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  • No.104485
    困困困

    夫が自分のことを優しいと思ってる

    病人に飯をつくらせる
    夫「先に寝てて良いから、ご飯温めるからさ」←優しげな声色

    休みの日にこどもの世話をする俺は優しい
    家事も育児も言われなきゃやらないけどな
    「こども見てるからさ」←優しげな声色
    10分後には呼ばれる

    インフルエンザで39.5℃の熱がある私に
    夫「はい、買ってきたけど」←不満気な声
    買ってきたのはカツカレー(値下げシールの貼られたやつ)と1番安いスポーツ飲料。。。食べられるかよ
    もちろん翌日からたまった分の家事も全部やらされたよ
    治りがわるくて1ヶ月以上、咳と頭痛とダルさが続いた

    家事やるって言ったら、それでやったことになる
    夫「帰ったら家事手伝うからさ!」
    言っただけ、やったことと言えば自分の茶碗を食洗機に入れたね。幼稚園児のお手伝いかな?

    家族で出掛けても
    移動中は私の運転、目的地ではこどもの世話は私、荷物もちも私(周りの視線が気になったときだけ持ってくれる)
    自分では家族サービスする良いパパだと思っている

    離婚したい。お願いしてるのに離婚してくれない

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  • [1]
    コトネ

    ひょえ~( ;∀;)

    それでいいパパと思えるあたり…ある意味幸せ者です…(笑)

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    • いいね19
    [2]
    匿名

    買い出しのことは、具体的なものをいう、レトルトのおかゆ、とかね。
    やっててあげるアピールは、もう出かけてしまうとかしちゃってすべて任せて、
    ありがとうを奮発する。
    別れるのはいいけど、いいけど、大丈夫?

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    [3]
    困困困

    >>2
    コメントありがとう
    具体的におねがいしました。
    夫は「お弁当は残ってなかった。スポーツドリンクは言われたのは売ってなかった」と嘘をついて買ってきてます。
    頼んだことも「あ、わすれた」と言われるだけで何日経とうがやりません
    子供が産まれてから?仕事が忙しくなってから?同時期なのでどちらが理由かわかりませんが
    穏便に離婚できるならしたいです。
    別居して離婚調停となると尻込みします。

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    • いいね1
    [4]
    匿名

    それでも生活費を稼いできてくれるなら妥協するかな。
    私は稼げない夫だったから迷わず離婚しましたけど。
    「お願い」してるくらいでは離婚はしてくれませんよ。
    本気で突き付けてやらないと相手は「どうせ本心じゃないんだろう」くらいにしか
    思ってないと思いますから。

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    [5]
    わんこ

    共働きか専業か?

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    [6]
    困困困

    >>4
    そうなの、おどしくらいに思ってるみたいです

    思い返すと産後も8ヶ月くらいは家事もやってくれていたような
    つかれすぎていてよく考えられませんが。。。

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    [7]
    モア

    ホント、口先だけはご立派ねぇ!
    行動が伴えばもっと良いんだけど〜

    って言ってあげたらどうでしょう?

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    [8]
    困困困

    >>5
    コメントありがとう
    今は専業です
    仕事は好きなので働くのはありです
    というか過労で倒れるまで仕事する仕事大好き人間です
    夫の希望と他にも理由があり幼稚園入学くらいまでは専業主婦の予定でいます

    それも離婚の足枷になっています

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    [9]
    わんこ

    >>8
    専業ならこんなもんかなぁ・・と。
    主さんが仕事復帰したほうがメリハリが付いて円満になりそう。

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    [10]
    匿名

    あなたも専業でもちょっと手を抜いたらどうかな。
    過労で倒れるまで仕事が好きっていうのも、自分をコントロールできてないちょっと異常な感じがして、子供にとっていいのかどうか。

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    [11]
    困困困

    >>9
    詳しくは書けませんが仕事と家事は大好きです
    育児も好き。子供かわいいつかれるけど可愛い

    働くと仕事と家事と育児この大好きな3つ以外はしないと思います。

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    [12]
    困困困

    >>10
    そのとおりすぎて笑
    カウンセリングに通ったら、手抜きのできる正常な思考回路を手に入れられるかなー
    と言われて考えました

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    [13]
    ソランジュ(34)

    旦那さん使えないですね。
    私も共働きで育休中だけどゴミ捨て、洗い物、洗濯物を畳む、お風呂そうじは基本的に旦那担当ですよ〜
    離婚できないなら教育しないと主さんが大変。

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    [14]
    サラ

    ウチの夫も、昔は悪気なく似た感じがあったかもー(^o^;)

    「熱あって目覚ましじゃ起きれないだろうから俺が朝起こしてあげるよ!」(私が朝食作るために)
    「夕食は作るの大変だろうから、子ども達連れて外で食べよう!」(子どもの面倒を見るために私も一緒に行く)
    えー?寝かせてー!代わりにやってー!と倒れそうになりました(^o^;)

    徐々に育てて、今は料理も家事もしてくれるようになりました。

    ウチのおバカとは違うかもしれませんが(^o^;)

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    [15]
    匿名

    いや、主さんのご主人みたいな方、たくさんいるんじゃないかな?
    最初から何も言わなくても察してできる人もいるかもしれないけど、できない人の方が多いと思う。男脳って家の事は自分のご飯の事しか考えられないって言うよね。

    自分がイクメンと思い込んでるパパも、実は奥さんが全部お膳立てして細かい所は奥さんがやってたりね。奥さんも旦那にその気になっててもらってる方が良いからって。

    主さんのご主人も、自分が良いパパだって思ってくれてるのは良いことではないですか?
    物理的に今使える人が欲しいのはわかりますが、うまく乗せて操って、長い目で育てていけると良いですね💨💨

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    [16]
    匿名

    >>13
    コメントありがとう
    産後しばらくはやってくれてたんですけどね
    いつからだったかやらなくなり
    あの頃までは本当に優しかったのに
    人が変わったようです

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    [17]
    匿名

    >>14
    コメントありがとう
    うちも教育して産後しばらくは率先して家事をしてくれていたのに。。。
    今ではゴミ捨てさえサボるようになりました。。。
    再教育。。。は面倒なので離れたいです

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    [18]
    匿名

    >>15
    コメントありがとう
    そう、多いんですよ。そういう男性
    そしてそういうタイプじゃない人と結婚したのに
    気は効かないけど一生懸命やってくれていたのに

    なにが夫を変えたのか。。。
    もうつかれたので離れたい

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    [19]
    匿名

    他の方もおっしゃってるけど、
    とりあえず仕事を再開してみてはどうなのでしょうか。
    「離婚の足かせ」というスレ主さんの言葉が出て来たけど
    そんなものは、本気で離婚しようと動き出したら
    足かせじゃなくなる場合だってあります。
    結局は、漠然とした損得勘定で
    「とりあえず現状維持の方が方々にしわ寄せがいかなくて済むかな」
    という判断があるのだと思います。
    お仕事好きということですが、母子家庭で全部一人でやるのは
    経済力があってもかなりしんどいですよ。
    本当は、「足かせ」ではなく、自分が一歩踏み出す勇気がないのでは?
    家庭をぶっ壊して吹きっさらしの荒野に身を置くのは
    勇気が要りますよね。当たり前のことです。
    だったら家庭内に良好な雰囲気を取り戻すために
    自分が変わるしかないのです。相手は変わってくれないのだもの。

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    [20]
    困困困

    >>19
    コメントありがとう
    母子家庭になるのは、そりゃぁまぁ怖いですが
    今のままの夫と老後を連れ添うことよりは怖くないです
    ほんとに何が彼を変えたのか。。。
    こっそりお土産やプレゼントを買ってくれていた優しい夫はどこへ。。。

    毎晩子供が寝たあとに夫のためだけに食事をつくってる労力とぐちをきく気力の消耗を考えると楽になるきがしますが、、、
    離婚したら睡眠時間が毎日3時間は増える

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    [21]
    匿名

    うちも一切しないけど、慣れた、というか割り切った。その分、お金持ってきてくれたらいい。
    ゴミ袋をまとめて、朝、玄関に出しておくんだけど、マンション内の集積所に放り込むことだけしてくれる。それしかできない。それが夫にとっての家事。
    皿一枚洗えない。
    離婚は考えたことないけど、たまに私が先に死んだらどうするのかなと思う。

    でも、我慢の基準はひとそれぞれだから、無理なら仕方ないよね。
    いきなり離婚ではなく、別居にして、婚姻費用もらいながら働いてみたら?
    結婚していた方が楽だって思うかもしれないし。
    独身で働くのが好きなのと、シングルマザーで働くのとは、大変さはまったく違うしね。

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    [22]
    匿名

    旦那さん職場で悩みあるとかは?
    旦那さんから見たら、あなたが変わってしまったと思ってたりとか。
    女の気持ちはいったん離れたら男より戻れないけど、
    今をよくできるカギはあなたにかかってるのかなという印象を受けました。
    なんというかあなたならできそうな。コメ返事読んでみての感想です。

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    [23]
    困困困

    >>21
    コメントありがとう
    ここでコメント返していて気づいたけど
    私とにかく今の寝られない生活が辛いみたいです(平均5時間)たまに起こされる
    一日中こどもを抱っこしていて更に5時間しか眠れないのがツライ
    家事をやってくれないコトより優しい俺ドヤッて顔にイラついてる気もする

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    [24]
    困困困

    >>22
    コメントありがとう
    職場で悩みはあると思います。肝心なことは言ってこないけれど
    そうですねぇ夫をせっついてはいますが最近は打ってもひびかない感じがひどいです。
    アドバイスをもらって、まず自分がムリを止めたら状況が改善するか試したい気持ちになりました。
    ありがとう

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    [25]
    匿名

    離婚したいと言っても応じないのは、旦那さんは本気だと思ってないからです。
    そして、あなたも本気ではないからです。

    無収入専業主婦は、離婚には不利。

    別居期間が長いほど良いらしいですよ。

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    [26]
    匿名

    うわぁ、全然やさしくない!(笑)
    でも男ってそういうの多いですよね。。

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    [27]
    匿名

    >>23
    寝不足って、気持ちの余裕がなくなりますよね。
    ツライですよね。

    子育て中の、物理的に大変な時期って、長い目で見ると短い期間なんだけど、その時は終わりがないように思えたのを思い出すわ。 完璧にこなそうと1人で必死になってたりね。
    そこに、全然できてない旦那にドヤ顔されるとイラっとしますよね💦

    私も、その頃子どもと一緒に寝てるとものすごく不満そうにされたなぁ。
    旦那さんも、最初は頑張れてたけど、愚痴を聞いてもらったり自分も構ってほしくなってきちゃったんじゃないかな?

    今の状態から離婚して稼ぎも自分1人で全部やるって、現実的にかなり大変だと思う。
    ここは歩みよってお互いの言い分を話し合ってみてはどうでしょうか…?
    私は今、日中体力的に疲弊していて、子どもが小さいうちは寝れる日も作ってほしいって。
    それで旦那さんとの時間も週に数日は作ってあげるとか。凝縮してその分少しくらい優しくしてあげたり。。

    主さんが無理しすぎず休める時間を作れるように、でも強行突破ではなくうまくできると良いですね。

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    [28]
    匿名

    >>23
    主さん、とても賢いしできる人だと思う。
    旦那さんもすべてやらない人から見るとすこしマシなのかな。
    眠れない時期は限られてるしいつか卒業できるから、何とか乗り切ってほしいなぁ。
    つらい時期こそお互いの底力とか愛情とかがわかるよね。

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    [29]
    匿名

    お子さん、何人いらっしゃるのかな。
    週に1度、有料でも半日くらい預けて、そのあいだに睡眠負債を取り戻すことからはじめてみたらどうかな?
    友人が子供3人で、年子の下が双子だったんだけど、そうやって乗り越えてました。

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    [30]
    困困困

    >>27
    そうなんですよ
    ほとんどそんな感じです

    夫もこどもと寝ているときにじーっと見てきて、見られたら私は目が覚めちゃうし罪悪感をおぼえて先に眠りにくくてベッドにはいるのは11時すぎだし
    こどもは5時30分頃起きるし
    疲れすぎなのか中々ねむれず日が変わってたり、やっと寝たらこどもの寝言?笑い声で起きたり蹴られたり

    夫に相談?というか提案というかしてみようと思います。起きて待っているのを曜日制にしたいです。

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    [31]
    困困困

    >>28
    できるか、もう無理と思うまでやってはみようとおもいます。

    まぎらわしい書き方ですみません
    夜泣きは終わっていて、夫の相手をしていることと、こどもの早起きと寝相?と寝言?が原因の寝不足です。
    冷静に考えると夫とすれ違い生活をするか、離れるかしない限り私の寝る時間は確保できない

    ほんと愛情とか絆とか試されている気がします

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    [32]
    困困困

    >>29
    コメントありがとう
    こどもはひとりです、寝相なのか寝ぼけているのか蹴られたり叩かれたり上に乗ってきたりします(痛い)起きて確認するとすやすや寝ています。
    あと寝言なのか笑ったり、泣いたり数十秒で止まります。
    ご友人幸せも苦労も3倍どころではないですね

    いよいよヤバくなったら、言われたように人に預けます
    まずは、夫に納得してもらって先に寝ることで睡眠時間を確保したいです

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    [33]
    匿名

    >>32
    子どもさん、ベビーベッドに乗せて寝たら?
    添い寝しないのが悪いことじゃないですよ。このケースの場合、むしろ睡眠不足のほうが、間接的にお子さんに負担がかかるように感じました。できる解決策から。
    寝言、寝笑い、かわいいですね。

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    [34]
    匿名

    家の主人よりまだいいですよ。
    家は優しい言葉なんて滅多に掛けてくれません。
    私がインフルエンザにかかった時は、居ても何にもしてくれないだろうし逆に大変になるから実家に避難してもらいました。
    離婚したいと何回も思いましたよ。多分主人も一緒かと。
    結婚して20数年ですが、主人へ期待するのはやめました。
    お願い事などは、完璧にしてはくれないものと見込んで伝えてます。
    熟年離婚が多い世の中ですが、今のところ浮気や暴力は一切無いし、一緒に居て楽しく笑う事あるし離婚はしません。
    主さんもきっと今だけじゃないと思うけど良く考えてくださいね。子育て頑張ってください。

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    [35]
    匿名

    >>30
    曜日制に決めてしまうと、帰りに遊んでこないか心配な所ですね💦主さんのご主人はしないかな💦

    今だけ協力し合おうっていう方向で進められると良いですね!

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    [36]
    困困困

    >>33
    そうなんですよね
    1度試したことがあるのですが、ベビーベッドにガンガンぶつかるので痛そうでやめてしまいました
    布を巻くかなにかして再チャレンジしようかな

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    [37]
    困困困

    >>35
    心配してくれてうれしいです
    うちはお金の管理は私で確定申告も私がやっているので遊べるお金は持たせていません
    誰かに払わせてということなら別ですが
    そこは、もう夫婦なので信頼するしかないかと

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