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  • No.105147
    匿名

    一回りと少し年下の恋人。
    好きなんだけど…ストレスも少し出てきた。

    愚痴ひとつ聞いてもらえない。悩みなどを相談できない。
    女心をあまり分かっていない・若さもあり、共感力があまりにない。
    彼は逆に私に癒してもらおうとばかりする。

    お金がない…若さもあり金欠。
    割り勘はほぼ私が多め、うちに来たときは食事を出す。それにすっかり甘えている彼。すごい泊まりにくる。
    金欠ゆえに出掛けないのか。インドアが過ぎる。
    休日にお出掛けや気晴らしが出来なくなってそれもありストレス。
    ちなみに一人で出掛けようとすると嫌がられる。

    この2つで、少しずつキツくなってきてる。
    分かってる、年の離れてる相手なのだから仕方ないことだし贅沢な悩みかもしれない。

    でも日々の少しの小さな愚痴くらい聞いてほしい、共感してもらって一緒に
    笑うなり悩むなりしてほしい。
    それだけでも随分救われるのに。
    なぜ私はそんなことも言えずに恋人に食事を出してばかりいるのか。

    先日ほんの少しだけ、小さな悩みというか愚痴を会話に織り混ぜてみたらそこだけ見事にスルーされた。
    めんどくさいのもあるんだろう。
    やっぱり無理か…と思った。

    私次第で、彼の改善や前進、成長は見込めるのか…
    すみません…少し辛くて吐き出させてもらいました。

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  • [1]
    匿名

    もうそれ只のお母さんじゃないか
    失礼な言い方するけど、年相応の相手を見付けようよ(>_<)

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    [2]
    カメ

    年下だから仕方ないって思う気持ちも分かります。
    けど、その彼は、年下年上関係なく、そういう人なのでは?
    年下でも頼りがいのある人はいると思います。
    好きだから別れる選択はなかなか出来ないと思いますが、少し距離を置いてみてはどうですか?

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    [3]
    匿名

    べつにそれだけ歳下でも頼れる人も居るだろうし、年齢的なことで相手に遠慮して何も言えないなら それは恋愛ではないよね(><)
    一度ちゃんと主さんの気持ちを伝えることをしてみて、それでも彼に変化が無いようなら今後のことも考えてみるようにしたらどうかな。
    恋は求めるものだから、主さんだって相手に求めるのは当たり前のことなんだから。

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    [4]
    匿名

    「年下だから仕方ない」って無理に納得しようとしてませんか?
    同じような男性は年下じゃなくても年上にだっていると思いますよ。
    自分の方が年上だから妥協しなきゃならないなんてことないと思います。
    ただ、どんな年齢の男性でも、基本的に男性は
    「共感をする」生き物ではないからそこは期待しない方がいいかも。
    つらい、苦しい、そういう気持ちになってたら
    もう関係を維持するのは難しいのではないかな。
    答えはもう出ている気がしました。

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    [5]
    つぐみ

    昔わたしもかなり年下の人と付き合いました。
    お金に関しては割り勘が基本で端数は手持ちに半端があった方が払うとかしてた。
    めんどくさい話は聞きたがらないのも同じかも。
    でも自分の愚痴は話してくるし聞いてほしいとこもあった。
    変に嫉妬も強くて大変な時もあったな。
    年上でもこのタイプもいるから、年齢では無いと思うけど、自分の本当を出せないのなら長続きはしないと思うよ。

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    [6]
    匿名

    今まさにその反対の立場です私。
    一回り以上年上の彼がいます。性別変わるとまた違うのかもしれないけど。
    私は好きは好きだけど、癒してあげようとかわかってあげようとか思ってないです。
    彼がいなくなると寂しいけど、だからといって自分からは努力しない。
    好きの度合いが彼の方が大きいのと、それゆえに私から離れていかない自信の上にあぐらをかいてる状態。
    愛してるか?と言われれば答えに困る。
    愛してるとは一応言うけど、正直そこまで深く考えてないこの関係に。
    以上年下の立場より。

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    [7]
    オマツ

    これ言っちゃったら元も子もないんだけど、なんで付き合ってるのー?(>_<)
    ほんとに好きなの?
    なんとなく「お世話しなきゃ」っていう情で一緒にいるだけじゃない?
    違ったら申し訳ないけど…。

    その彼は、同年代の彼女だったとしてもそんな感じなんじゃないかなぁ…

    私的にはね、「私が彼を変える」とか「私が変われば(接し方を変えれば)彼も変わる」とかってのはないと思ってる。
    相手を変えるってなかなか無理だよ。
    変えようとするぐらいなら、別れたほうがよっぽど現実的だし、てっとり早い。

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    [8]
    匿名

    まず、愚痴を聞いてもらおうとするのをやめよう。男には負担。年齢関係なくたいてい無理。共感してるふりができるように育てることはできるかも知れないけど。

    それからあなたに甘えすぎてるので、それでもかわいいとか、ほかの人にとられたくないと思うのなら一緒にいたらいいけど、苦痛になってくるのなら、一旦離れてみるほうがいいかもしれない。

    1年後、お互いに好きだったらまた付き合おうね、って。

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    [9]
    匿名

    >>6
    あ、続き。
    そこまで対して深く考えてない関係なのに、愚痴や相談乗られるとめんどくさくなるしうざくなるので、私はいつも眠いふりしてます。
    最低なんだろうけど、別に最低でも、それでも彼は私がいいと言うし、私も他に新しい人がいるわけでもないからこのままかな。
    匿名だから言える本音です。

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    [10]
    匿名

    皆さん言ってるけど、年下とか歳上とかじゃないと思うなー。
    私の夫一回り上だけど、共感力なんてゼロだよ。
    ついでに年上に必要な抱擁力もゼロ。
    稼ぎも少ないし、ゲームばっかやってるよ。

    彼女の愚痴も聞けないような男、やめときなよ。
    話してる時TVに夢中なんじゃないの?
    恋人なら簡単に別れられるよ。

    彼氏からしたら、食事も泊まるところも提供してくれる、居心地良い場所なんだろうけど、寄生してるだけなんじゃない?

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    [11]
    匿名

    一回り歳上の人と付き合えるような男性だもの、そりゃ頼りになる女性(お母さんに近い人)求めると思うよ。

    普通ならなかなか一回りも歳上は無理だよ。

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    • いいね9
    [12]
    匿名

    この2つって表現しているけど、全然2つじゃないじゃん…
    山のようなネガティブ要素。
    ホント、>>1さんの仰る通り。
    お母さんです。
    良い男に育てたら、若い女に走られそうだよ・・・

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    [13]
    匿名

    私の旦那は5歳下です。それでも相当お子ちゃまやなぁと思うので、一回りも違うと…最初はアバタもエクボ。慣れてくると粗が見えてきてそんな気持ちにもなりそうな気もします💦

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    [14]
    モア

    年下だから、と、主さまが全て与える一方のお付き合いになり、単なるお母さんになっているから、一方的に甘えられてしまうのでは?

    男性って好きな女性に対しては、女性から与えられるより、女性に与えたい、というのが、本能だと思うので、女性としては愛されてないように見えます。

    年下でも、しっかりしてて、頼り甲斐のある男性もいると思いますが、お互いに親子ゴッコを楽しんでいるのでは?

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    [15]
    匿名

    年下とかそういう概念って恋愛にいらないと思います。
    年上だから頼るってよりその人の性格も大きい気がします。やはり男は男らしく振る舞いたいとかそういう性差のほうがあるとおもうんですよね。
    なんかそれがおかしかほうこうで、お母さんと息子みたいになってる気もする。女のお母さん化はダメンズ製造機ですよ。突き放すのもいいとおもう。

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    [16]
    匿名

    >>1
    やっぱりそうですかね。
    母親みたいだなと思いました。
    始めはもう少ししっかりしていた印象だったのに…

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    [17]
    匿名

    >>2
    そうなんです、仕方ないかなと思っていた部分が大きいです。
    少し距離を置くのがやっぱりよさそうですかね。私もそれを考えてきています。

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    [18]
    匿名

    >>3
    一度、うちにくると食事にありつけるみたいなことを言われて傷付き、それって便利なだけと伝わるよと伝えたのですが、「そんなふうに思ってるのか」と逆ギレされました。
    その後謝ってくれましたが傷、つけられてなぜキレられるのか意味が分からなかったです。
    もう少し伝えるようにしてみようかな…

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    [19]
    匿名

    >>4
    確かに…年関係ないのかもしれませんね。納得しようとしているのも確かにそうかもしれないです。
    共感する生き物ではないことは分かってはいますが、それでも恋人がなにか悩んでるなら少しでも力になりたい、という気持ちを見せてくれる男性もいますよね。
    そこがないのが少し辛いてます。
    答え…もうでているのでしょうか…

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    [20]
    匿名

    >>5
    ああ、似ています。嫉妬も強いです。
    こちらも彼は話す方ですが、どちらかというと夢を語るのを聞いてほしい、それをただ応援してほしいという感じです。
    私が少し愚痴などを話すと、内容うんぬんでなく「まぁがんばれ」「辛くなったら抱きしめてやるから」という具合で、気持ちを汲んでもらえた感はゼロ。
    本当の自分を出せているのか…どこか諦めて切り替えてしまってるかもしれません…

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    [21]
    匿名

    >>6
    続きも読みました。リアルなご意見ありがとうございます。
    すごいですね、それでも「好き」になるのですか?
    面倒くさいから癒してあげよう聞いてあげようという気も全くなく、向こうから離れていかないだろうからあぐらをかいている…
    自分がそれをされていたらと思うととても悲しくなります。

    もしかして付き合いが長く、安定しているという意味でもあるのでしょうか。
    少し衝撃ですが、そういう人もいると知れてよかったです。
    きっと6さんは、他に好きな人が出来たら迷わずそちらにいきますよね?

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    [22]
    匿名

    友達?てくらい似てる
    でもまた年下と付き合って疲れてた・・・
    繰り返してる

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    [23]
    匿名

    >>7
    なるほどです。自分が変わればとかそんな付き合いはない、なんだかストンときました。
    好きで付き合っています。でも情も少しはあると思います。
    年上だし多少助けてあげるくらいはとも普通に思ってしまっていました。
    私ならある程度で遠慮するので彼もそうかと思っていましたが…
    そのある程度も人それぞれですもんね。
    どうしていこうか…悩ましいです。

    返信
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    [24]
    匿名

    >>8
    とても現実的なアドバイスをありがとうございます。
    私も心からの共感は無理だと分かるし求めておらず、それに対しての彼の気持ちや対応を見て残念に思っています。

    そしてやっぱり甘えすぎていますよね。自分でも「俺は甘えてる」と言っていました。
    なぜそこで少し自重しようと思わないのか…
    このままなら、一旦離れるというのも視野に入れてみたほうがいいのかもしれませんね。

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    [25]
    匿名

    >>10
    10さんの旦那様、そうなのですね。年関係ないのでしょうか…
    こちらは話してるときはわりときちんと聞いてはいますが、興味のない内容だとすぐ飽きてる感じが分かります。

    居心地がいい、都合いいだけに思えると伝えたことがありますが、そんなわけないだろとキレられました。
    でも今思えば、そうだよと言えるわけないですしね。うまく切り抜けられてしまった感が拭えません。
    もう少ししっかりしなくてはと思いました。

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    [26]
    匿名

    >>11
    普通なら一回り上なんて選びませんか…
    ですよね。
    考えさせられます。

    返信
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    [27]
    匿名

    >>12
    思いました。これじゃあいい男にして手放すみたいだなと。
    母親みたい、やはりそう思いますよね。

    返信
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    [28]
    匿名

    >>13
    5歳下でもそうですか…それでもうまくいってらっしゃるのですよね?
    さすがにもう少し頼りがいがあるのかな。
    最初はアバタもエクボ、よく分かります。

    返信
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    [29]
    匿名

    >>14
    ああ、ガツンときました。
    男性は好きな女性には与えたいものだということ。

    彼は私を守ってあげたいという気持ちが強いみたいですが…愛されてないのでしょうか。
    親子ごっこを楽しんでいるつもりはないですが、端からみたらそうなのかもしれませんね。

    返信
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    [30]
    匿名

    別れた方がいいと思いますよ。

     私は逆で学年的に5つ上の彼に告白されて、
    幾つかの約束の上でお付き合いしてあげたけど別れましたよ。
    ・俺に対する共感力が弱い
    ・俺が養ってやっている
    ・たまには一人になりたい
    多分、私の元彼はこの様に考えていたと思うけど…。

     私の視点で言えばこんな感じになります。
    ・愚痴を聞いても加熱し、私的すれば怒り、しまいにゃ私に責任転嫁
    ・普通に食費は自腹でお前の分も出してたわ
    ・じゃあそっちからもうちの地元に来いや

     主さんのトピを拝見していると、
    主さんの彼氏は本当にダメな彼氏っぽいけれど、
    もしかしたら彼も何かしら思う部分はあるかもしれない。
    私の元彼は自分に都合の良い考えのメンタルDVな男になったので別れました。

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    [31]
    匿名

    >>15
    ダメンズ製造機、分かります。
    本当にそうだと思います。
    時間をかけてそうしてしまったなら私も悪いですね…
    年は関係ないと仰る方が多く、少し考えが変わりつつあります。
    でも年の差はなにかのきっかけにはなりやすいですね。
    甘えやすいとか、頼りたくなるとか。
    ダメンズ…ああ、その響きが悲しいです…

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    [32]
    匿名

    >>22
    繰り返してはないので、ご友人ではなさそうです。笑
    こんなに年下は初めてで私も戸惑いながらです。

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    [33]
    匿名

    その彼が彼女に母親的な一方的甘えを欲しがるタイプなんじゃないかと思う。
    年下の男性でも、行動力あって頼りになる人はいっぱいいるもの。
    好きでいたいって気持ちがまだあるから『年下だからしょうがない』ってのを
    我慢する為のモチベーションにしてるだけじゃないかな??って感じがします。
    片方だけが努力や我慢してる関係性は、努力してる方が
    『この人はこういう人だけど、それでもまぁ別にいいや』って
    相手を知って過度な期待をしないくらいの境地に入るか
    『努力・我慢は愛情の証だから苦じゃないの!』って献身第一
    みたいなタイプの女性じゃないと続かないんじゃないかな(;^ω^)
    年齢関係なく、主さんの恋愛価値観と合わないだけだと思うよ。

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    [34]
    匿名

    >>30
    確かに彼にも言い分はあると思います。
    こういうのはお互いさまな部分もありますよね。
    ただ共感してもらえたら嬉しくて少し加熱するのは分かる気がします。
    加熱というよりは、そうそう!みたいな感じ。
    彼のたまに一人になりたい、への30さんの意見が分からなかったです。すみません。
    私の場合もたまに一人になりたいですが、「俺がいると邪魔?」と言われてしまいます。
    メンタルDVですか。私達の場合は逆かもしれません。

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    [35]
    匿名

    >>21
    主さんには申し訳ないですが、私は迷わず新しい人に行きます。
    私も付き合って3年ですが、期間は関係ないと思います。それだけお互いが濃く過ごしてきたか。
    私の場合は彼だけ一生懸命に尽くしてくれて彼だけ濃く過ごしてる。私はいつもそれを当たり前のように思ってる。なぜならそこまで愛していないから。離れていかれても仕方ないとすぐ割り切れるから。

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    • いいね1
    [36]
    匿名

    >>35
    彼に甘えてるけど、それ含めて私だし、それでずっと付き合ってきたし。自分が変わるのしんどいからこのままでいーやって思ってます。
    たまに彼に言われるけど、主さんみたいなこと。
    たまには尽くしてほしい的な。
    好きちがうのに尽くすなんて無理です。

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    [37]
    匿名

    >>30です。
    >>34主さんへ
    >彼のたまに一人になりたい、への30さんの意見が分からなかったです。
    私が毎回1時間半かけて通ってたのです。
    通うの大変だから、向こうからも来てくれればいいのに来る気は皆無。
    労力、時間、お金をかけて会いに行っているのに感謝無しだったので、
    メンタル的に疲れが溜まり、私の泊まる機会が増えたんですね。
    彼も普段ひとりだったのが急に毎日いられると「一人になりたい」と
    思う事も出てくるみたいで…。
    帰る事もありますが、また通うの疲れるんすよ…。
    (・д・)
    主さんは、そうそうって感じなので、私もうんうん!ってきけるんですが、
    元彼は違うんですよー。興奮して怒りを拡大させるんですよー。
    いや…憎しみをこちらに向けられても…みたいなね。
    (;ω;)

    返信
    • いいね0
    [38]
    モア

    >>29

    彼氏さんが口では守ってあげたいと言っていても、実態はパラサイトになってしまっているのであれば、口先だけのように思えてしまいます。

    でも本当は彼氏さんが与えたいと思っているのであれば、主さまが与えるのをやめて、引いてみたら、関係性が変わるのでは?

    一回り以上も年上で、お金を出してくれる女性とお付き合いしてる時点で、ちょっと本心とは思えないですが、女性が男性を頼りにするという姿勢を続けることで、男性が育つ場合もありますよ。

    しばらく、お金を出したり、ご飯を与えるのをやめて、彼氏さんにお世話してもらいましょう。

    返信
    • いいね1
    [39]
    トクメイ

    皆さん
    色々ご意見書かれてるので
    ちょっと違う視点で

    主の贅沢かな?が気になりました
    年下とつきあうことは
    贅沢だと思った事ありません

    昔の彼も今の夫も年下ですが
    若いと言うだけで
    自分を下に置くという感覚は皆無です

    夫が会社で年上女房は甘えさせてくれて
    いいなと言われるそうですが
    甘えさせてくれないよ〜と
    私に言います

    人生経験も知識も
    こちらが上回っているのに
    その上甘えたいとは寝ぼけるな!って
    思ってます

    主が年齢でもしも卑屈な気持ちがあるのなら、そして相手がさせるなら
    何かしてやる価値ないと思います

    若さが価値なんて(恋愛において)
    思ってる人間は
    それこそ男女ともに中身ないと
    思います

    主の彼氏のことじゃないからね
    話し合ってないんだから

    返信
    • いいね1
    [40]
    匿名

    年上の男でもダメな男がいる。
    年下年上関係ないと思う

    それでも一緒にいたい、というのなら愚痴さえ言わず一緒にいればいい

    愚痴を言うくらいなら別れろ、と思う

    (恋は盲目状態で結婚し離婚に至り、別れなかったことを後悔しているため)

    主さん、自分には恋人出来にくい(できない)この人しかいない、とか思ってません?

    もう少し自分をいたわろうよ!

    返信
    • いいね0
    [41]
    匿名

    >>36
    リコメありがとうございます。
    好きな人が出来たら迷わずそちらに行くということ、片方だけが濃い時間、好きちがうのに尽くせない、…いろいろ衝撃です。
    それでも一緒にいるってなんだろうと思いました。
    批判ではなく、そういう形もあるのだと知ることができました。

    少し落ち着いてみたいと思います。

    返信
    • いいね1
    [42]
    匿名

    >>33
    そういう恋愛の形というならいいかなと思えるのですが…ただの便利屋みたいになっているなら話は別かなと…
    そもそも片方が努力我慢というのがすでに違いますよね。
    少しなにかを伝えると、彼もいろいろ努力や我慢していると言い返されてしまいます。
    価値観、違うのでしょうか。
    自分ってなんなんだろう、なにをしているのだろうと少し分からなくなってきています。

    返信
    • いいね0
    [43]
    匿名

    >>37
    なるほど、リコメありがとうございます。
    それは元彼さん最悪ですね (すみません)
    彼女だけにそんなに時間とお金をかけて来させるなんて、男としてもなしだなと思いました。
    彼女にたまに来させるくらい出来ないのかと。
    …自分のことでなければ、こうして冷静に判断できますね。笑
    愚痴に関しても、それはなしだなと。
    いろいろ納得です。ありがとうございました。

    返信
    • いいね0
    [44]
    匿名

    >>42
    主さんの返信かな?
    主さんが、私が例に出したような付き合い方を望んでなくて『努力してる、我慢してる』と自覚があって、尚且つそれが『ストレス』なら単純にお互いが求め合うものが合ってないんだと思うよってこと。
    あと自分から主張しないくせに人に責められてから『努力してる、我慢してる』って言えちゃうやつは、たいていそのつもりになってるやつが多いと思う。
    私みたいな第三者からみたら『本当に努力してるなら、主さんが話をしてるのに「俺だってやってるから」って自己主張してはね除けるの?なぜ、改善しよう(お互いを知って妥協点見つけよう)って、それこそ主さんみたいに歩み寄る努力はしないの?』って思いますもん(^-^;
    そういうタイプは自己完結してしまって『相手を受け入れてない言動してる』ってこと自体が無自覚だから、そういった相手に変わる事を求めるのはかなり難しいと思いますよ。

    返信
    • いいね2
    [45]
    匿名

    恋愛も結婚も同い年位の方が上手く行きやすい。と聞いた事がありますが、実際の経験からそれは当たりかなぁと思います。
    歳下の男性は歳下をいい事に甘えますよね。結構やりたい放題みたいなところがあったり。
    歳下を選ぶなら、よっぽどしっかりした人じゃないと女性は不安になりますよ。いつか自分は捨てられるかもしれないという不安も心の隅にあったり。
    よく考えた方がいいですね。

    返信
    • いいね1
    [46]
    匿名

    年齢関係なく、どんな男も甘えたがりで自己中と思うよ。
    でも、歳上や同年代だと、男の自分がしっかりしなくちゃと思い、無理しても頑張るところがある。

    歳上の女性を好むのは、頑張らなくて甘えていいって思っているからだよ。

    「これからあなたを立てて、私はお金も出さないしお世話もしないし甘えていこうと考えているけど、どう思う?」
    って、きいてみたら?

    返信
    • いいね1
    [47]
    匿名

    >>36
    横からすみませんm(__)m

    主さんの逆パターンの方へ質問します。
    彼の為に別れてあげようとは思わないのですか?
    別れ話をして彼が嫌と言っても、離れる手段なら色々あるかと。
    相手が尽くしてくれるから居心地いい状態なんですよね。
    離れられないのは貴女の方に感じます。

    返信
    • いいね1
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