。

    正直、甥っ子のことを考えるとキツく
    言えないです…

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    [48]
    6チャンネル

    >>41
    そうもとれますよね…

    でも生活費が入ってる銀行カードや
    クレジットカードを取り上げてしまうのは
    やりすぎな気がして本気なのかなとも?
    勘ぐってしまいます…

    どうか仲直りしてくれたら良いのですが。

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    [49]
    6チャンネル

    >>46
    確かにその通りです
    私も甘いです自覚しています

    確かに、本当に甘い考えですよね

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    [50]
    アリス

    私なら全力で断る。
    姉も甥っ子も居る私ですが、姉とは絶対ムリ。

    まして主さんのお姉さんはたぶん、同居しても
    すぐに仕事は見つけないし、家の事もしないと思う。
    入れてしまってから出て行けは言いづらくなるし
    追い出す方が大変になると思う。

    猫も他人が増えることを嫌うこともあるし
    ストレス掛けるのはかわいそう。

    いきなり居座られないように外で会う方がいいと思う。

    以前貸したお金を全額を返済してくれなければ考えられない旨も伝えた方がいいと思うな。

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    [51]
    匿名

    まとまったお金作ってから離婚してください。
    姉が出ていくのに息子も一緒に出ていかなきゃいけない理由がわからない。
    旦那、浮気してたりしない?

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    [52]
    匿名

    旦那には息子を扶養する義務があるし、妻が会計管理できないなら自分がやるか、妻だけを追い出せばいいのに、どうして母子で家を出なきゃいけないんですか?

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    [53]
    匿名

    >>45
    嘘つきに対しては嘘も方便なんだけどな

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    [54]
    匿名

    計画性の無い人間に限って、他力本願で自分は何の努力も改善もしようとしない。
    私ならどんなに極悪人呼ばわりされようと、絶対受け入れない。
    旦那さんも養育費が使い込まれるのが分かってるから、出さないんだと思う。
    この期に及んでまだ人のすねをかじって生きていこうという魂胆丸見え。

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    [55]
    匿名

    一応家族で扶養義務はありますからね。
    話はズレますが、姉はとんでもない生活態度だけど、
    一回も一人の異性に選ばれてないという未婚も同じくらい痛いので、お母さんがかわいそう。

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    [56]
    匿名

    旦那さんと一緒に居たくないと言うのは、お姉さんのワガママだと思うよ。
    主さんの住まいが色々な意味で魅力的なんだろうけど
    いくら姉妹でも、お姉さんの家は旦那さんとの住まいであり、主さんの家は主さんの家。
    自分の家があるのに、居心地悪いからって人の家に住むのは変だよね。
    追い出されたとか言うなら別でけど
    嫌でも、お姉さんの家は今住んでる家なんだから我慢しなきゃダメだって言って良いと思う。
    お姉さんの考えは甘いよ。
    泣こうがわめこうが、そこは分かってもらわなくちゃ。
    姉妹だから困っている時は助け合うべきだけど、迷惑をかける事が許されて当たり前と思ってはダメだと思う。

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    • いいね5
    [57]
    匿名

    >>14
    追い出された訳ではなく、お姉さんが一緒に居たくないからと言う理由で主さんとこ転がり込みたいの?
    それはお姉さん甘過ぎでしょ?
    旦那と居たら、ごちゃごちゃ言われるのが嫌で
    身内なら…って甘ーい考えで主さんとこと考えたんでは?
    甥っ子は悪くは無いんだから、甥っ子だけ旦那さんと暮らせば良いのよ。
    で、姉は自力で何とか生きてもらう。
    姉だけならお母さんとこでも大丈夫なんじゃない?お母さんに仕送りもしていて、その上だらしない姉の面倒までなんて、あり得ないわ。
    主さんが自分の財産食い潰されても良くて、ネコ3匹ストレスフルになっても良いというなら、好きにすれば良いよ。
    私なら姉親子よりネコ3匹の方が心配だから無理。

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    • いいね6
    [58]
    匿名

    >>47
    ほらほら。
    ああ言えばこう言う。
    >私が調べてみるのは姉が何もしなさそう
    > なので先回りをしておきたいのです
      ↑ ↑ ↑
    そうやって「先回り」することが
    お姉さんをますます甘やかせ、つけあがらせてると
    なぜ気づかないんでしょうね。
    お姉さんはゴロゴロしてりゃ、妹が全部調べてくれるし、
    ごねればお金も工面してくれるし、
    返さないで踏み倒しても怒らないし、
    お姉さんにとったらさぞ都合がいいでしょうよ。
    そうやっていつまでも魂吸い取られてればいいよ。
    何を言ってもあなたは変わらないし、
    お姉さんも変わらないよ。
    そういうのをなんて言うか知ってる?『共依存』です。

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    • いいね11
    [59]

    分からないですけどね、
    何となくそんな母親に育てられていたら甥っ子さんの性格もどうかな?と不安に私は感じてしまうのですが…。
    バイトでも何でもして生活費入れるから!って言う言葉もあまり信じない方が良いのでは…と。それなら離婚危機の話が出ている時に少しずつ自分で貯金していると思うのです。
    パチスロで多額の借金は生むし、家事も出来ない、仕事もしない。
    そんな母親をずっと見ていれば高校生でも危機感持つと思うし、私なら持つけどな…。既に感覚が鈍っているのでは?と思っちゃうのですがどうなのだろう?

    因みに不動産屋の方でも生活保護の方達を対象とした物件もあるそうですから、本気を出せば主様に頼らずとも生活出来ると思います。
    今は本当に公的な支援も充実していると話に聞きますし…。実姉さんは結局楽して生活するための新たな寄生先に主様を選ばれただけな気がします。

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    • いいね3
    [60]

    実姉さんは子供の頃からずっとこんな感じだったのかな?忠告しても無視。いざとなったら周りがどうにかしてきてくれた。

    私も結局手を出してしまう性格なので分かるのですが、これって周りもいけないんですよね💦
    本人が成長しない理由の一つを作っている。

    ここは心を鬼にするのも、大事だと思います。
    まだ50手前で元気なうちにどうにかしないと!
    先々の事を考えたら今自立しておかないとそれこそ…と。私は恐ろしく感じるなぁ。

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    • いいね6
    [61]
    匿名

    コメ返読んだけど。
    そりゃ受け入れちゃダメだわ。
    前から「もう2人位住めそうだね」って、お金貯めて出て行くって言うのは受け入れてもらう為の方便のようでずっと居着きそうだし、前科もあるよね。
    甥御さんが可哀想とか考えてたら足元すくわれるんじゃないかな?
    主さんも今の生活でたいした余裕はない。
    家も、和室がとか物置部屋がとか言わせないで、自分の生活に必要なスペースしか無い
    でキッパリお断りして良いと思うよ。
    2人住めそうと言うのもお姉さんの考えであって、あくまでも主さんの家なんだから、主さんの判断で無理と思うならそれを通せば良いよ。
    もう、余計な事は言わず、
    「お金無いなら働いて貯めるしかないね」
    「私は家もお金も自分の生活だけで手一杯だから無理」
    で押し通せば良いと思う。

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    • いいね6
    [62]
    とく得

    どんな前提条件を出したとしても、向こうは分かったわかったで、本気じゃないよ。
    あなたが甘い事を知ってるんだもん。
    家に入れたらおしまいだよ。

    実姉がだめなら、甥に市役所に行く事を話して公的支援について本気で調べて二人でなんとかしろと言ったほうがいいと思う。

    昔貸したお金も一円も返してもらってない、信用出来ない。
    甘えた事言ってないで自分達で生きていく努力をしなさいと。

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    • いいね7
    [63]
    リリ

    結局なんだかだ強く言えなくて流されて受け入れてしまうんでない?
    主様も甘いし弱すぎる。お姉様はそんな主様のこと見透かしてますよね。
    パチスロで主様から借金で未だ返せず、離婚するにも数十万しか手持ちがない、仕事も探してもない、通帳やクレジットカードをダンナさんに取り上げられても今までのお姉様のしてきたことからしたら当たり前だわ。
    何より、だって、だって…どんだけ皆さんから言われてもまだ手を差し伸べようとしてるんだからダメだわ。

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    • いいね5
    [64]
    ソランジュ(34)

    >>36
    それ絶対返さないよ。やめな。主さんが一方的に搾取される事になるよ。

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    • いいね1
    [65]
    匿名

    高校を卒業するまで待てない父親ってどうなの?
    家を出たいならそれまで姉も働くなりして貯金の計画たてるべし。

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    • いいね4
    [66]
    匿名

    主さんの話を読んでいて気づくのは、姉は家の貯金を使いこんで、キャッシュローンやクレカで借金作ったんじゃないの?
    それがご主人にバレて、取り上げられた可能性は否定できないよね。
    ご主人には、慰謝料請求されるかもしれない。

    子はその母親に洗脳されて、そちらに住みたいと言わされてる。

    逃げて、寄生する癖がついてるのよ。
    縁を切るつもりで放っておく。
    もし、甥を助けたいなら、タイミングは今じゃないよ。
    もう少し待たないと、共倒れになるから。

    うちもそれに似たようなきょうだいがいて、心底身にしみてる。

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    • いいね7
    [67]
    匿名

    >>38
    授業料については直接甥っ子さんが通っている学校に問い合わせて下さいね。

    母子家庭の私から感じることは、自立した生活を送る覚悟もないくせに簡単に離婚しようとしてんじゃねーよ。ってことです。
    もう腹立つ。

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    • いいね3
    [68]
    デイジー

    迎え入れるなら、この先ずっと出て行かない覚悟がいる人ですよ。
    カード類全般取り上げられるくらいお金にだらしないっていうのも簡単に想像できるから、人様のお姉さんに失礼だけど、一緒に暮らしたら主さんのカードも心配になってきます。
    主さんがOkしてないのに、仕事部屋を息子に使わせて自分は和室で良いって言う図太さも信じられない。
    過去のお金を返してないだけでも信用ないのに、必ず返すって言う所がむりです。
    お姉さんに何かあったらって心配されてますけど、大丈夫だと思いますよ。
    真面目で誰かに迷惑かけるのは死んでもイヤっていう人なら心配ですけど、人の迷惑考えずに自分に都合良い事しか考えない人は長生きします。

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    • いいね6
    [69]
    匿名

    お金ができるまでは別居にして婚姻費用をもらったら?
    役所に母子相談の窓口があるので、そこに行くよう伝えましょう。
    姉妹だからってそこまで面倒見る義務なんてないですよ。

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    • いいね2
    [70]
    匿名

    う〜ん

    なんだかんだ言ってるけど
    受け入れる気ないでしょ?

    でもなんとなく後味が悪いから
    ここでお姉さんの事色々言って
    罪悪感消したい
    受け入れないのが普通だと
    後押ししてもらいたいだけみたい

    そういう使い方も良いだろうけど
    良い人ぶってる感じが
    なんかね

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    • いいね0
    [71]
    匿名

    困った時は役所へ行け。とお姉さんにお伝えください。
    お母様の面倒を見てる上にお姉さんまで?
    ふざけんなと言いたくなる。
    離婚理由がだらしないのが原因なら、心を入れ替えて元旦那さんと復縁したらいいと思う。

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    [72]
    匿名

    母子寮はどうですか?

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    [73]
    6チャンネル

    皆様、助言ありがとうございます!
    お返事と感謝の言葉が遅れてすみません…

    コメントで頂いた市役所と婚姻費用
    母子寮、授業料免除、法テラス等を調べて
    解りやすくまとめて、姉に今が頑張る時
    だから、これを参考にしてと渡しました。

    やはり、今姉を助けてしまうと一生自立できず
    また男やパチに依存してしまうのだろうし
    1人の人間として母親として頑張ってほしい
    のでハッキリ無理だと断りました。

    姉は泣きながら酷い言葉を言ってきましたが
    私は独りで老後の人生を考えるとお金は貸せない
    猫達のこともあるし余裕がないから無理。

    市役所に今の現状を話せば相談にのってくれるし
    必要なら無料で相談ができる法テラスもあるから
    とにかく自分で動いて何とか生きていくしかない
    と言いました。

    案の定、姉から何度も着信がありましたが
    1度もでていません。

    胸は痛みますが…やはり無理なものは無理なので
    姉には自分で現状を乗り越えてほしいです…

    皆さん、いろんな助言をありがとうございました?

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    [74]
    6チャンネル

    >>73
    ありがとうございました。の打ち間違いです。

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    [75]
    匿名

    いやー
    やめた方がいいよね。

    成人した親が自分の親兄弟に頼らないといけない状況はそれまでいくら専業主婦だったとしてもおかしいってたしかに思うわ。自立しないとね。自分も働いていたりして協力しあうとか介護ならもちろん別だけど。

    主さんがふたりを養う覚悟がないなら何を言われても拒否するしかないね。

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    [76]
    匿名

    >>75
    主さん拒否されましたよ。>>73が皆さんへのお返事です。

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