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  • No.104591
    匿名

    実家暮らし26歳女です。
    親と3人で住んでいます。

    新婚の兄がいます。夫婦揃ってとにかく頻繁に実家に帰ってきてすごく嫌です。
    兄と兄嫁は北海道在住で実家が九州です。

    年に1度とか帰ってくるならいいのですが2ヶ月に1度は帰ってきます。
    家族になったとはいえ義理姉は愛想もなくこちらから話しかけないと何も話さず
    特に手伝いなどもしません。
    いつもこちらが何かしら気を使いもてなさないといけないし、(いつも外食で私の親が支払っています)
    そんな義理姉もまだ家族としてみることができないです。
    お風呂上がりのスッピンなども見られたくないし、気を使うのが嫌すぎてどうしようかなやんでいます。

    私が一人暮らししたらいいだけの話なんですけど、それも視野にいれておりますが
    それ以外でお互いの関係が崩れずにすむいい案があればアドバイスいただきたいです。

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  • [1]
    匿名

    我慢するしかない。

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    [2]
    匿名

    お兄さんに、その正直な気持ちを言ってみるのはどうですか?

    返信
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    [3]
    匿名

    お兄さんが「実家に行こう!それが嫁のつとめ!」と強引にってこともある(俺長男がんばるお。偉いんだお!)
    お義姉さんに「ここに来て疲れませんか?」とソレトナーク聞いてみるとか。

    返信
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    [4]
    匿名

    年に5回以上あうってことですよね?
    まだお兄さんは新婚?まだ慣れないとかでは?
    最初の頃はみんな気を使うから嫌だなぁって思うものな気がします。

    下手に何かすると家族の仲がこじれると思うので、わたしは何も言わないほうがいいと思います。

    主さんが気を使うのやめちゃえばいいと思う。風呂入ったら部屋にこもるとか話しかけるのもしたくなければしなくていいとおもう。間を取り持つのはお兄さんがやればいいんだよ。

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    [5]
    匿名

    >>1
    ですよね〜。。

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    [6]
    匿名

    >>2
    親も同じく思っているみたいで。
    親と一緒に話し合うのもいいでしょうかね。

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    [7]
    匿名

    お兄さんは早く実家になじんで欲しくて頻繁に連れて帰ってくるのかもね。
    夫の実家なんて堅苦しいだけだし普通は行きたがらないものだと思うから、
    お義姉さんも本当はイヤなのかも。
    お兄さんに言ったところで、男って板挟みを嫌うので
    「お前がもうちょっと気を使ってやってくれ」とか言われるのがオチかも。
    子供が出来たら頻度が落ちるとは思いますが・・・それを待つのも大変だしねぇ・・・。
    まぁ普通に顔を合わせれば挨拶する程度で
    後は実家に来ている間はなるべく家にいる時間を減らすとか・・・
    (なんであたしが?っていう思いはあるでしょうが・・・)

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    • いいね11
    [8]
    匿名

    あなたの親が少し手伝いをしてって優しく言うとかは?
    よそった料理の配膳とかくらいなら子供でもできるし、そのくらい苦にはならんでしょ

    返信
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    [9]
    匿名

    そんなに帰ってくるんだ、、
    マザコンなのかな?
    実家に行きましょうなんて言わなそうな嫁っぽいし。
    親が喜んでたら目をつむることは?

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    [10]
    ピノコ

    北海道から九州に帰って来るってこと?
    交通費が凄いことになってそうだね💦
    帰ってくるぶん、貯金したら?とか(笑)
    読んだ感じだと、嫁は嫌なんじゃない?

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    • いいね22
    [11]
    匿名

    最初が肝心ですよね。

    うちの兄嫁、兄と自分の洗い物だけして帰ったことあります。
    驚いちゃいましたよー。
    でも、兄も両親も悪いんだもの。言えないんだから。
    今は、私は気が利かないから!とか平気で言うし、妹の私に敵対心凄いし、その割りには動かない!本当に大嫌い。

    ハッキリ言えば気分害すかもしれないけど、あまり来なくなるかもしれないですよ。
    一人暮らしは、イロイロ試してからで良いかなー?

    返信
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    [12]
    匿名

    義理姉さんも気を使ってるんだと思うよ。
    主さんの家では1人だけ他人なのだから。
    外食で主さんの親が支払っているのは、義理姉さんよりお兄さんの問題じゃないかな?
    悪気は無くても気の利かない人はいるから、手伝って欲しい時には
    「今手が離せないから、お茶持って行って〜」とか声かけてみたら?

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    [13]
    匿名

    うわ~兄嫁さんかわいそう🙍
    ぜったい兄ちゃんが良い格好しぃで頻繁に帰省してるんだよ
    兄嫁が気を使って家事手伝ったら兄ちゃん調子にのって『こんな良い嫁もらった俺すげーっ』なるって👎👎👎
    スマンがあなたの兄ちゃんがアホなんやろな

    返信
    • いいね17
    [14]
    匿名

    >>7
    そうですね〜昔から彼女を家に結構あげる性格で。
    誰とでも仲良くなれるタイプというか。
    義姉はニコニコして気を使うから逆にこっちも気をつかうし疲れます。
    イヤなんでしょうかねー。でも、兄が実家に帰ろうといえば断れないですもんね。
    子供ができたらさらに子供を親戚にみせようと頻度がますような気もします^^;

    家にいる時は毎回友達や彼氏にあったりして時間は減らしているのですが
    外食することになると、毎回いないのは兄も嫁さんも、親もいい顔はしないのかなと思いまして。。悩みどころです;

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    [15]
    モア

    いつも外食だったら、お兄さん夫婦が来る日はたまに用事を入れて、2回に1回くらいは行かないとか。

    向こうも旦那の実家の義両親だけでも気を使うのに、旦那の妹がいたら、余計に気を使いますよねぇ。

    それにこちらから話しかけないと、向こうは、尚更、話しにくいと思いますよ。

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    [16]
    匿名

    >>8
    親が優しく言ってみて、様子みるものいいですよね。
    言われたことしかしないのもなんだかなーと思いますが
    なんというかお互い距離のとり方??みたいなのがよくわからない感じで・・
    もっと気さくなタイプならこちらも対応しやすいのですが
    こっちから話しかけてばっかりで愛想笑いされて終わるので
    気を使って話すのも疲れます。

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    [17]
    匿名

    なんでそんなに帰ってくるの?
    兄嫁さんも嫌々なのかも…
    一番良いのはお兄さんに言うことかなぁと思います。
    間の立場なので。

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    [18]
    匿名

    >>9
    お互い飛行機がタダになる職種でして、(航空関係なんです)
    交通費がかからないのです・・・だから嫌になるほど頻繁に帰ってきます
    親も喜んでいないです!むしろ疲れるからホント頻繁に来ないで欲しいっていってます

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    [19]
    匿名

    >>10
    お互い航空関係なので、交通費が0円なのです・・
    嫁さんは、何を考えているか読めないと言うか・・義実家に行くのは基本嫌な人がおおいですよね。実際はイヤだと思います

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    [20]
    匿名

    でもさ、言われてもないのにぐいぐい我が物顔で台所はいるのを嫌がる人もいるから、相手もどうしていいかわかんないんじゃない?
    愛想笑いにもなることもある。
    ひょっとしたら方言がわからなかったのかもしれないよ

    結婚したらわかることもある。義実家はいくだけで気遣うんだって

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    [21]
    匿名

    >>11
    対抗心とか意味がわからないですよね、
    洗い物も自分の分しかしないなんてびっくりです。
    面倒くさい関係イヤですね。。
    ハッキリ言って、兄に相談されたらそれも面倒くさいですよね・・

    返信
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    [22]
    匿名

    >>12
    気は相手も多少は使っていると思います。
    親には話しかけたりするんですが私はいてもスルーなんですよね。
    やはり仲良くなるには私からグイグイ話しかけるしかないのかな・・

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    [23]
    匿名

    >>13
    兄は気さくすぎるほど気さくなので
    裏を読めない性格というか・・・気を使っている人の気持を汲めないというか。
    頭はいいのに、アホなんです!笑

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    [24]
    匿名

    毎回どういう理由で帰省されてるんですか?
    ただ、帰ってきたよーってだけ?
    お兄さんがまずおかしいかなと思いました( ̄▽ ̄;)
    しかも義姉さん、ニコニコはしてるんですね。まだ子どももいないんじゃ、居場所もないし、話題も難しいし、手伝うっていうのも嫁になりたての頃はやりにくいものです。ニコニコが精一杯なのかも。私も喋り下手なので、なんとなくわかる気がします。と、同時にそういう人相手だと気使うわーっていう主さんの気持ちもわかります😅

    やっぱそもそもお兄さんはなぜそんなに嫁連れて頻繁に帰省するのか。義姉さんより前に、実兄へ不満の気持ちを向けてー!
    義実家での嫁の立場はなかなか難しいものです、最初は特に。

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    [25]
    匿名

    >>15
    その2回に1回作戦実施してます!笑
    あまりにその日に絞って予定を入れるのも、相手にも兄・親にもいい顔されないと思うので;
    ほどほどの関係性を保ってますがやはり余計なことはせず現状維持がいいんでしょうかね。

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    [26]
    匿名

    >>20
    ちなみに、嫁さんは兄より3つ上なんです。それなのに何もしないのはどうなのかなあ・・・と思ってしまいますがどうしていいかわからないのはあるかもです!
    親になにか言われたら動くって感じでしょうか。

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    [27]
    匿名

    年齢は関係ない

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    [28]
    匿名

    主さんの両親にはちゃんと話しかけてるんですね。それで精一杯で、義妹にまで気が回らないとか。意外と義両親より小姑のほうが話しかけにくかったりもするし。
    親がお兄さんにハッキリと、「あんたらももう世帯もったんだから、そう頻繁に帰ってこないで。こっちももう歳だからもてなすのしんどいのよー。」ってカジュアルに言ってしまえばいいような…。

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    [29]
    匿名

    ただ、犬の顔がみたくて帰ってきたよーと実家の犬と戯れているだけですね^^;
    理由は特にありません。
    報告ごとがあるわけでもないんです。
    交通費もかかわらないお仕事なのでまぁ何回きてもいいかーみたいな考えでしょうかね。兄にもイラっとします。
    ニコニコはしてるんですがお互い何も話さないかんです。親にいわれたことに答えてはいますが・・。
    化粧する場所も変更しなくちゃいけなかったり、生活サイクルが狂うので本当に頻繁にこないでほしいのですが。やはり兄がおかしいんですかね。兄に妹の私が言っていいものなのか。。
    親がオブラートに包んで兄に言って欲しいですが。相談してみようかなと思います。

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    [30]
    匿名

    >>27
    ある程度年齢が上の方が常識は携わっているのかなーと思いますが・・

    返信
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    [31]
    匿名

    >>24
    ただ、犬の顔がみたくて帰ってきたよーと実家の犬と戯れているだけですね^^;
    理由は特にありません。
    報告ごとがあるわけでもないんです。
    交通費もかかわらないお仕事なのでまぁ何回きてもいいかーみたいな考えでしょうかね。兄にもイラっとします。
    ニコニコはしてるんですがお互い何も話さないかんです。親にいわれたことに答えてはいますが・・。
    化粧する場所も変更しなくちゃいけなかったり、生活サイクルが狂うので本当に頻繁にこないでほしいのですが。やはり兄がおかしいんですかね。兄に妹の私が言っていいものなのか。。
    親がオブラートに包んで兄に言って欲しいですが。相談してみようかなと思います。

    返信
    • いいね0
    [32]
    匿名

    >>28
    あぁ・なるほど!親との会話で精一杯なんでしょうかね。
    私が話しかけないと話さないのも気を使うし、気を使わないで話しかけないで気まずい雰囲気なのも耐えられないんです・・
    親に言って!というんですがなかなか言いにくいようで言ってくれません。 おっしゃる通りカジュアルめに言ってくれればいいんですが。もう一度お願いしてみようかなーとも思います。

    返信
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    [33]
    匿名

    嫁姑関係悪化する家庭って仲介の立場である実の息子が頼りない場合あるよね。

    今回の問題も義姉どうこうより兄に目を向けた方がいいと思うよ。

    返信
    • いいね10
    [34]
    デイジー

    これからは帰ってきたら、家事をやってもらうって宣言したらどうですか?
    お客さん感覚だとしたら足が遠のくだろうし、文句を言ってきたら、家に帰ってくるならルールに従え、と。
    帰ってくる以上は、その家にいる人優先ですよね。
    帰ったら楽できる目的で帰ってくるんだろうなって印象しかないです。

    返信
    • いいね2
    [35]
    匿名

    これだけの情報だと主さんに寄り添えないかな。ごめん。(^^;
    .
    お兄さん以外、皆が“気を遣う=我慢”であって、
    “気を遣う=思い遣る”じゃないんだもの。
    .
    もし跡継ぎがお兄さんなら、
    いづれ実家に戻る事も踏まえての行動のかもしれないし、
    それを話し合っていないのなら家族で話合いすべきだと思うよ。
    .
    実家によく戻る理由を話し(聞い)た後に、
    実家の家族にもそれぞれ時間があったり、
    来客意識になる様な会わせ方をとられると気遣い疲れする事。
    ちゃんと伝えた上で一定の決まりを作った方がいいよ。(親が中心になって)
    .
    それから、義姉さんから話をして貰うのを待つより、
    気になるなら自分から話しかけた方がいいと思うよ。
    もしかしたら、義姉さんだって「姉妹になったけど打ち解けて貰えない」と、
    思っているかもしれないじゃない?
    .
    義姉さんの事を年齢で何かしら言っていたけれど、
    主さんももう26歳なんでしょう?
    しない出来ないに年齢は目安として例え話にはできても、
    余り関係ないと思いますよ。
    .
    実際に、私に義姉が出来た時は自分から積極的に話しかけました。
    当時、私は22歳くらいです。(主さんは何故出来ないのですか?)
    私の方が義姉より年下ですし、自分の家族に馴染んで欲しいからです。
    なので、当時から現在まで適度な距離感もあり良好な仲ですよ。

    トピを拝見している限りだと、
    お兄さんに意図を聞いた上で家族側の意向を伝えた方が良いと思います。

    返信
    • いいね9
    [36]
    モア

    >>25

    きっと旦那さんの奥さんだって、好きで来てる訳ではないのでしょうから、当たらず触らず、適当な距離感で良いと思いますよ。

    そのうち共通点があれば、徐々に仲良くなるし、仲良くなれないタイプなら、なおさら深入り禁物と思います。

    返信
    • いいね3
    [37]
    匿名

    言い方難しいよ。孫ができても合わせてもらえないなど縁切る覚悟なら。
    兄夫婦から見たら実家にパラサイトしてる妹に見えるから、あなたが嫌なら帰ってくる時期だけどこかに避難しかないかと。

    返信
    • いいね4
    [38]
    匿名

    私ならお兄さんに
    「最近遠いとこから頻繁に帰って来てるけど、何かあった?頻繁帰省、奥さん嫌がってない?私なら義実家に頻繁に、しかも泊まりで行くのは結構気持ちしんどいけどなぁ…。まぁ、そんな事、旦那さんには中々言えないだろうけどね。」
    と、心配してますよ〜の気持ちも少し入れて精神的にじわじわ言ってみるかも…。

    返信
    • いいね7
    [39]

    素朴な疑問なのですが💦
    逆に主様含め、ご家族は息子である【お兄様だけ】の帰省なら特に問題はないのですか?

    血縁関係でない義姉さんが居るから嫌って事なのかな?皆様揃ってそう思ってらっしゃるなら、今後のことも踏まえて色々一度考えてみた方が良いかもしれないですね💦
    お子さんが産まれたらもっと来るかも!との心配もあるならなおさら…。まずはご両親と細かいところまで話合ってみてはいかがでしょうか?

    逆に、家庭を持った男がちょこちょこ帰ってくるな!なら、義姉さんも気を遣うだろうし回数を減らしてあげた方が良い事をお兄様に伝えてみては?と思います。

    返信
    • いいね1
    [40]
    匿名

    >>33
    兄が問題なんですね。それを私から言うべきなのか・・・
    やはり親にいってもらうのが一番いいですかね?

    返信
    • いいね0
    [41]
    匿名

    >>34
    家事やってほしいです。
    いつも外食家、朝食など私達で用意することが多いので・・・
    そのルールいいかもしれないですね。

    返信
    • いいね0
    [42]
    匿名

    >>35
    家族での話し合い大事ですね、
    そういうの全く無いので一度話し合ってもいいのかもです。
    私から寄り添うことが大事なんですね。
    確かに渡しも嫁さんの立場なら夫の妹とどう接して良いのかと思うかもしれません

    返信
    • いいね0
    [43]
    匿名

    >>37
    そう思われてもおかしくないですよねー。。

    返信
    • いいね0
    [44]
    匿名

    >>38
    じわじわ言ってみるのもいいですよねえ。
    兄は鈍感なのでストレートに言わないと伝わらない気もしますが
    試してみようと思います。

    返信
    • いいね0
    [45]
    匿名

    >>40
    兄妹だからこそ言ってもいいかと思いますけどね。
    親からだとなぜか生意気になる子供っているし。笑
    別に親からとかあなたからとか関係ないと思いますよ。
    2人共言ってもいいと思います。
    ただただ否定的に言うんじゃなくて、ちゃんと兄嫁さんの立場のことも考えた言い方だと兄も受け入れ易いと思います。

    どんなに良い義両親でも頻繁に義実家に行きたい嫁なんて稀です。
    その証拠に、お嫁さん無愛想というかとっつきにくいのだと思います。

    返信
    • いいね3
    [46]
    匿名

    >>39
    そうですね、兄だけなら特にもてなさなきゃ!ということにはならないしそもそも気を使うことがないので。
    休日くらいゆっくりしたいのに気を使うから頻繁に来られたら嫌なんです。

    返信
    • いいね0
    [47]
    匿名

    お兄さんは、皆で仲良くしたい。
    兄嫁さんは、付き合いだし断りづらい。
    主さんとご両親は、困るという感じかな。
    お兄さん一人で暴走していると思うわ。
    お兄さんにビシッと言わないとね。

    返信
    • いいね12
    [48]
    匿名

    義姉さん可哀想だなーって印象。
    夫に連れまわされて、新婚なのに何度も義実家帰省につきあわされてるのに、義姉がいると化粧もしなきゃいけない、もてなさないといけない、無愛想、なんでくるんだ、年上なのに常識もないのか気が利かねえ
    ってさんざんな思われようで…。

    はっきりいえば悪いのは兄なのに。

    返信
    • いいね15
    [49]
    匿名

    義姉だけ他人の中に行かなきゃいけないわけだし、どうしたらいいのか対応困ってるとおもうよ。
    逆の立場なら困らない?自分だけが嫁とはいえ他人なんだよ。
    気を使ってあげたらとはおもわないけど、邪険にしなくても。

    返信
    • いいね6
    [50]
    匿名

    主さん達が、休みの日はゆっくり休みたいようなに、義理姉さんも思っているよ。
    リラックス出来るのは、お兄さんだけ。
    お兄さん、嫁さんの実家に泊まりにいかないのかな?
    自分の家に義理家が泊まりにくることないのかな?
    逆の立場で考える事が出来てないよね。

    返信
    • いいね10
    [51]
    匿名

    >>47
    まさに、そんな感じです!
    兄は鈍感すぎてイラッとします。
    兄にビシッと言うのは妹の私で大丈夫なんでしょうかね。。?

    返信
    • いいね0
    [52]
    匿名

    >>48
    兄が一番悪いですよねー
    確かに連れ回されているのはかわいそうですが
    案外まんざらでもないかんじなんです。

    返信
    • いいね0
    [53]
    匿名

    >>49
    邪険にはしてないです!
    ただ気を使うのが親・私ともに面倒くさいだけで。。
    親もほんと頻繁に来なくていいのにねー。笑
    とかいってるので私がハッキリ兄に言ってみてといっても何も言いません。
    どうしたらいいのか・・・

    返信
    • いいね0
    [54]
    匿名

    >>50
    お兄は嫁さんの実家に1人で泊まりにいくこともありますし、
    頻繁に帰ってるようです。
    誰とでもうまくやっていけるタイプなので・・・
    こちらのことは特に考えてないと思います。

    返信
    • いいね0
    [55]
    匿名

    >>51
    かなり鈍感なら、ご両親と主さんでハッキリ言えばいいと思います。

    返信
    • いいね1
    [56]
    匿名

    父母が来るなというほどいやでないのなら、主さんができることはないかなと思いました。
    親の家だしね。二人の子に平等に出入りさせたいと思う。

    返信
    • いいね1
    [57]
    匿名

    邪険にしてないと言ってるけど、嫁さん気に食わないのが本文、返信から読み取れるよ。

    兎にも角にも兄さんが行こうと言い出してるはずなので、兄をどうにかすれば済む話。

    返信
    • いいね6
    [58]
    匿名

    57さんに同意。
    主さんの書き方から、なんだかんだ言いながらお兄さんより義姉さんに不満タラタラな感じが読み取れる…。結婚てしる身からすると、これだから義実家は面倒だな〜って思ってしまった。
    実兄さんがちゃんと嫁と実家の関係をサポートしきれてないのが悪いよ。

    あと、なんだかんだ言いながらご両親がお兄さん夫婦に来るなとは言わないのなら、仕方ないかなぁ。お孫さんできたときとか考えてるのかもよ。
    主さんもそんな気使わずにスッピンでも見せりゃいいし、遊びの予定もいれたらいいし、自由に振る舞えばいいと思うけどなー。手伝って欲しいなら、手伝ってーって言えばいい。フランクに接してないのはお互い様かも。まぁ、いつかは主さんも嫁いで、家を出る身だし、もう少しの辛抱かな。そして嫁になったら義姉さんの立場をやっと理解できるかも!

    返信
    • いいね7
    [59]
    匿名

    スッピンを見られたくないのであればお面を被ってみたらどうだろうか?

    返信
    • いいね0
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