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  • No.110865
    匿名

    今年33歳で子なし離婚がきまりました。
    自分で選んだ道なのに、夫への未練が断ち切れず苦しいです。
    同い年の夫はモラハラ気質で暴言や怒鳴られる度に自信を無くし(結婚するまで分かりませんでした)暴力は無くても毎日殴られているような感覚でした。夫の親とも合わずに怒られ離婚は避けられない状態でした。
    長く悩んでいたからホッとした反面、夫と会えないこと、将来の不安で毎朝泣いてしまいます。
    遠方に嫁いだ親友は2人目、同い年の職場友達は彼氏が出来て同棲、妊娠したら結婚する!って楽しそうで羨ましい。嬉しいけど苦しい。
    母はやっと悪縁が切れた、泣くのやめなさい、婚活しなさいとか、周りに言いふらして手当たり次第良い人いないか聞いてます。
    今は何も考えられないし、夫は男だからいくらでも相手見つかるんだろうな、男に産まれたらよかったとか、後ろ向きにしか考えられません。
    時間が解決してくれるのでしょうか?離婚がこんなにも辛いとは思わなかったです。

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  • [1]
    匿名

    離婚はエネルギーが必要ですよね…

    晴れて自由の身になったんですから!

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    [2]
    匿名

    まだ33歳。
    離婚して、すぐいい人と出会うかもしれない。
    モラハラしない本当に優しい人と幸せになってください。

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    [3]
    匿名

    今は辛いだろうけど、この先モラハラ夫とずっといるほうが不安だって。
    情にながされているだけ。
    長年付き合った彼氏と別れる時だってそんなもんだよ。いろんな思い出があるからね。
    でも、次の人が出来て冷静になってみると、なんで泣いてたのか分からなくなるくらい。
    薬は時と次。時を忘れるように女友達と遊ぶのも大切。
    まだ33歳!

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    [4]
    りの

    若いから大丈夫!!

    離婚って結婚するより大変だったって
    友達が言ってました。
    辛い中よく頑張ってますね。

    付き合って別れただけでも
    暫くは引きずる相手もいるじゃないですか。
    良いところばかりが思い出されて
    完全に思い出美化しちゃって。
    結婚してたならなおさら簡単には割り切れないと思います。

    でも最終的に自分の出した決断を信じて
    前に踏み出してください。
    直ぐには無理かもしれないけど
    時間が解決してくれると思います。
    何か打ち込めるものとかあるといいですね。

    主さんの新しい出逢いと幸せを願ってますよ。

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    [5]
    匿名

    不幸体質。後悔と羨望ばかり。自分で不幸を呼んでる気がする。

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    [6]
    匿名

    泣いてないで歩き出そうよ。まずは仕事、そこから出会い。

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    匿名

    心配なし、時間が解決してくれます。

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    [8]
    匿名

    夫源病って知ってる?
    私の母は、父と結婚して人生狂わされたと
    50年にわたって毎晩父を吊し上げ、午前2時3時まで喧嘩し、
    自分は夫源病になったと大騒ぎ。
    でも実はそんな妻のモラハラで父は癌になりました。
    スレ主さん、今後何十年もそのモラハラ夫に苦しめられて生きるのだったら
    さっさと新しい人生をスタートさせる方がはるかに前途明るいと思うよ。
    ちなみに私も離婚が決まった時は、ホッとした反面、
    「何でこんなことになっちゃったんだろう」って悲しかったし、
    しばらくはスーパーで買い物してても、
    突然しゃがみこんで泣き出しちゃったりしたこともありました。
    あれから9年。恋愛は一度もありませんでしたが(爆)
    でも収入も増えて、楽しい事たくさんしてます。
    離婚する時は、周りがみ~んな幸せに見えますけど、
    いざシングルになってみると、結構世の中シングルで満喫してる人、いますよ!
    そんな悲観することないです。
    女性でも、50代、60代だって再婚活してる時代です。
    33なんてまだまだこれからです。
    まずは自分の生活を軌道に乗せて、笑顔になれる自分を取り戻しましょう。

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    [9]
    匿名

    そんなモラハラな男、未練持つだけ無駄。そいつが未練と言うより、既婚の立場が未練なんでしょ。
    だったら、そいつ振り向いてるより、前に進むしかないでしょ。
    棄てたもんは拾いに行かないの!

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    [10]
    匿名

    お母ちゃんはほっときゃいいよ。
    しんどかったり気が乗らなけりゃ
    見合いだって断りゃいいよ。
    後ろ向きに考えちゃう状況なんだから
    仕方ない、人の心は理路整然と整理して
    簡単に切り替わるもんじゃないからさ。
    周りと比べてとことんまで落ち込んだら、そのうち
    ふっと「あれ?自分のしたいこと何だったっけ?」
    って自分自身に目が向くようになるよ。
    無理に前向きにならないでも大丈夫。
    落ち込むのが怖くて、でも家族に頼れないなら
    カウンセリングとか専門家に甘えたら良いよ。
    焦らない焦らない(´∀`)つ旦~~

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    [11]
    通りすがり

    えー
    まだ33歳じゃない。
    悲観する年齢ではないし、結婚してない人も
    沢山いる年代。
    悲観してる限り幸せは来ないよ。
    お母さんの行動に賛成かな。
    そんな男と揉めることなく縁切り出来たことに
    まずは感謝しかないよ。

    切り替えは大変だろうけども、前を向くしかないよね。

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    [12]
    匿名

    何か支離滅裂っぽくてなんだかなぁ…不幸歓迎タイプに見えるよ。
    「なにくそ根性」ないんかい!p(`皿´#)=3 って思っちゃったわよ。
    主さんの旦那さんみたいなタイプの人とお付き合いした事あるけれど、
    相手が余りにも思い上がってやがると思えば口頭応戦する事もあれば、
    嫌味に夜中に包丁砥ぐ姿だけを見せた事もあったわ。
    暴力も出て来そうな頃には彼の実家の連絡先は携帯に保持しといた。
    主さんのお母様の言うとおりに悪縁切れてるんだからいいじゃない。
    うちの母だってグチグチし過ぎたら私に考えを切り替えるように言うわ。
    自分だって幸せな頃はあるんだから、他人の幸せも素直に喜ぼうよ。
    旦那さんは主さんがDV誘導していなければ、新しい恋愛もすぐ終わるよ。
    女性だって善い人見つかるときゃ見つかるよ。
    とりあえず、開き直る事を覚えようよ。
    私は主さんの旦那さんみたいなタイプの人と別れた後は、
    母のお陰ですぐ元気でたし、すぐに吹っ切れてパワースポットいったり、
    親に言われずともお見合いに前向きに考えたよ。
    しばらく男はいいやー。と思ってたら、すぐ善い人みつかったよ。
    がんばれよー。

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    [13]
    匿名

    それは旦那さんへの未練じゃなくて、急に一人になることへの不安だよ。
    本当にただそれだけのこと。
    一人になって落ち着いてきたら、未練なんかじゃなかったとすぐに気がつくはずです。
    あとはやっぱり離婚はエネルギーを使うから、疲れてるんだと思う。
    疲れているとむやみに悲しくなったり寂しくなったりして、不安が増幅してしまうから。

    まだ33歳。全然やり直しがきくから大丈夫。
    離婚してしまって、なるべく早くその疲れと不安のループを手離すと落ち着いてくると思いますよ!

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    [14]
    匿名

    不安な気持ちが大きいのでは?!
    33て若いですよ。大学でて十年しか経ってない!!
    なんでもできます!人生これからですよー!
    もしかしたらアメリカ人と結婚してアメリカに住むことになる可能性だってあるくらい可能性は未知数なんですから!

    人生は一度きり楽しく前向きにいきましょうよ〜!楽しまなきゃ損!

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    [15]
    匿名

    結婚している、って事実は人生において1つの安心材料になることもありますよね。そこから離れることへの不安は大きいと思います。
    相手がモラハラだけど未練があると思ってしまうのは、ある意味洗脳だと思います。モラハラ夫は「俺がいないとダメだと思わせる」ことがうまいですから。
    その洗脳が解けた時に、本当に前向きな自分になれると思います。まずはネット、そして少しずつお仕事や習い事など、多くの人とコミュニケーションをとることで自分を取り戻していけるのではないでしょうか?
    離婚は結婚の何倍も大変だと聞きますから相当なエネルギーが必要ですよね。上手く自分を休めながら気持ちを切り替えていけるといいですね。

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    [16]
    匿名

    私も夫のモラハラに悩まされ
    1月末に実家に逃げ込みました。

    2〜3週間は私も主さんのように
    夫に会えない寂しさ?なのか何なのかわからないんですが、不安になっていました。お腹に子どももいて、家族揃ってしあわせそうな姿を見れば、悲しくなっていました。なんで、自分の隣にはいないんだろうとかわけわからないことまで考えてました。ですが、そのうち洗脳から目が覚めて
    正常なものの考えができるようになってきます。

    大丈夫!
    モラハラで相手の顔色を伺って過ごす毎日より
    心穏やかに過ごせる毎日の方が断然、良いですよ。

    しあわせになりましょうね。

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    [17]
    匿名

    友人が33歳で元旦那のモラハラなどで離婚し新幹線で2時間の距離(この時点で私は出会った)に越してきてに2年後に仕事仲間の人と再婚しました。
    今は三年生になるお子さんのママです。(=^◎^=)
    トピ主の匿名さんは1人になる不安でいっぱいのように思います。
    ですがモラハラ男から離れて幸せになってくださいね。

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    [18]

    なぬー!!怒
    33歳で若いのに何悲観しとるんじゃ!
    ムカつくー
    若さ使って自分を沢山褒めて
    早く彼氏作れやー!
    人生一度きりなのに、
    何をぐずぐずいってんのー!
    アホなんかー
    お母さんが言ってることが、正しい!
    夫への思いは
    ただ単に依存なだけだからー‼️

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    [19]
    匿名

    43才で子なしとかなら、また話し違ってくるけど、まだ33才なんだからバツイチになるけどいくらでも一からやり直しきく年齢だと思う。

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    [20]
    匿名

    全然大丈夫だよ、皆さんが言う通りにまだ33歳。
    今の時代33歳なんてまだまだ若いです。初婚もしてない友人たくさんいますよ。
    女磨きに精をかけて、モラ夫と本当の意味でさよならしましょ!でもほんとよかったじゃん、そんな奴と離婚できて。
    モラ夫からの卒業おめでとう(^^)人生第2章が素晴らしいものになるように前を向いて頑張っていきましょー(o^^o)

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    • いいね6
    [21]
    匿名

    これから暖かくなるし思いっきりオシャレして出掛けよう。
    まだまだ若いし絶対良い縁がありますよ。
    自分を磨いて外見も中身も綺麗になってください。

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    [22]
    匿名

    コメントたくさんありがとうございました。たくさん勇気をいただきました。
    少しずつ回復して元気になってきました。不安に押しつぶされそうになりながらも頑張って仕事してます。婚活とかは乗り気がしないけど、33歳の誕生日までに少しでも自分磨きして、良い出会いがあれば良いな、再婚して子供が持てたらラッキーくらいに思っておきます。

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    • いいね5
    [23]
    匿名

    >>13さんのおっしゃる通り、
    夫への未練ではなく、今後一人でやっていく事への不安と寂しさで辛くなっているんだと思います。

    まだまだチャンスはありますよ!
    がんばれ!!

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    • いいね2
    [24]
    デイジー

    少し元気出たみたいで、良かった(^^)
    トピ文読んだ時は、ちょっと洗脳されかけてたのかな、って思ってました。モラハラは、「俺がいないとオマエに価値がない」って思わせたりすると思うので。

    お母さんは、あなたが心配なあまり、ちょっと行きすぎな行動に出てるっぽいですね。
    「少しずつ元気だすから、ちょっとほっといて」とか言ったらダメかなー?

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    [25]

    ちょっと33歳で何言ってるの
    やっと自由になったんでしょーが。
    楽しまないでどーするの?
    子なしで自由になれたなんて
    羨ましくて仕方ないよ

    もう1回やりなおせるんだよ
    新しい楽しくてキラキラした時間過ごしなよ

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    [26]
    アムリ

    そう思ってしまうのは
    ホント今だけ!
    近い将来
    「あの時、離婚して良かった!」って
    思える日が来ます!
    美味しいもの食べて
    これからの時期
    お花見でもして楽しんで!

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    [27]
    まやこ

    あいのりの桃さん
    34で10コ下の彼氏みつけたやん

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